Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit :
- Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également.
- Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ?
- Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !
A la pharmacie :
- Bonjour, je voudrais la même bouteille du sirop que vous m'avez donné hier pour mon fils Toto, svp.
- Comment, madame, ne me dites pas qu'elle est déjà vide ?
- Ben si! Pour lui faire accepter d'en prendre une cuillère, on a tous dû en boire : Moi, mon mari, papi, mamie, ma fille aînée et même...le chien!
- Chéri, je suis un peu triste. Tous les jours, quand tu rentres du travail, tu caresses toujours le chien avant moi !
- Ben oui…mais c’est normal ! C’est toujours lui qui arrive le premier au portail !
Une adolescente fait une prière devant une statue de la vierge Marie portant l’enfant Jésus dans ses bras.
Elle dit à sa maman :
- Quand je serais grande, moi aussi je veux être vierge.
- …Mais…pourquoi donc ?
- Ben…pour avoir un enfant, tiens !
- Le vent violent a fait tomber mes dix piles de boîtes.
- Le vent violent a fait tomber mes dix poils de bite.
Un gars consulte un médecin pour des problèmes de prostate. Le médecin lui annonce qu’il va devoir lui faire un toucher rectal, et lui demande de baisser son pantalon et son slip. Puis, il lui entre un doigt dans l’entrée de la sortie, après avoir mis un gant. Au bout de trente secondes, le praticien dit :
- Ne soyez pas gêné, monsieur. Dans de telles circonstances, il n’est pas anormal d’avoir une érection.
- Mais…je n’ai pas d’érection, docteur !
- Vous, non, mais moi oui !
Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!
- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!
Deux quinquagénaires regardent passer des jeunes filles. L'un dit :
- Tu sais ce qu'il serait arrivé, si nos mères s'étaient habillées comme cela ?
- Non.
- Ben, nous aurions dix ans de plus!
- Non chéri, s'il te plaît, pas ce soir. J'ai mes règles!
- Dis-le franchement si tu ne me désires plus!
- Que tu es bête...Je te dis que j'ai mes règles.
- Oh, arrête tes conneries, Maurice!
En cette douloureuse période de sécheresse, j'ai une suggestion pour recycler François Hollande.
On devrait l'envoyer, chaque jour, dans une région où il est urgent qu'il pleuve!
Une brune appelle sa copine blonde :
- Allo, Brigitte ? C'est moi, Muriel ! Je suis en train de préparer un exposé sur mon ordi, mais il vient de planter.
Il n'y a même plus moyen de l'allumer. Puis-je venir chez toi pour terminer mon travail sur ton p.c.? Ca me rendrait vraiment service ?
- Ecoute, il vaut mieux que ce soit moi qui vienne chez toi. Tu sais, je suis fortiche en informatique et je peux probablement te dépanner.
La blonde se rend chez sa copine et, après avoir observé la bécane, elle déclare :
- Ben toi, t'es vraiment brune alors ! Regarde-moi ça, il y a un noeud dans ton cable d'alimentation électrique ! Comment veux-tu que le courant passe ?
Un gars se confie à un pote :
- Tu sais, je ne suis pas très heureux en ménage. Ma femme baise comme une chienne!
- Attends, il y a quelque chose qui m'échappe, là. Tu dis que ta femme baise comme une chienne, et que tu n'es pas heureux ? C'est bien ça ?
- Oui, comme une chienne...deux fois par an!
Un gars dit à son pote, un peu farfelu :
- Si la connerie poussait dans des pots, je suis persuadé que tu aurais la main verte!
Deux copines discutent. L'une dit :
- C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ?
- Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien mange tout ce que je lui présente, sans rechigner!
- Tu dois être un cordon-bleu, alors ?
- Non, mais je suis ceinture noire!
Une blonde dit à son macho de mec :
- Chéri, j'ai une idée.
- Oh, putain ! Elle doit bien s'emmerder toute seule !
- Les flics cuvaient quand ils l'ont emballé !
- Les flics bavaient quand ils l'ont enculé !
Dans une pharmacie, un client demande :
- C'est quoi ces flacons sans étiquette qui contiennent un liquide rouge ?
- C'est de l'eau colorée. C'est ce qu'on donne aux clients quand l'ordonnance est vraiment illisible!
Une dame doit accoucher dans les 15 jours. Ses copines l'invitent à prendre le thé.
- L'une d'elles dit:
- Si ton bébé te ressemble, ce sera vraiment magnifique pour toi!
- Et s'il ressemble à ton mari, dit une autre, ce sera un vrai miracle!
Une dame demande à sa voisine de palier :
- Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Mon mari vient de prendre un an de prison ferme.
- Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez !
- Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !
En boîte, un gars fait la connaissance d'une fille très mignonne. À un moment, il lui prend les mains et lui dit :
- Tu as de très jolies mains. Il ne leur manque pas grand-chose pour être encore plus belles!
- Ah ? Et c'est quoi ?
- D'entourer ma bite!
Ce samedi est le "grand jour" pour une blonde. Elle se marie l'après-midi. De bonne heure chez sa coiffeuse, elle lui demande :
- Vous pensez que ma coiffure de mariée tiendra jusqu'à demain ?
- Cela ne dépend pas de moi, mais de votre nuit de noce !
- QUE FAIT UN BOXEUR QUI EN A MARRE QUE SA FEMME LUI DEMANDE DE FAIRE LA VAISSELLE ?
- Il jette l'éponge !
- Hé, les gars ! Si vous voulez vous fendre la gueule, faites comme moi. Je vais dans restaurant, à un moment je me lève et je fais semblant d'allumer mon portable. Puis, en promenant mon regard sur les gens, je dis très fort : "Oui, tu avais raison. Elle est là, avec un type que je ne connais pas. Tu peux venir, mais fais vite !".
Il y a toujours trois ou quatre couples qui se lèvent et qui se barrent en vitesse !
Lily, la petite copine de Toto, lui demande :
- Dis, tu sais ce que c'est un cunnilingus, toi ?
- Non.
- Tu donnes ta langue au chat ?
Une blonde se rend à la mairie pour des papiers administratifs. La préposée lui demande :
- Vous avez des enfants ?
- Oui, j'en ai six.
- Ils sont tous du même lit ?
- Euh... Non, il y en a trois du lit, deux du canapé et un de la Clio !