Histoire drôle par :

Le 15/07/2020 à 09:04

  Un couple va se marier dans trois mois. D'un commun accord, ils ont décidé de rester vierges jusqu'à la nuit de noce.  (C'est très rare, mais ça existe encore!). Un dimanche, ils se promènent à la campagne, quand ils voient un âne en  érection. La fille s'évanouit immédiatement. Le gars fait son possible pour la réanimer, et lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé, ma chérie ?

- Une grande frayeur. Quand j'ai vu le membre que peut avoir un âne...! Alors toi, qui es ingénieur...!

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Blague sur les femmes par :

Le 10/10/2021 à 08:24

  Une jeune fille se confie à sa mère :

- Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois.

- Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ?

- Jean Pierre Martin.

- Bon. Raconte-moi. C'était comment ?

- Génial !...Surtout avec Pierre !

 

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Blague sur les couples par :

Le 12/09/2018 à 20:28

- Chérie, est-ce que tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?

- Oh, non! Il n'y a pas de danger! Jérôme est impuissant, Kévin en a une toute petite, et Pierre est un éjaculateur précoce!

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Blague sur les alcooliques par :

Le 01/06/2019 à 08:15

  Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit :

- Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage  qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là,  comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri!

- Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte  de mon garage qui n'a jamais vu une seule goutte d'huile, déclencher l'alarme et monter les marches en bois avec mes  sabots! Puis je rentrerai dans la chambre avec les sabots, j'allumerai la lumière et je me déshabillerai en jetant tout,  à droite, à gauche. Pour finir j'enverrai un rot magistral tout en pétant, et je hurlerai "Maintenant, j'aimerai bien une  petite pipe". Et, comme d'habitude, ma femme ne se réveillera jamais!                                                                             

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Devinette drôle par :

Le 15/10/2016 à 19:52

Quelle différence y-a-t-il entre un journal et une femme ?

Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, tandis qu' une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux !

Quelle différence y-a-t-il entre Strasbourg et Florence ?

A Strasbourg, il y a des dizaines de femmes qui s'appellent Florence, alors qu' à Florence il n'y a aucune femme qui s'appelle Strasbourg !

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Blague sur les blondes par :

Le 12/11/2021 à 21:42

  Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses.   

  Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde :

- Tu as la liste de courses ?

- Oui, la voilà.

- Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ?

- Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?

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Blague sur les femmes par :

Le 01/08/2015 à 13:20

Où se trouve le point G, pour la majorité des femmes ?

A la fin du mot "shopping"!

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Blague sur les corses par :

Le 15/08/2017 à 11:59

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache,  l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Ben, je compte notre butin!

- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les

  journaux, demain!

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Blague sur les hommes par :

Le 10/12/2017 à 01:12

  Un gars dit à un copain :

- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.

- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!

- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

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Blague sur les enfants par :

Le 03/03/2018 à 09:16

  La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment  et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le  coiffeur lui dit :

- Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ?

- Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!

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Blague de Toto par :

Le 01/09/2021 à 09:18

- À table, Toto annonce à ses parents :

- Papa, maman, mon copain Louis prétend que sa maman est meilleure que la mienne !

- Ah ? Et que lui as-tu répondu, demande la mère ?

- Que papa disait la même chose que lui !

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Blague au travail par :

Le 04/09/2016 à 10:20

Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :

- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?

- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!

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Histoire drôle par :

Le 07/06/2016 à 22:30

Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.

- Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !

-Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !

- Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" !

La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.

Elles demandent en choeur :

- Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?

- Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !

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Blague sur la police par :

Le 15/03/2020 à 08:48

- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!

- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?

- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!

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Clash drôle par :

Le 15/04/2020 à 11:30

  Pendant le confinement :

- Chéri, je m'ennuie! Propose-moi une activité, ou je vais péter les plombs!

- Tu veux qu'on fasse l'amour ?

- Non! Quelque chose qui dure plus de cinq minutes!

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Histoire drôle par :

Le 19/11/2016 à 18:47

Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte.

                                                                            Jean-Jacques Peroni

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Devinette drôle par :

Le 01/07/2021 à 08:39

 Celui qui le fabrique n’en veut pas pour lui. Celui qui l’achète ne s’en sert pas. Celui qui s’en sert, ne sait pas qu’il s’en sert. De quoi s’agit-il ?

Un cercueil.

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Blague sur les militaires par :

Le 07/11/2016 à 23:53

A l'armée, une jeune recrue demande à voir le colonel.

- Mon colonel, mon service commence très mal! A la cantine, je me suis abimé une dent en croquant dans un caillou qui était dans les lentilles. Je ne trouve pas cela très normal!

- Jeune homme, vous apprendrez que vous n'êtes pas ici pour nous faire part de vos goûts gastronomiques, mais pour défendre le sol de votre pays!

- Oui, mon colonel, je veux bien le défendre, mais pas le manger!

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Blague au travail par :

Le 22/12/2016 à 12:16

Un homme rentre tard chez lui le vendredi soir, la mine défaite. Il dit à sa femme :

- Chérie, je n'en peux plus. J'ai erré toute la journée dehors, parce que j'ai de gros problèmes!

- Je sais, répond sa femme.

- Ce matin, je me suis accroché avec mon patron!

- Je sais.

- Il m'a viré!

- Je sais.

- Mais comment tu sais tout çà ?

- Il m'a téléphoné.

- Il t'a téléphoné ce fumier ? Qu'il aille se faire sucer!

- C'est fait. Tu reprends ton boulot lundi matin!

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Blague sur les blondes par :

Le 31/07/2016 à 13:00

Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je bois du café, je ne peux pas dormir.

- Ah ? Moi, c'est le contraire!

- Comment ça ?

- Ben, quand je dors, je ne peux pas boire de café!

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Histoire drôle par :

Le 04/03/2022 à 14:34

- Salut, je te trouve hyper bandante. J'ai de belles ambitions pour toi !

- Euh...Peut-être...Mais il y a un gros obstacle entre nous !

- Ça tombe super bien. Je voulais justement te sauter !

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Histoire drôle par :

Le 08/03/2016 à 14:23

Un homme va consulter son médecin :

- Docteur, je viens vous voir parce que mes testicules sont ridiculement petits!

- Faites voir, dit le médecin!

Le gars se déshabille et le médecin commente :

- Ah oui! En effet, ils sont minuscules! Rassurez-vous, il existe un médicament pour ça. Il est très efficace, mais il a deux inconvénients. Il n'est pas remboursé par la sécurité sociale et il est conditionné par boîte de trente, alors qu'il faut en prendre un seul par jour, pendant dix jours!

- Tant pis, répond le gars. J'en achèterai une boîte, puisqu'il le faut!

- Voici votre ordonnance, revenez me voir dans deux mois pour faire le point.

Le patient commence le traitement le jour même, et constate un grossissement de ses cacahuètes jour après jour. Alors il décide d'aller au bout de la boîte et prend les comprimés pendant un mois. Le jour de son rendez-vous, le médecin fait entrer une dame dans son cabinet et demande :

- Que puis-je pour vous madame?

- Je suis madame Dupont. Vous avez prescrit un remède à mon mari, pour lui faire grossir les testicules.

- Ben oui, mais où est-il votre mari?

- Dans le couloir, il est en train de faire les manoeuvres avec la brouette!

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Histoire drôle par :

Le 01/07/2016 à 14:18

Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!

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Blague sur les belges par :

Le 09/04/2021 à 21:46

  Un Belge s'arrête à une station-service. Il demande au pompiste :

- Combien ça coûte une goutte d'essence ?

- Une goutte ? Mais rien du tout, monsieur.

- Très bien. Alors, faites-moi le plein goutte à goutte, s'il vous plaît. Je reviens dans six heures !

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Blague au travail par :

Le 20/05/2017 à 09:45

  La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.

  Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.

- Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?

- Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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