Dans un immeuble de 4 étages, comprenant 8 logements au total, un agent immobilier fait visiter un appartement à un couple qui en cherche un à louer, vaste et lumineux. A la fin de la visite, l'homme dit à l'agent :
- Cet appartement nous plaît bien, c'est tout à fait ce que l'on cherche! Mais dites-nous, du point de vue insonorisation, c'est comment ?
A ce moment, les sept locataires de l'immeuble répondent en choeur :
- C'est la merde...!
Un gars se confie à un pote :
- Je suis amoureux de la même femme depuis 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait!
Un gars appelle un copain sur son téléphone fixe. Il entend le répondeur :
- Bonjour. Sylvie et moi sommes vraiment dans l'impossibilité de vous répondre actuellement. Laissez-nous vos coordonnées, et nous vous rappellerons dès que nous aurons terminé !
Une blonde dit à sa copine brune :
- Oh là là ! Qu’est-ce que le carburant est cher ! Hier j’ai fait le plein de ma Twingo. J’en ai eu pour cent z’euros !
- Oui, c’est vrai, c’est cher. Mais tu viens de faire un pataquès !
- Un pata…quoi ?
- Un pataquès. Une faute de liaison grammaticale. Une liaison mal t’à-propos, si tu comprends mieux ! Tu as dit cent
z’euros. Il n’y a pas d’s à la fin de cent, donc il faut dire centeuros !
- Ah bon ? …Et…si mon plein m’en coûtait deux cents, alors ?
- Alors là, tu pourrais dire deux cents z’euros, car le deux placé avant le cent multiplie celui-ci, et on met un s à cent !
Contente d’avoir appris quelque chose, mais un peu perturbée quand même, la blonde rentre chez elle, et dit à son mari :
- Aujourd’hui, Sylvie m’a appris une grande chose. J’ai fait un pata…machin, en lui disant que le plein de ma
Twingo coûtait cent z’euros. Elle m’a expliqué qu’on devait dire centeuros !
Amusé, le mari demande :
- Et si je fais le plein et qu’il m’en coûte trois cents ou quatre cents, alors ?
- Ah ?...Euh…Ben…Euh…Eh bien… Ça veut dire que tu as un grand réservoir !
Après dix ans de mariage sans nuages, une femme dit à son mari :
- Chéri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens à te dire ce que je n'ai jamais osé t'avouer. Je suis daltonienne !
- Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret à te confier. Je suis Sénégalais !
Un gars demande à son copain:
- Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.
- A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine.
- Mais, vous y allez souvent ?
- Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !
- Salut, je cherche l'homme invisible. Sais-tu où il habite ?
- Je crois qu'il habite chez ses transparents!
Moins de trente minutes après le décollage, l'équipage d'un boeing d'une compagnie américaine constate que deux des moteurs se sont arrêtés et que de la fumée en sort. Le commandant annonce alors aux passagers :
- Mesdames, messieurs, suite à un incident technique nous allons tenter un atterrissage de fortune dès que cela sera possible. Ne paniquez pas, tout se passera bien! En attendant, veuillez rester sur vos sièges et attacher vos ceintures.
Dix minutes plus tard, le commandant repère une portion d'autoroute en construction, pratiquement achevée. Il décide de poser l'avion dessus et demande à une hôtesse de s'assurer que tout le monde a bien suivi les instructions.
- Oui commandant! Tout le monde est attaché sur son siège, à l'exception d'un avocat qui est en train de distribuer sa carte professionnelle!
C'est le grand jour. Le futur marié est déjà à genoux devant l'autel. Sa fiancée arrive au bras de son père et s'agenouille à son tour sur un prie-Dieu. A ce moment là, le curé s'approche du jeune homme et lui glisse à l'oreille :
- Mon fils, je sais bien que vous attendez l'ouverture de la pêche avec impatience, mais vous auriez pu laisser les gaules et l'épuisette dans la sacristie !
Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron :
- Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser !
Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit :
- Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ?
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire !
- Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé !
- Ben...Pourquoi ?
- Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !
QUEL EST LE COMBLE POUR UN AVARE ?
- C'est de choisir la caisse où la file est la plus longue, au supermarché, afin de garder son argent le plus longtemps possible!
Un mec de deux mètres fait la connaissance d'un nain :
- Oh, dis donc, qu'est-ce que t'es petit toi ! C'est pas croyable d'être aussi petit !
- Oh, ça va hein. Arrête ces conneries. Il y a un avantage d'être petit !
- Ha ha ! Et quoi donc ?
- Quand il se met à pleuvoir, on est les derniers à être mouillés !
Pour fêter sa promotion, un cadre supérieur a invité chez lui, son directeur, son sous-directeur et d'autres cadres, avec leurs épouses, bien entendu. Quand tout le monde a pris congé de leurs hôtes, l'épouse blonde du cadre supérieur demande :
- Alors, mon chéri, comment était-il ce repas ?
- Euh...Tout était parfait, sauf une chose. Quand je t'ai dit qu'on servait le champagne avec le pouce dans le cul, je parlais du cul de la bouteille, évidemment !
- Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ?
- Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout!
- Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde!
- Oui, mais vous avez le même nom de famille!
Deux potes se rencontrent :
- Salut, ça va ?
- Oui, ça va super bien. Je viens de quitter mon boulot pour pouvoir réaliser enfin un vieux rêve !
- Ah ? Et c’était quoi ce vieux rêve ?
- Ben…Quitter mon boulot !
Un député est hospitalisé. Il reçoit un bouquet de fleurs accompagné d'un petit mot ;
" L'assemblée Nationale vous souhaite un prompt rétablissement à 291 voix contre 285 ".
Le zoo de Vincennes vient d'acheter un animal rarissime, un houla houla du Gabon. Le public se précipite aux guichets pour voir cet animal inconnu. Un visiteur est fortement intrigué par les deux énormes oeufs roses que la bête semble couver. Alors, il demande à un gardien :
- Dites-moi, s'il vous plaît, pendant combien de temps cet oiseau va-t-il devoir couver ses oeufs ?
- Mais monsieur, ce ne sont pas ses oeufs! Ce sont ses roubignoles! Voyez-vous, la particularité de cet oiseau, c'est qu'il n'a pas de pattes. Alors, à chaque fois qu'il se pose au sol, il crie houla,houla".
BLAGUE DE COUPLE LA PLUS COURTE :
- Tu n'es jamais d'accord avec ce que je te dis !
- Ce n'est pas vrai !
L'évêque d'une ville de province se rend à Rome, en voiture, pour le rassemblement annuel des évêques. Soudain, pris d'un grosse envie pressante, il demande à son chauffeur de quitter l'autoroute et de s'arrêter devant le premier bistrot qu'il trouvera.
Ils s'arrêtent donc dans un petit bled, et Monseigneur entre en courant dans le café, se précipitant dans l'unique cabinet de toilette. Soulagé, il en sort dix minutes plus tard et il voit se tordre de rire tous les ploucs du coin. Alors il demande :
- Qu'y-a-t-il de si drôle? Pensiez-vous qu'un évêque n'allait pas pas au petit coin ?
Alors, le patron du café répond :
- Si bien sûr! Mais, ce n'est pas cela qui nous fait rire! Monseigneur, avez-vous vu la petite poupée qui se trouve dans la niche du mur, à côté de la porte ?
- Certes, mon ami.
- Eh bien, chaque fois qu'on lui soulève la jupe, la petite ampoule au-dessus du bar, s'allume!
Toto demande :
- Papa, c'est quoi au juste, l'empathie?
- Ben, c'est la faculté que certaines personnes ont, de se mettre à la place de ceux qui souffrent!
- Ah? Alors, c'est comme toi quand tu te gares sur les places réservées aux handicapés?
Un monsieur âgé présente une ordonnance de viagra au pharmacien. Celui-ci lui dit :
- Il n'est pas précisé si c'est une boîte de 12 ou de 36 qu'il vous faut.
- Mettez-moi une boîte de 12, ça devrait suffire. De toute façon, je vais les couper en quatre!
- Mais monsieur, en les coupant en quatre, je crains que vous n'obteniez pas l'effet escompté!
- Ah, mais ce n'est pas pour honorer la Germaine que je vais prendre ça! A 85 ans, je cherche juste une petite raideur momentanée quand je fais pipi, afin de ne plus mouiller mes pantoufles!
Chez le coiffeur, des clientes discutent :
- Vous connaissez la nouvelle ? Il paraît que le docteur Durand vient d'être radié de l'ordre!
- Pas possible! Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
- On dit qu'il couchait avec certaines de ses patientes!
- Quel dommage! Un si bon vétérinaire!
Un funambule vient de tomber sur la foule. Un homme a été tué sur le coup.
Sur son rapport, l'inspecteur de police écrit : Ce décès est l'oeuvre d'un déséquilibré!
M. et Mme MENVUSSA ont un fils. Comment se nomme-t-il ?
GERARD (J'ai rarement vu ça)
M. et Mme POURFERLAVAICELLE ont un fils. Comment se nomme-t-il ?
VLADIMIR (v'là du mir pour faire la vaisselle)
M. et Mme FALZAR Y BANDALEZ ont un fils. Comment se nomme-t-il ?
SANSOM (Sans son falzar, il bande à l'aise)
- Quand je ramène ma copine chez elle, sa petite sœur crie toujours « Salut Patrick » !
- Quand je ramène ma copine chez elle, sa petite sœur crie toujours « Ça pue la trique » !