Blague drôle, Les blagues les plus drôles en Novembre 2017

Blagues de Toto par : GIAN-MARCO

Posté le 06/11/2017 à 10:19

  La maîtresse demande :

- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?

- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre!

     
lolmetre : 219  

Blagues sur les femmes par : GIAN-MARCO

Posté le 06/11/2017 à 20:03

  Deux copines se font des confidences :

- Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ?

- Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

     
lolmetre : 189  

Blagues de Toto par : GIAN-MARCO

Posté le 06/11/2017 à 19:27

  A l'école, l'inspecteur demande à Toto :

- Dis-moi, mon garçon, quelles sont tes connaissances sur la mer Méditerranée ?

- Ben...elles sont plutôt vagues!

     
lolmetre : 175  

Devinettes par : GIAN-MARCO

Posté le 01/11/2017 à 13:46

- Comment les ivrognes appellent-ils une urne funéraire ?

- Un pot de départ!

     
lolmetre : 171  

Blagues sur les couples par : GIAN-MARCO

Posté le 02/11/2017 à 10:34

- Chéri, je suis bien ennuyée. Depuis hier je suis constipée, et aujourd'hui j'ai très mal au ventre!

- Écoute, je vais te raconter une blague. Ça pourra peut-être t'aider.

  Ce sont deux fous qui font un voyage en Afrique. Ils tombent sous le charme des éléphants, et ils décident d'en acheter un. Ils le ramènent en France. Ne me demande pas comment, je n'en sais rien.  Quand ils arrivent chez eux, le premier dit :

- On n'a pas assez réfléchi, que va-t-on faire de cet animal, maintenant ?

- Pas de problème. On sort la voiture du garage et on l'enferme dedans.

  Ils s'enferment dans le garage avec l'éléphant. Le premier s'inquiète :

- J'ai peur qu'il ne s'enfuît et qu'il fasse des dégâts!

- Il ne peut pas s'enfuir. Regarde, tout est fermé et il fait noir!

- Oui, mais il peut passer par le trou de la serrure!

- Qu'à cela ne tienne. Je lui fais un nœud au bout de la queue et il ne passera pas par la serrure. Es-tu rassuré ?

  À ce moment-là, l'épouse se met en colère :

- Tu te fous de ma gueule ? Je ne suis pas bien et je viens de perdre cinq minutes à écouter des conneries censées m'aider!  En plus, ton histoire est nulle. Mais vraiment nulle à chier!

- Voilà. Maintenant, c'est à toi de jouer!

     
lolmetre : 156  

Histoires drôles par : GIAN-MARCO

Posté le 02/11/2017 à 14:07

  Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées.

  Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première :

- Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ?

- Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!

     
lolmetre : 145  

Blagues de Toto par : GIAN-MARCO

Posté le 02/11/2017 à 10:51

- Alors, mon petit Toto, tu veux toujours être gynécologue, quand tu seras grand ?

- Non papi, je serai pompier!

- Ça par exemple! Cela fait deux ans que tu nous dis que tu seras gynécologue et maintenant  tu changes d'avis. Que s'est-il passé ?

- L'autre jour, quand j'ai vu le boucher du village mettre sa main dans un poulet pour le vider,  j'ai eu un haut-le-cœur!

     
lolmetre : 144  

humour noir par : GIAN-MARCO

Posté le 01/11/2017 à 09:48

  Deux potes se revoient après 25 ans.

- Putain, ça me fait plaisir de te revoir!

- Oh, à moi aussi!

- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ?                                  

- Oui, elle n'a pas bougé.

- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.

- Ben, y a pas de secret...C'est le formol!

     
lolmetre : 143  

Blagues sur les couples par : GIAN-MARCO

Posté le 06/11/2017 à 10:16

  Lassée par son mari, une femme lui dit :

- Je crois que nous n'avons plus rien à nous dire!

- Ah ? ... Tu veux qu'on en parle ?

     
lolmetre : 140  

humour noir par : Mab 62

Posté le 13/11/2017 à 19:21

Un juif est dans un ascenceur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l'air choqué.

L'homme lui dit alors:

- Oh, ça va ! C'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !

     
lolmetre : 138  

- Si vous réfléchissiez deux minutes, monsieur Dupont, vous connaîtriez les causes de tous vos problèmes!

- Je sais bien, docteur, mais justement... je ne veux plus réfléchir!

- Tiens donc! Et pourquoi ?

- Parce qu'à force de me creuser la cervelle, j'ai des trous de mémoire!

     
lolmetre : 137  

Blagues sur le sexe par : MaxPap

Posté le 05/11/2017 à 01:44

Une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père. La Mère :

-Est-ce que t'as appelé ton père ?

Le fils :

-Oui maman !

-Il a dit quoi ?

-Rien maman !

-Comment ça rien ?

-Ben j'ai appelé 5 fois et à toutes les fois c'était une fille qui m'a répondu.

-UNE FILLE ?

-Ben oui...

La mère n'en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.

Elle a décidé d'appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger intense. En 48 heures, elle a baisé 10 fois avec 10 gars différents.

Le lendemain, le père était en route pour la maison. Les 10 gars qu'elle a baisé étaient en avant de la maison avec la mère et son fils au milieu. Le père est arrivé.

Père : WTF !!!! POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ????

Mère : hehe tu ne m'auras pas. Ici ce sont les 10 gars que j'ai baisé en 48 heures pour me venger de ton infidélité de merde !!! Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t'as dit au téléphone quand t'as appelé ton papa.

Fils : Ben elle m'a dit "Désolé vous n'avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau"

 

     
lolmetre : 129  

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 Les meilleurs blagues de Novembre 2017