Blague sur le sexe par :

Première fois....

«Je me souviens de ma première fois avec un préservatif, j'avais environ 16 ans, je suis allée acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie, il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j'étais nouveau. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. J'ai honnêtement répondu: 'Non, c'est ma première fois.'

Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce. Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide. C'était vide.

- Juste une minute, dit-elle, et elle se dirigea vers la porte et la ferma à clé. Prenant ma main, elle me conduisit dans la pièce du fond, déboutonna son chemisier et l'enleva. Elle a décroché son soutien-gorge et l'a mis de côté. «Cela vous excite-t-elle?» Demanda-t-elle.

Eh bien, j'étais si stupide que tout ce que je pouvais faire était de hocher la tête. Elle a alors dit qu'il était temps de glisser le préservatif. Comme je le glissais, elle laissa tomber sa jupe, enleva sa culotte et s'allongea sur un bureau.

«Eh bien, allez, dit-elle, nous n'avons pas beaucoup de temps.» Je l'ai donc escaladée. C'était tellement merveilleux, que malheureusement, je ne pouvais plus me retenir et je l'ai fait dans quelques instants.

Elle m'a regardé avec un froncement de sourcils. «Avez-vous mis ce préservatif?» Elle a demandé.

J'ai dit: «J'en ai bien sûr» et j'ai levé le pouce pour lui montrer.

La pauvre elle s’est évanouie.

Blague sur le sexe par :

Quelle est la différence entre toi et un chirurgien ? 

Le chirurgien il ampute des jambes et toi, tu enjambes des putes !

Blague sur le sexe par :

Melon et melèche sont en Forêt : melon ramasse la chateigne et melèche le gland ! 

Blague sur le sexe par :

Le Père Noël arrive dans la dernière maison de sa tournée. Alors qu'il vient de descendre par la cheminée, il aperçoit une femme déguisée en Mère Noël, des gros seins, de jolies jambes et lui disant:

-Salut Père Noël.

Elle se lèche les lèvres d'un air coquin, puis lui demande:

- Père Noël, tu pourrais relever ton joli pantalon rouge que je te suce bien ta bûche glacée ?

Le Père Noël réfléchis alors. Il se dit:

- D'un côté, si je la baise, je suis plus le Père Noël. Mais d'un autre côté, si je la baise pas, j'arriverais jamais à remonter par la cheminée étroite.

Blague sur le sexe par :

Une prostituée dit à une autre:

- T'as demandé quoi au Père Noël toi ?

L'autre lui répond:

- 30€ comme d'habitude.

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Un homosexuel se rend chez le boucher du coin. Il lui dit:

- Bonjour, je voudrais un saucisson s'il vous plaît.

Le boucher lui demande:

- Je vous le découpe en tranches ?

Le gay lui répond:

- Hé ho, t'as cru que mon cul c'était une tirelire ?

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Un homme annonce à sa femme:

- Je me suis fait un tatouage ma chérie.

La femme lui demande:

- Ah ! Et où ça ?

L'homme arbore un petit sourire et dit:

- Sur le pénis.

La femme est étonnée et un peu dégoûtée:

- Sur le pénis ?! Mais tu t'es tatoué quoi ?

L'homme, toujours souriant:

- Un billet de 50€.

La femme est encore plus curieuse:

- Mais pourquoi un billet de 50€ sur ton pénis ?

L'homme lui explique alors:

- Tout simplement car j'aimes voir mon argent grossir et que tu pourras me pomper du fric quand tu voudras !

Blague sur le sexe par :

Une fois, j'ai fait l'amour pendant une heure et cinq minutes. C'était le jour du changement d'heure !

Blague sur le sexe par :

C'est deux nombrils qui se rencontrent. L'un dit à l'autre :

"J'pense qu'il y a un party en bas !"

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Deux pénis vont au cinéma. Un dit à l'autre :

"J'espère que c'est pas un film de fesses. Ça m'tente pas de rester debout toute la soirée !"

Blague sur le sexe par :

-Je suis très content depuis l'avènement du système métrique.

-Pourquoi ?

-Avant, ma femme me disait que je faisais l'amour comme un pied ; maintenant, je fais l'amour comme un maître.

Blague sur le sexe par :

- Savez-vous que l'on vient de découvrir qu'un produit de consommation courante est bien plus efficace que le viagra, bien moins cher aussi, et surtout qu'on peut l'avoir sans ordonnance ?

- Ah non! C'est quoi ?

- L'eau chaude, tout simplement!

- Mais...comment ça...l'eau chaude ?

- Ben oui, l'eau chaude fait durcir les œufs, gonfler la saucisse, et elle fait ouvrir les moules!

Blague sur le sexe par :

  A la tombée de la nuit, un gars quitte le square municipal. Une envie pressante le saisit. Se croyant être le dernier  visiteur, il sort sa zigounette et commence à uriner contre un arbre. Mais une mamie qui s'était assoupie, passe par là.  Surprise par le tableau, elle ne peut contenir un cri strident. Le gars lui dit alors :

- N'ayez pas peur madame. Je la tiens!

Blague sur le sexe par :

Un homme rentre à la maison avec une folle envie de faire l’amour avec sa compagne

Sa femme lui dit :

-Dommage pour toi , je viens d’avoir mes regles

-Mais j’ai quand même deux air-bags de sauvetage si ton bâton risque le naufrage

Blague sur le sexe par :

C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père :

- Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première relation sexuelle !

- Félicitation mon fils ! Je savais bien que t’était un tombeur ! Champagne ! Aller, assieds-toi avec moi !

- C’est gentil papa mais je préfère rester debout parce que là j’ai vraiment trop mal au cul !




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