- L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue !
Une femme se rend au chevet de sa mère malade, pour une quinzaine de jours. Elle appelle son mari chaque soir pour savoir si tout se passe bien. Le cinquième soir, il lui dit :
- Chérie, j’aimerais bien laver mon tee-shirt préféré pour aller à la salle de gym demain. Comment je programme la machine ?
- Ah…ça dépend. Dis-moi, qu’y-a-t-il écrit dessus ?
- Ben…Allez l’O.M. !
Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande :
- Combien ça coûte, un saut ?
- Cent euros, madame.
- Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?
Jean-Marie Le Pen amène son 4/4 chez le carrossier et demande qu'on lui répare toutes les bosses. Le professionnel fait le tour du véhicule et constate qu'il y a des dizaines de bosses tout autour.
- M. Le Pen, qu'est-il arrivé à votre belle voiture ?
- Oh, rien de grave, j'ai écrasé un noir!
- Ne me dites pas que vous avez fait autant de dégâts en roulant sur une seule personne
- Si, car c'est imbécile courait entre les arbres!
Une femme rentre tard à la maison. Son mari lui demande :
- Mais où étais-tu donc pendant tout ce temps ?
- Ben, j’ai fait quelques courses et puis je suis passée chez l’esthéticienne. Là, ça a pris au moins deux heures.
- Ah ? Tu y étais pour un devis, alors ?
Sa Majesté Élisabeth II passe ses vacances d'hiver à Courchevel. Un matin, elle sort sur le balcon de sa chambre, et dégage la neige fraîchement tombée sur le garde-corps, d'un revers de la main.
Un passant s'exclame :
- Regardez, la reine déneige!
- En février, il y a deux fêtes majeures : La chandeleur quand les crêpes se font sauter, et la Saint-Valentin quand les filles…… Bref, il y a deux fêtes, quoi !
- Quel point commun y-a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
- Dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus douloureux !
Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari :
- Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !
Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche.
Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond :
- Le matin, je soulève les draps et je regarde mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir!
- Et si ça reste droit ?
- Alors là, je ne viens pas à la messe!
Un poisson demande à un autre :
- Alors, tu l’as eu ton bac ?
- Non. C’est terrible, il ne me manquait pas grand-chose !
- Ne t’inquiète donc pas. Je suis sûr que tu vas être repêché !
La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!
- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!
Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre :
- Alors, ça se passe bien ?
- Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre!
- Comment ça ?
- J'ai presque traversé la manche!
Deux frères jumeaux, relativement âgés, discutent :
- Ouh, là,là ! Cela devient vraiment très dur de supporter nos vieilles douleurs ! Ils sont déjà loin, nos vingt ans !
- Et encore, ne te plains pas trop. Tu verras quand tu auras mon âge, dans un quart d'heure !
Une fille dit à sa copine :
- Je suis heureuse. Tous les mecs qui m’adressent la parole me disent que je suis un super canon !
- …Ouais…ben…Ne t’excite pas trop. Tous les mecs qui ont envie de baiser disent n’importe quoi !
Un vétérinaire est malade. Sa femme fait venir le médecin à la maison. Le praticien demande :
- Dites-moi, où avez-vous mal ? Quels sont vos symptômes ?
- Ecoutez, répond le vétérinaire. Moi, quand on m'appelle, je ne peux pas poser de questions à mes malades.
Alors, débrouillez-vous!
Sans un mot, le médecin examine longuement le patient. Puis, il fait signe à l'épouse de celui-ci de le suivre dans
le salon, où il rédige une ordonnance. Inquiète, elle demande :
- Dites-moi docteur, il va guérir, mon mari ?
- Ben, faites-lui prendre mes prescriptions pendant 5 jours. Si dans 5 jours il ne va pas mieux, faites-le piquer!
Ceci est une double contrepèterie :
L'amiral nous brouille l'écoute avec sa panne de micro.
L'amiral nous broute les couilles avec sa pine de maquereau.
Un gars demande à un pote :
- Est-ce que tu parles à ta femme quand tu fais l'amour ?
- Oui, ça m'arrive parfois . Mais, tu sais, je ne prends pas toujours mon portable quand je sors !
C'est un homme qui honore de plus en plus rarement son épouse. Un soir, ils sont au lit, madame feuillette ses magazines et monsieur lit un polar. A un moment, elle pose ses revues, dit bonne nuit à son mari, et cherche le sommeil. Soudain, l'époux passe son bras sous la couverture, glisse sa main dans la culotte de sa femme, écarte les poils et entre son doigt dans l'entrée de la sortie! Il y reste dix secondes, puis retire vivement son bras de dessous la literie. Alors la femme dit :
- Qu'est-ce qui te prends ? Je commençais à avoir du plaisir. Pourquoi as-tu retiré ta main ?
- Ah, mais non. Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner ma page!
Alors l'épouse, décue et vexée, lui tourne le dos et cherche de nouveau à s'endormir. Deux minutes après, l'homme repasse son bras sous la couverture et attaque la face décachée de la lune. Il introduit son doigt et retire vivement son bras. Alors sa femme demande :
- Tu voulais encore tourner ta page ?
- Non, maintenent j'ai sommeil. Alors je vais marquer ma page!
- Comment dit-on : « Il a chopé une bonne gastro » en chinois ?
- Isseu chi dsu !
En se levant un matin, un gars dit à sa femme :
- Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, ma bite n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front. Je peux te dire que cela m'a bien perturbé !
- Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins.
- Mais... pourquoi dis-tu cela ?
- Parce que tu devais avoir les couilles devant les yeux, non ?
- Le sperme, c’est comme un gros mensonge. C’est toujours difficile à faire avaler !
- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?
- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !
Trois mois plus tard :
- Alors, vous vous sentez mieux ?
- Euh…non, pas vraiment.
- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?
- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !
Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent :
- Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé!
Les Français rétorquent :
- Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!
Trois potes, dont un nain, prennent l’apéro à la terrasse d’un café. Une magnifique blonde d’un mètre quatre-vingt-cinq passe sur le trottoir d’en face. Les deux copains du nain sifflent d’admiration. Alors il leur dit :
- Vous n’allez pas me croire les mecs, mais cette fille-là, je me la suis faite la semaine dernière…et debout, en plus !
Les potes rigolent comme des baleines et le charrie :
- C’est ça ! Et avec des échasses, ou un escabeau peut-être ?
- Non, pas du tout. Avec un seau !
- Ah ? Et où as-tu trouvé un seau d’un mètre vingt ?
- C’était un seau tout-à-fait normal. Je l’ai retourné sur sa tête, et je me suis balancé après l’anse !