Blague sexe par :

Posté le 18/08/2016 à 13:53

C'est l'histoire d'un eunuque décapité...donc on peut dire que c'est une histoire sans queue ni tête !

   
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Posté le 17/08/2016 à 15:31

Le sapin de noël et le curé

Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé?

Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli

   
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Posté le 11/08/2016 à 03:19

Aujourd'hui, je me foutais de la gueule de mon père parce qu'il avait mal branché les fils de la télé. Je lui ai dit :

- Tu t'es trompé de trou.

Il m'a dit :

-C'est pour ça que tu es né.

   
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Posté le 05/08/2016 à 22:11

Un homme dit a sa femme

-Je te ferais bien l'amour! Là! Maintenant!

-Ah bon ça serait bien la premiere fois

   
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Posté le 04/08/2016 à 09:15

Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres.

 A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégage enfin sa zigounette, le public est debout et lui fait une ovation. Alors il dit :

- Et maintenant, messieurs, j'offre une prime de 1000 € à celui qui aura le courage de faire la même chose!

Tout le monde se regarde, mais personne ne lève la main.

- Allons les mecs, vous en avez ou pas ? Je monte la prime à 2000 €!

Alors, un petit jeune homme efféminé lève la main et dit :

- Moi, je veux bien essayer, mais vous ne me tapez pas sur la tête!

   
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Posté le 01/08/2016 à 20:45

Quelle est l'application pour smatphones préférée des obsédés sexuels ?

Snapchatte (pas comme l'animal mais comme le sexe féminin davantage)

   
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Posté le 30/07/2016 à 21:38

Un homme demande a un chasseur de Pokemon:

-Dit donc, ça fait combien de temps que tu n'as pas attrapé un clitoris?

-Un clitoris? Je ne connais pas ce pokémon

   
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Posté le 23/07/2016 à 10:47

Quel est l'animal le plus pervert? 

La souris car la chatte la suit partout!

   
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Posté le 19/07/2016 à 18:59

Une femme est au lit avec son amant, quand elle entend son mari arriver.

-Vite, mets-toi debout dans ce coin, dit-elle. Elle lui enduit le corps avec de l'huile et le saupoudre de talc.

- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te dise. Tu es une statue, j'ai vu la même chez les Durand.

Le mari entre et demande : - qu'est-ce que c'est que ça ?

- Ca, c'est une statue. J'ai vu la même chez les Durand et ça m'a tellement plu, que j'ai acheté la même!

Le couple passe à table, puis, tandis que la femme va se coucher, le mari regarde la télé.

A 2 heures du matin, il se lêve, prépare un sandwich et ouvre une canette de bière.

Alors, il vient près de la statue, et dit :

- Tiens, mange et bois quelque chose. Moi, je suis resté bloqué comme un con pendant deux jours dans la chambre des Durand, sans même un verre d'eau!

   
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Posté le 14/07/2016 à 20:22

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance...

   
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Posté le 14/07/2016 à 11:15

Une femme demande à son mari:

-Chéri, ta bite mesure combien de cm?

-13.5! Mais c'est la moyenne Francaise!

-Oui mais c'est pas la moyenne de tes amis

   
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Posté le 12/07/2016 à 23:26

Comment Pinnochio a-t-il su qu'il était en bois ?

Beh la première fois qu'il s'est branlé il a pris feu.

   
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