Blague religion par :

Posté le 05/08/2016 à 10:26

Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles :

- Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune!

Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'accuser d'avoir proféré des jurons suite à une chute dans la rue. Comme par ailleurs le curé est très serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adhère à l'idée émise par l'instit. Un mois plus tard, le prêtre va voir le maire et lui dit :

- Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil à vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir!

Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le curé poursuit :

- A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tombée 4 fois!

   
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Posté le 24/07/2016 à 08:40

A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message.

Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit:

- Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé!

   
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Posté le 20/07/2016 à 17:11

Le pape Francois raconte durant la messe:

-Mes amis, les femmes c'est comme le bon vin! les meilleurs on 10ans d'age et on les trouve dans ma cave!

   
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Posté le 14/07/2016 à 09:05

- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!

- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.

Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?

Le lendemain, Madeleine dit :

- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!

- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?

- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!

   
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Posté le 01/07/2016 à 00:53

Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit :

- Ecoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa!".

   
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Posté le 13/06/2016 à 08:40

Une dame âgée voyage entre Lyon et Lausanne, par le train. Avant d'arriver à la douane, elle demande à son voisin, un prêtre, s'il veut bien cacher sous sa soutane la trousse de toilette de luxe qu'elle a achetée, pour lui éviter de payer une taxe.

- Je veux bien, répond le prêtre. Mais souvenez-vous, si on me pose des questions, je n'ai pas le droit de mentir!

Plus tard, un douanier demande :

- Rien à déclarer, mon père ?

- Rien, de la tête à la ceinture !

- Ah bon. Mais en dessous ?

- En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

   
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Posté le 10/06/2016 à 17:22

Pourquoi nous sommes un peu tous musulman ?

Quand Adam et Eve était dans la barque Eve a dit " Allez rame Adam " ( Ramadan ).

   
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Posté le 28/04/2016 à 11:06

D'où viennent les huit pattes des araignées ?

Dieu s'est dit : elles sont déjà BIEN moches mais avec huit pattes ca a sera encore pire, sales engeances satanistes !

   
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Posté le 26/04/2016 à 23:35

En ce temps-là, Marie regarde le bulletin scolaire de son fils Jésus.

MATH 3/20 : multiplie les pains à volonté, mais ne sait toujours pas faire une division!

CHIMIE 2/20 : transforme l'eau en vin et incite ses petits camarades à consommer de l'alcool!

SPORT 0/20 : Ne sait toujours pas nager et marche sur l'eau pour amuser la galerie!

Marie fixe son fils droit dans les yeux et lui dit :

- Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!

   
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Posté le 29/03/2016 à 16:40

Garry et Albert discutent:

-Garry: À ton avis, pourquoi Jésus n'est-il pas né au Mexique?

-Albert: Eh bein...La Bible dit que Jésus est né d'une vierge...

   
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Posté le 15/03/2016 à 11:50

Pourquoi tous les pretres sont consanguins?

Car c'est "mon pere"

   
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Posté le 06/03/2016 à 23:56

L'évêque d'une ville de province se rend à Rome, en voiture, pour le rassemblement annuel des évêques. Soudain, pris d'un grosse envie  pressante, il demande à son chauffeur de quitter l'autoroute et de s'arrêter devant le premier bistrot qu'il trouvera.

Ils s'arrêtent donc dans un petit bled, et Monseigneur entre en courant dans le café, se précipitant dans l'unique cabinet de toilette. Soulagé, il en sort dix minutes plus tard et il voit se tordre de rire tous les ploucs du coin. Alors il demande :

- Qu'y-a-t-il de si drôle? Pensiez-vous qu'un évêque n'allait pas pas au petit coin ?

Alors, le patron du café répond :

- Si bien sûr! Mais, ce n'est pas cela qui nous fait rire! Monseigneur, avez-vous vu la petite poupée qui se trouve dans la niche du mur, à côté de la porte ?

- Certes, mon ami.

- Eh bien, chaque fois qu'on lui soulève la jupe, la petite ampoule au-dessus du bar, s'allume!

   
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