Blagues sur les couples par : Gemini aspros

Posté le 16/10/2017 à 22:47

C'est un jeune homme qui cause avec sa femme. À un moment dans leur discussion, l'homme dit:

-Dit chérie...

-Oui mon chéri...

-Et si on jouait à cache-cache?

-Vraiment? Je me sens un peu fatiguéééee

-Si tu me trouves, on fera l'amour toute la nuit

-Ah bon? et si je te trouve pas?

-Je serais dans l'armoire...

     
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Blagues sur les couples par : Gemini aspros

Posté le 15/10/2017 à 13:08

C'est une conversation entre un gars et une fille par SMS:

-Le gars: Tu es super belle, gentille et douce!! 

-La fille: Ta gueule! Tu veux juste me baiser...

-Le gars: ...Et intelligente en plus!

     
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Blagues au travail par : Gemini aspros

Posté le 07/10/2017 à 13:02

C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame:

-Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur!

-Ah bon? Vous trouvez?

-Absolument monsieur le Directeur

-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...

     
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Blagues sur les couples par : Gemini aspros

Posté le 07/10/2017 à 12:54

Une homme dit à sa femme:

-Chérie, j'ai un problème au bureau

-(Et la femme répond): Ne dis plus "je" mais plutot "nous", on est unis et on forme une seule chaire selon la loi du mariage. De quoi s'agit-il

-Euh...Eh bein...Notre secrétaire est enceinte de nous...

     
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Histoires drôles par : Gemini aspros

Posté le 04/10/2017 à 18:47

Hier soir j'ai donné mon Surface Pro 4 et 1000€ à un homme sans abri. Vous n'avez pas idée de la joie et de la paix intérieure que j'ai ressenti quand il a baissé son flingue...

     
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Blagues sur les couples par : Gemini aspros

Posté le 23/09/2017 à 18:18

Une femme appelle son ex:

-Salut, c'est moi, Chloé. On peut causer?

-Je t'écoute...

-J'ai eu mon permis de conduire hier

-Euhh...C'est bien, félicitations?! Mais en quoi ça me regarde?

-Pas grand chose. Juste que je te conseille désormais de bien regarder à gauche et à droite avant de traverser la route. Que Dieu te protège. Bonne nuit!

     
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proverbe et citation par : Gemini aspros

Posté le 22/09/2017 à 09:18

Celui qui dit qu'un jour la technologie va finir par remplacer le papier, n'a sûrement jamais essayé de s'essuyer avec un iPad.

     
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Blagues de Toto par : Gemini aspros

Posté le 15/09/2017 à 11:20

Les parents de Toto s'en vont inscrire Toto à une école publique. À la fin d'année, Toto a une moyenne finale de 4,00/20. Il décident de l'inscrire l'année suivante à une école privée. Toto finit cette année avec 4,02/20. L'année qui suit, ses parent l'inscrivent à une école catholique. Toto finit l'année avec 15,48/20. Ses parents, stupéfaits, lui demandent:

-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux. Comment as-tu fait?

-Quand j'suis arrivé là bas, j'ai vu un élève qu'on a crucifié. J'ai tout de suite compris que là bas ils ne blaguent pas...

     
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Histoires drôles par : Gemini aspros

Posté le 13/09/2017 à 22:55

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande:

-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?

-Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?

-Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:

-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantâge. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?

-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

     
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Blagues de Toto par : Gemini aspros

Posté le 10/09/2017 à 06:52

La mère de Toto s'exclame:

- Quelqu'un aurait vu mon sac à main?

- Il est comment, il est rouge?

- Oui

- Avec un motif de peau de crocodile?

- Oui

- Avec des faux diamants dessus?

- Oui

- Avec une poche semi-circulaire sur le côté?

- Ouiiiiiiii!!! 

- Désolé, je l'ai pas vu.

     
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Histoires drôles par : Gemini aspros

Posté le 01/09/2017 à 16:52

C'est trois potes qui discutent:

- (Le premier) Moi j'ai 153 amis sur Facebook...

- (Le deuxième) Moi j'ai environ 600 amis sur Facebook...

- (Le troisième) Moi j'ai pas de facebook.

- (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis?

- (Le troisième) J'éssai de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner.

J'écoute aussi leur conversations et je leur dis "J'aime".

- (Les deux autres) Et ça marche?

- (Le troisième) Bien sûr! Ya déjà 5 personnes qui me suivent: 3 policiers,  un psychiâtre et un psychologue...

     
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Blagues sur ta mère par : Gemini aspros

Posté le 26/08/2017 à 12:17

On va jouer à un p'tit jeu. Je donne une phrase et tu la complètes en disant "ZÉMAMER" dans dans ton coeur:

- Il était une fois...

- Dans la forêt...

- Le lion a bé...

     
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