Humour noir par :

Le 08/06/2016 à 18:01

Une fille part en voyage de classe, le quatrième jours elle envoie un SMS à son frère

-Coucou mon frère adoré déjà quatre jours que je suis en voyage tu me manques !

-Moi aussi! ça cest bien passé depuis ton départ?

-Ben à part qu'on avait plus de réseau les deux premiers jours, ça va...Tout va bien chez nous ?

-Aille non. Premièrement le chat est mort;

-QUOI! Oh merde... Tu aurais pu me l'annoncer autrement. Doucement, genre il se promenait sur le bord du balcon et... Bref. Et maman , elle va bien?

-Elle se promenait sur le bord du balcon...

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Histoire drôle par :

Le 27/01/2016 à 14:20

Un homme rentre dans un avion et a horriblement en vie de faire c*** mais il y a au moins une heure de queue , un hôtesse vient le voir et lui dit qu'il pouvait aller dans les toilettes des hôtesses mais qu'il ne devait toucher aucun bouton .

L'homme y va et fait ce qu'il a à faire, en voyant les trois boutons qu'on lui avait proscrits, il décide d'appuyer sur le premier. Un petit jet lui nettoie les fesses délicatement .

Il se dit alors que le deuxième ne peut pas être pire, il appuie donc sur celui-ci. Un vent chaud lui sèche les fesses .

Il voit alors le troisième bouton où il y a marqué "EAT" , il décide d'appuyer dessus et ressent une énorme douleur avant de tomber dans les pommes .

Il se réveille deux jours plus tard dans l'hôpital de l'aéroport avec l'hôtesse qui lui avait montré les toilettes à son chevet .

Il demande alors : "Que m'est-ils arrivé ?" 

L'hôtesse lui repond : Vous avez appuyé sur les boutons des toilettes et notamment sur le troisième où il y avait marqué "EAT" .

L'homme lui avoue que oui et l'hôtesse lui dit : "EAT" veut dire Extracteur Automatique de Tampons.

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Histoire drôle par :

Le 12/06/2016 à 09:46

DIX CHOSES À SAVOIR ABSOLUMENT!!!

1) Vous ne pouvez pas vous laver les yeux avec du savon

2) Vous ne pouvez pas compter vos cheveux

3) Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie

4) Vous venez d'essayer le numéro trois

6) Lors de l'essais numéro trois vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien

7) Vous souriez car vous vous êtes faits avoir

8) Vous avez négligé le numéo 5

9) Vous venez de vérifier si il y a un numéro 5

10) Partagez cette blague par SMS

Même si le test n'a pas entièrement marché sur vous, remarquez que pour la plupart des gens cela pourrait fonctionner.

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Blague sur les enfants par :

Le 08/06/2016 à 18:05

-Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros!

-Tu es sur qu'elle est perdue?

-Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi!

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Blague sur les enfants par :

Le 08/06/2016 à 18:07

-Maman, je suis né quand?

-Le 14 janvier

-C'est rigolo, c'est le même jour que mon anniversaire!

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Blague sur les couples par :

Le 17/01/2016 à 18:55

Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir...

-Chéri, dit la dame dans un souffle

-Chut ne parle pas , lui dit son mari 

Mais la femme insiste : 

-Chéri  je doit avouer quelque chose ... il faut que je te dise ...

-Non, non, tu n'as rien à avouer, insiste son mari, ne te fatigue pas...

-Si, il  FAUT  que je t'avoue cette chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix ... Je , je , je t'ai tron ,je t'ai trompé 

Le mari approche son visage de celui de sa femme et lui répond :

-Ne t'inquiète pas de cela. Je le savais sinon, pourquoi t'aurais-je empoisonnée ?

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Blague sur les hommes par :

Le 02/04/2016 à 13:14

Trois hommes montent un escalier d'immeuble .

Au bout de 750 marches, le premier dit:

-Vous savez quoi les gars N

-Non?

-Je suis fatigué !

Au bout de 1000 marches , le second dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Non?

-Je suis fatigué !

Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Oui tu es fatigué !

-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !

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Histoire drôle par :

Le 17/01/2016 à 19:09

Un pépé et une mémé agés d'à peu près soixante ans se promènent dans une forêt , la mémé aperçoit un lapin pris dans un piège .

Le papi dit : Miam ! Ça va faire un bon civet !

La mamie répond : Non , il est petit est très mignon. Libère le !

Le papi en ronchonnant ,libère le petit lapin 

Poutroutouplouf !!! Le lapin se transforme en fée et dit : Tu m'as sauvée d'un mauvais sort ! Tu as le droit à trois vœux ! 

Le papi dit : Je veux une belle voiture de sport !

Abracadabra ! Une belle voiture de sport apparaît.

Emerveillé , celui-ci dit : je veux trois milliards d'euros !

Abracadabra ! Une boite contenant un milliard d'euros apparaît à ses pieds.

La fée dit : et pour votre troisième vœux, que souhaitez-vous que je fasse?

Le papi réfléchît longement , observa sa femme et s'exlame :

-Je veux que ma femme aie trente ans de moins que moi ! 

-Vous êtes sur ? Lui demande la fée 

Le viel homme lui répond : Oui ! 

Abracadabra ! Et il se retrouve agé de quatre-vingt-dix ans 

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Histoire drôle par :

Le 18/05/2016 à 17:33

Il y a trois filles dans un bar , Mélissa, Célia, et Clarisse.

Elles boivent beaucoup et prennent la voiture. Elles loupent un virage et meurent .

En arrivant au paradis, Jésus leur dit:"ici,au paradis, vous pouvez faire absolument TOUT ce que vous souhaitez SAUF marcher sur le nuage rose sous peine de subir la pire punition qui puisse vous arriver"

Après cet avertissement, Célia et Clarisse sont en train de nager dans une piscine en chocolat lorsque Mélissa arrive recouverte de crottin de la tête aux pieds.

Célia lui dit:"mais comment t'as fait ça?!"

Et Mélissa lui répond:"j'ai marché sur le nuage rose!"

Le lendemain,Mélissa et Célia volent au milieu des oiseaux lorsque Clarisse arrive pleine d'égratinures, de bleus et de bosses.

Mélissa lui dit:"mais comment t'as fait ça?!"

Et Clarisse lui répond:"jai marché sur le nuage rose!"

Le lendemain, Clarisse et Mélissa mangent des barbapapas lorsque Célia arrive avec un mec beau et musclé.

Mélissa s'évanouit et Clarisse dit:"mais comment t'as fait ça?!"

Et la, le mec hurle:"Putain! J'ai marché sur le nuage rose !"

PS: je n'ai rien contre les filles appelées Célia car j'ai mis ce prénom pour ne pas créer d'histoires (c'est le mien)

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Histoire drôle par :

Le 02/04/2016 à 13:08

Sur la plage d'une île perdue, au milieu de l'océan, un naufragé agite ses bras en direction d'un paquebot.

-Commandant, qui est donc cet homme qui agite les bras là-bas sur la plage?

-Aucune idée madame, tous les ans nous passons devant son île et à chaque fois, il nous salue...

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Histoire drôle par :

Le 17/01/2016 à 22:20

Un homme demande à un végétarien:

-Tu es végétarien parce que tu aimes trop les animaux ?

-Non , lui répondit-il , c'est parce que je hais les plantes 

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Histoire drôle par :

Le 18/01/2016 à 20:29

Un homme mange de la salade , un autre lui dit :

-C'est parce que tu aimes trop les animaux que tu es végétarien ?

-Non! Lui répond l'autre, c'est parce que je hais les plantes !

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Blague sur les religions par :

Le 27/01/2016 à 15:08

Une sœur (du couvent) fait une balade en vélo avec deux autres sœurs. Les deux sœurs crient de joie depuis 3 minutes, au bout d'un moment, la première sœur dit : "Les filles, faites moins de bruit sinon je remet les selles"

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Blague sur les couples par :

Le 18/02/2016 à 21:44

Deux femmes très amies discutent :

-Bah ? Comment t'es-tu fait cet œil au beurre noir ?

-C'est mon mari !

-Ton mari ? Mais je croyais qu'il était en déplacement toute la semaine ?

-Ben, justement, moi aussi ...

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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