Rien de plus triste qu'une crème de carottes.
Rien de plus triste qu'une crotte de carême.
Un général, un colonel, un major et un simple soldat sont en train de parler :
Le général dit :
-En amour, Messieurs, c'est 80% de plaisir et 20% de travail.
Le colonel dit :
-Non, c'est 75% de plaisir et 25% de travail.
Le major dit :
-Non, c'est 50% de plaisir et 50% de travail.
Le simple soldat dit :
-Non, c'est sûrement 100% de plaisir parce que, s'il y avait de l'ouvrage, c'est moi qui le ferais.
Dieu a dû boire un peu trop quand il a décidé de créer ta mère.
Où Dracula loge-t-il lorsqu'il va à New York ?
Au Vampire State Building !
-Ça fait 5 ans que je n'ai pas parlé à ma belle-mère.
-Comment ça ?
-Je ne veux pas l'interrompre.
-Mon fils s'apelle Allah Akbar.
-J'espère que tu vas pas le perdre dans une foule...
Un gars entre dans le bus et crache continuellement par terre. Le chauffeur lui demande pourquoi il a une aussi mauvaise habitude. Le gars répond :
-Tout à l'heure, j'étais dans un autre bus et le chauffeur a voulu stationner son véhicule entre deux voitures qui étaient très très près l'une de l'autre (et le gars crache toujours). J'ai dit au chauffeur : "Essaye pas, tu ne seras jamais capable de te stationner là." ; le chauffeur m'a répondu "Tu penses ?" (et le gars crache toujours). Je lui dis "Si tu arrives à te stationner là, je te baise le cul !"
-Et puis...
-C't'un maudit bon chauffeur ! (et il crache encore).
Ma femme m'a dit "Rien me rend plus heureuse que d'acheter une bague en diamant !"
Alors je lui ai acheté...
Rien.
Comment parler à une fille :
-Marche vers elle
-Appuie sur A
Femme : Regarde ce mec saoul là.
Mari : C'est qui ?
Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté.
Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ?
Dans un cimetière, sur une tombe, on peut voir gravé :
"Je te l'avais dit que j'étais malade!"
Quelle est la différence entre ta mère et une bibliothèque ?
Aucune, les deux ont plein de livres en trop !
Ta mère est tellement grosse que sa chambre doit être au rez-de-chaussée.
-Sa vous dérange si je fume ici ?
-Et moi, sa te déranges-tu si je vomis sur ta chemise ?
"Il est tellement riche qu'il va au ciné-parc en taxi"
Infirmière : Monsieur, vous êtes dans le coma depuis 9 secondes
Moi : Bon sang, j'ai hâte de voir combien valent mes Bitcoins
On demande à un italien puis à un russe si les MTS c'est grave.
L'italien dit : SI.
Le russe dit : DA.
Monsieur et madame Forme ont trois fils ?
Jésus, Hans, et Hubert
(Je suis en super forme !)
C'est une blonde qui fait de l'équitation. Elle tombe des étriers et elle dit au cheval :
-WOW WOW WOW Cheval... WOW WOW WOW...
Et là le gars du supermarché vient débrancher le cheval...
Une vieille fille apelle :
-Allô, est-ce que je suis au département des incendies ?
-Oui, qu'est-ce qu'on peux faire pour vous ?
-Il y a un homme qui essaye de monter dans ma chambre par la fenêtre.
-C'est pas les pompiers que vous devez apeller, c'est la police !
-Non, c'est vous que je veux : Je reste au deuxième étage et son échelle est trop courte !
Monsieur et madame Ardepacomsa ont un fils. Comment s'apelle-t'il ?
Marc
(Me regarde pas comme ça !)
Quelle est la différence entre ta mère et un égout ?
Aucune, toute la crasse se ramasse dans le trou.
Un garçon à demandé un Bitcoin à son père pour sa fête.
Le père : Quoi ? 15 544$ ? 14 354$ c'est beaucoup trop d'argent ! Pourquoi as-tu besoin de 16 782$ ?
Deux belges jouent aux devinettes :
-Qu'est-ce que j'ai dans la main ?
-Une mouche ?
-Non !
-Une guêpe ?
-Non non !
-Un éléphant ?
L'autre regarde dans sa main et dit :
-De quelle couleur ?
Que font toutes les blondes de la terre au fond de l'océan ?
Elles cherchent Léonardo DiCaprio...