Blague alcoolique par : Gazoline

Posté le 04/02/2016 à 14:23

Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :

- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !

- Comment ça ? s'étonne le client.

- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?

     
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Blague humour noir par : Gazoline

Posté le 04/02/2016 à 14:15

Attention ! Fumer tu...tu...tue aussi les bègues !

     
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Blague femmes par : Gazoline

Posté le 01/02/2016 à 17:16

Un employé s'adresse à son chef de service : 

- Chef, pourrais-je partir du travail deux heures plus tôt aujourd'hui ? Ma femme voudrait que nous allions faire les magasins.

- Il n'en est pas question !

- Merci chef, je savais que je pouvais compter sur vous !

     
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Blague toto par : Gazoline

Posté le 01/02/2016 à 17:05

La maman de Toto lui explique la naissance de son petit frère :

- Tu vois ce petit bébé ? C'est une cigogne qui l'à déposé cette nuit devant la porte.

Toto répond alors :

- Ah bon ! J'aurais jamais cru que papa s'amusait à faire ça avec des cigognes !

     
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Blague couple par : Gazoline

Posté le 01/02/2016 à 16:57

Un couple se balade en voiture à la campagne après une dispute. Passant devant une ferme où se trouve des vaches et des cochons, l'homme brise le silence et dit à sa femme :

- Tiens, de la famille à toi ?

Sa femme lui répond aussitôt :

- Oui par alliance ! 

     
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Blague belge par : Gazoline

Posté le 28/01/2016 à 18:34

Un Francais rencontre un ami belge en béquille et couvert de pansements, celui-ci lui raconte sa mésaventure :

- J'étais dans l'avion, je me suis penché et je suis tombé ! Après je me suis cogné dans une voiture jaune et manque de chance je me suis fais renversé par un cheval !

- Quoi ! Tu te moques de moi !?

- Mais non je t'assure c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas donc demander au patron du manège !

     
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Blague femmes par : Gazoline

Posté le 28/01/2016 à 18:18

Deux hommes discutent à la terrace d'un café :

- J'ai raté mes deux mariages, pour le premier ma femme est partie...

- Ah bon et pour le second ?

- Elle est restée !

     
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Blague toto par : Gazoline

Posté le 28/01/2016 à 18:10

L'institutrice interroge Toto lors d'un cours de sciences naturelles :

- Quel est le fruit du pommier Toto ?

- La pomme !

- Exacte, le fruit du poirier ?

- La poire !

- Bien, le fruit de l'oranger ?

- L'orange !

- Très bien Toto et celui de l'abricotier ?

- Heu ?  La brique !

     
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Blague travail par : Gazoline

Posté le 27/01/2016 à 18:00

Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !

     
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Blague histoire drole par : Gazoline

Posté le 27/01/2016 à 17:54

Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées.

Le premier dit :

- Moi je fais de la photo.

Le deuxième :

- Moi je joue aux cartes.

Le troisième :

- Moi je fais de la recherche !

- Ah bon ! Mais dans quoi ?

- Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...

     
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Blague fou par : Gazoline

Posté le 27/01/2016 à 14:27

Dans un hopital psychiatrique, un visiteur demande à un infirmier sur quel critère il se base pour savoir si un patient est guéri, celui-ci répond :

- C'est très simple, nous remplissons une baignoire puis nous mettons à disposition du patient une cuillère, une tasse et un seau en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah oui je comprend ! Le patient choisira le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère et la tasse !

- Oh non pas du tout ! Si le patient est guéri il retirera tout simplement le bouchon du bain !

     
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Blague couple par : Gazoline

Posté le 27/01/2016 à 14:21

Un soir davant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme :

- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.

- C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme.

Celle-ci se lève, débranche le cable de la télé et lui confisque sa bière.

     
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