Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris:
- Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît.
- Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ?
- Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!
Deux Belges feuillettent la catalogue de La Redoute. L'un s'exclame :
- Çà alors, t'as vu les filles super bandantes, là-dedans!
- Ben oui, et elles ne sont vraiment pas chères. J'en ai d'ailleurs commandé une!
Quelques jours après, le premier demande :
- Alors, la fille que tu as commandée, tu l'as reçue ?
- Pas encore. Mais çà ne devrait pas tarder, j'ai déjà reçu ses vêtements!
Un gars prend sa température en mettant le thermomètre sous son aisselle. Sa copine demande :
- Alors…combien ?
- Ben, je pense que le thermomètre ne marche pas, il affiche 34 degrés.
- T’as essayé en anal ?
- Oui, une fois avec un pote, mais je n’ai pas aimé !
Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :
- Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.
- Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!
- Mais...Pourquoi faire ?
- Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!
- Sais-tu ce qu'est un pull-over ?
- Ben oui, c'est un tricot!
- Sais-tu ce qu'est un pull sans ovaires ?
-....Non!
- C'est un tricostéril!
Une magnifique jeune femme blonde a un gros problème. Son minou dégage une odeur horrible et aucun médecin ne trouve ni l'origine ni la solution. Elle n'a pas de mal pour draguer, mais dès qu'un homme approche son nez dans l'entrejambe de la malheureuse, il se sauve en courant. Elle met une annonce sur internet : " Jolie jeune femme cherche un homme ayant perdu l'odorat pour relation durable". Un gars se présente, elle lui demande :
- Tu as perdu l'odorat ?
- Oui.
- Tu ne perçois vraiment plus aucune odeur ?
- Oui.
Alors ils passent au lit et, au moment où le gars approche son visage du lieu fatidique, il s'écrie :
- Oh la vache, putain, qu'est-ce qui se passe ?
- Mais je croyais que tu n'avais plus d'odorat! Tu sens quelque chose ? demande la fille, inquiète.
- Non, mais qu'est-ce que çà pique les yeux!
La maîtresse demande aux élèves :
- Qui peut me donner un exemple de paradoxe ?
Toto lève le doigt et dit :
- Moi, maîtresse! Sur les boîtes de préservatifs de mon grand frère, il est écrit " À conserver dans un endroit sec et frais".
- Maîtresse, à nous deux, mon père et moi, nous savons absolument tout sur tout!
- Très bien, Toto. Alors dis-moi quelle est la capitale de l'Italie?
- Désolé, maîtresse. Ça, c'est mon père qui le sait!
Un gars dit à sa femme :
- Finalement, ta mère est mieux qu'un oignon!
- Je ne sais pas trop si c'est un compliment, ça! Mais pourquoi dis-tu cela ?
- Parce que je n'ai même pas pleuré quand je l'ai découpée!
Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :
- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!
- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!
- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!
- Chéri, mon gynéco m'a dit que j'étais enceinte.
- Super ! Depuis le temps que je voulais être papa !
- ...Euh...non. Tu vas être tonton !
Au lit, un gars demande à sa copine :
- Tu les aimes bien ces petites chatouilles, comme ça, dans le cou ?
- Oh ouiiiii, tu le sais bien !
- Bon, ben…je la laisse alors ?
- Tu laisses quoi ?
- Ben…La grosse araignée !
Qu'elle est la différence entre un parachute troué et une capote trouée ?
Un parachute troué, ça fait un homme en moins sur terre et une capote trouée un homme de plus.
Au tribunal :
- Monsieur, pour avoir proféré des insultes à l'encontre des représentants de la loi, vous êtes condamné à 5.000 euros d'amende! Avez-vous quelque chose à dire ?
- Oui. Mais à ce tarif-là, je préfère me taire!
Un gars a toujours été très fier de la poitrine de sa femme, qui fait l'admiration de tout le monde. Mais, la quarantaine arrivée, les fameux seins commencent à s'affaisser. Le gars aimerait bien qu'elle se les fasse remonter, mais comme elle est très susceptible, il ne sait pas comment aborder le sujet. Un jour, il a une idée. Quand il rentre du travail, il dit :
- Chérie, je vais te raconter une blague. Tu vas tellement rire que tes seins vont tomber d'un seul coup!
- Ben, vas-y, je t'écoute!
Le gars reste muet pendant trente secondes en fixant la poitrine de sa femme. Elle lui dit :
- Alors, tu la racontes ou pas ?
- Ben, finalement non. Je crois que je te l'ai déjà racontée!
Un Sénégalais fort bien membré, drague une portugaise, en boite. Ils vont chez la fille pour terminer la nuit. Mais notre gars est vraiment, vraiment fort bien membré. La fille crie :
- Au sécours...au sécours...au sécours...
- Arrête de gueuler comme çà! De toute façon tu trouveras pas plus long!
Une dame dit à ses amies :
- Hier, une panne nous a privés d'internet toute la journée. Nos enfants sont sortis de leur chambre. Qu'est-ce qu'ils ont grandi!
- Docteur, je crois que je fais une allergie aux femmes nues!
- Ah ? Comment cela ?
- Eh bien, chaque fois que j'en vois une, j'ai le sexe qui enfle!
Une fille demande à sa copine blonde :
- Tu as fait ta déclaration aux impôts ?
- Oui, j'ai envoyé un mail.
- Un mail ?
- Oui, j'ai écrit : "les gens des impôts, je vous aime!"
Un étudiant demande à son professeur :
- Monsieur, pouvez-vous m'expliquer clairement ce qu'est un dilemme, svp ?
- Eh bien, jeune homme, imaginez-vous un instant au milieu d'un grand lit. A votre droite se trouve une magnifique jeune femme blonde, et à votre gauche un légionnaire homosexuel! A qui allez-vous tourner le dos ?
En visite chez sa fille, une femme demande à son gendre :
- Ça vous dérange si je fume?
- Non, je m'en fous. Vous pouvez même brûler!
On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir.
- Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?
- Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!
- Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?
- Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!
Un gars de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent :
- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!
Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase :
- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!
Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit :
- Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ?
A ce moment, un des deux Corses sort son flingue et abat le barman.
- Eh, pourquoi t'as fait çà, Dominique, demande l'autre Corse ?
- Il commençait à en connaître un peu trop sur nous!
Un gars demande à sa femme :
- Dis, chérie, parmi toutes les choses que te fais au lit, laquelle t'excite le plus ?
- Le petit déjeuner !
Après 5 ans de mariage, un homme demande à sa femme :
- Chérie, dis-moi honnêtement. Est-ce que j'ai vraiment été ton premier amour et le premier homme de ta vie ?
Alors, la femme le dévisage pendant 2 minutes et répond :
- Ca se pourrait bien. Ton visage me dit quelque chose !