Au restaurant :

-Garçon, donnez-moi la carte.

-La voici, monsieur...

-En toute confiance, que me recommandez-vous ?

-De changer de restaurant, monsieur...

Quand le nourisson tète, il pousse.

Quand le nourisson tousse, il pète.

C'est deux employés d'une compagnie et leur patron qui marchent ensemble. Soudain, ils trouvent une lampe. Un génie sort et ils ont droit à un voeu.

Le premier employé dit :

-Je veux être sur une plage du pacifique entouré de belles filles.

Et le génie exauce le voeu.

Le deuxième employé s'approche du génie et lui dit :

-Je veux être en croisière avec la femme de ma vie.

Puis le génie exauce le voeu.

Le patron approche, puis il dit au génie :

-Écoute-moi bien... Je veux que ces deux petits minables-là soits revenus après le déjeuner !

C'est un gars qui voit une amie dans la rue, et qui se rend compte qu'elle a vraiment grossi. Après une petite discussion, elle lui demande :

-Comment tu me trouves ?

-Facilement !

Un enfant en menace un autre.

-Dis un seul, un SEUL mot et je te frappe la figure !

-Espèce d'imbécile !

-T'as de la chance, t'en as dis deux !

Deux gamis son t de sortie sur une vieille barque. L'un d'eux a très soif. Il fouille dans la barque et trouve une vieille bouteillequ'il frotte pour voir si elle contient encore du liquide.

Un génie sort de la bouteille dans un nuage de fumée en criant :

-Maître, dis-moi un voeu, je le réaliserai !

L'enfant n'hésite même pas une seconde.

-Je veux que la mer tout entière soit transformée en limonade glacée !

Le génie exauce le souhait et disparaît.

L'enfant assoifé commence à boire la limonade délicieuse, penché au dessus de la mer.

L'autre enfant secoue la tête en disant :

-C'est malin, hein ! On va être obligés de faire pipi dans le bateau, maintenant !

Je monte et je descends, et pourtant, je ne bouge pas. Qui suis-je ?

Un escalier.

Pourquoi les blondes ont des bouteilles d'eau vide dans leur frigo ?

Pour les invités qu'ils n'ont pas soif.

C'est l'histoire d'un gars qui souffre d'alzheimer et de parkinson, parfois il oublie de trembler.

Au salon du livre, un gars rapporte un livre : Comment vivre durant 100 ans.

-Je le rapporte, ma belle-mère a commencé à le lire !

Quand je vis, je dévore tout sur mon passage. Dès que je bois, je meurs. Qui suis-je ?

Le feu.

Dans un hotel, un gars arrive à la réception et voit un chien à coté du récéptionniste. Il lui demande :

-Il est gentil, votre chien ?

-Oh oui !

Donc le gars commence à flatter le chien mais celui-ci le mord très rapidement ! Fâché, il dit :

-Mais vous ditez que votre chien est gentil mais pourquoi m'a t'il mordu ?

-Le mien, il est gentil... Celui là, ce n'est pas mon chien !  

Pourquoi les extraterrestes ne font-ils jamais de taches de café quand ils en boivent ?

Car ils ont des soucoupes !  

Au restaurant :

-Garçon, quel est le plat du jour ?

-De la langue de boeuf, monsieur.

-Mmmmh, non, je ne veux pas manger quelque chose qui sort de la bouche d'un animal. Apportez-moi plutôt des oeufs...

Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit :

-C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon.

-C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils.

-Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père.

-Comment son père, je suis sa mère !

-Pépé, tu ne veux pas que j'apporte tes lunettes ?

-Pour quoi faire ? Je n'ai pas besoin de lunettes pour regarder la télé, quand-même !

-Si, pépé, parce que là, ça fait une demi-heure que tu regardes le four...

La maîtresse fait remarquer à Toto :

-C'est très curieux, mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père, Toto.

-Ça ! Ce n'est pas étonnant, j'ai utilisé son stylo pour faire mon devoir !

Un gars énorme, musclé comme un taureau, se présente pour une place de bûcheron, au Canada.

-Vous avez déja travaillé comme bûcheron ? lui demande le chef du personnel.

-Ouais, répond le musclé. J'ai bossé dix ans dans le Sahara.

-Vous vous fichez de moi ! s'indigne le chef. Il n'a pas d'arbres dans le Sahara !

Le musclé lui répond :

-Il n'y a PLUS d'arbres.

-T'es encore vierge ?

-Oui et je le serai toujours.

-Comment ça ?

-Bah un signe astrologique sa ne change pas !

Un garde-pêche se fâche :

-Hé ! Vous n'avez pas le droit de vous baigner ici !

-Mais je ne me baigne pas, je me noie !

-Ah bon ? Mais c'est différent, excuses moi.

-Bonne journée monsieur !

Le curé de la paroisse est découragé. Les fruits de la quête du dimanche sont misérables. Un jour il en parle au curé d'une autre paroisse qu'il connait. L'autre curé lui dit :

-J'avais le même problème mais j'ai trouvé la solution. Pendant l'office, j'hypnotise mes fidèles en balançant ma montre devant eux et je leur dis : "Je veux que chacun d'entre vous donne 10 euros à la quête."

Notre curé trouve l'idée formidable et le dimanche suivant, décide d'essayer le truc. Il sort sa montre, la balance devant ses fidèles et leur dit :

-Je veux que vous chacun d'entre vous donne un euro à la quête.

À son grand étonnement, tous les paroissiens présents dans l'église mettent un euro dans l'assiette. Encouragé, le dimanche suivant, il recommence mais cette fois, il leur demande 5 euros. Et sa marche !

La semaine suivante, il est sûr de lui. Il va demander 10$ et ça marchera !!! Il est sûr de lui. Donc il sort sa montre, la balance et il dit :

-Je veux...

Et au même moment, il échappe sa montre.

-Merde !

Ça a pris une semaine pour nettoyer l'église.

Le voyageur s'est écrasé un sinus dans la gare.

Le voyageur s'est écrasé un cigare dans l'anus.

Pourquoi Bruce Lee a les dents propres ?

Parce qu'il se Bruce Lee dents !

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.