Blague drôle, blagues religion

Blagues sur les religions par : Mab 62

Posté le 22/06/2017 à 11:06

C'est un prêtre qui a envie de se soulager. Il se précipite dans un bar et demande au barman:

-Où sont vos toilettes s'il vous plaît ?

-Vous prenez cette porte et c'est au bout du couloir.

-D'accord, merci.

Soudain, le barman le rappelle:

-Attendez, mon père !

-Qu'est-ce qu'il y a ?

-J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le vagin, si je puis me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.

Le prêtre lui répond:

-Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et même si ça ne l'était pas, j'aurais réussi à prendre sur moi.

Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des:

"Bravo ! Il est des notres ! etc..."

Le prêtre se tourne alors vers le barman:

-Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !

Le barman lui dit:

-Ils veulent parler de la statue.

Le prêtre lui demande:

-Et bien quoi la statue ?

Et le barman lui répond:

-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteind.

     
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Blagues sur les religions par : jean-michellelaurenttide

Posté le 03/05/2017 à 23:16

Un rabbin sort d’une séance de prière très apaisé et serein. Trop apaisé peut-être, il marche le nez en l’air et tombe dans un ravin. Heureusement, il parvient à s’accrocher à une branche et hurle pour appeler à l’aide.

Une heure, deux heures, trois heures s’écoulent lorsque finalement, il entend une grosse voix lui dire « je suis ton Dieu, lâche cette branche et fais-moi confiance, mes anges vont te poser sur terre. »

Le rabbin ferme les yeux, prend une grande respiration et crie « y’a quelqu’un d’autre ?! »

     
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Blagues sur les religions par : Zenix

Posté le 09/04/2017 à 22:52

Un pirate après plusieurs années en mer va dans un bar avec son perroquet. Il se met a boire de l'alcool quand son perroquet dit :

-Je peux avoir du soda ??

-Non tu es un perroquet, dit le pirate, tu ne bois pas de soda.

Le perroquet se met à répéter sans arret :

-Je peux avoir du soda... Je peux avoir du soda... Je peux avoir du soda...

Au bout d'un moment le pirate saoul dit :

-Si tu dis encore une fois "Je peux avoir du soda ?" et je te clous au mur.

Le perroquet ferme son bec mais au bout d'un moment il craque et dit :

-Je peux avoir du soda ?

Le pirate le prend, lui écarte les ailes et le clous au mur.

Le perroquet tourne la tête regarde la statue de Jesus crusifié et lui demande :

-Tou aussi tu voulais du soda ???

     
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Blagues sur les religions par : GIAN-MARCO

Posté le 16/02/2017 à 09:57

Un gamin juif rencontre son copain catholique. Il lui demande :

- Tu viens faire du vélo avec moi ?

- Je ne peux pas. Je dois aller au catéchisme.

Une bonne heure après, ils se rencontrent de nouveau. Le juif demande :

- Tu viens faire du vélo avec moi ?

- Je ne peux pas. Je sors du catéchisme!

     
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Blagues sur les religions par : GIAN-MARCO

Posté le 05/02/2017 à 09:53

Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :

- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.

- Bien sûr... Je t'écoute.

- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu.

- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?

- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!

- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.

- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?

- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!

     
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Blagues sur les religions par : Lapineur

Posté le 16/01/2017 à 21:32

C'est l'histoire d'un homme qui se fait jeter des carottes dessus par un couple de vieux et s'écire :

"Oh là là, c'est vraiment pas ma journée moi..."

Le lendemain, il passe au même endroit mais les vieux ne sont plus là. Sur le pas de la porte, il voit un indice :

"Merci de vous rendre 253 rue Jean Flûtiste pour trouver le couple de vieux"

L'homme met alors son GPS pour partir à leur recherche, mais il se trouve que l'adresse indiquée était l'adresse exacte à laquelle il les cherchait !!! Intrigué, il entre mais les vieux sont allongés sur le sol, morts. Sur eux se trouvent toutes leurs économies, 27 000 euros en cash et en carottes, que l'homme s'empresse de prendre.

 

Moralité : Dieu punit toujours les oppresseurs et valorise les peuples opprimés

     
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Blagues sur les religions par : GIAN-MARCO

Posté le 01/01/2017 à 11:32

Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre :

- Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous.

- Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi!

Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande :

- Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ?

- Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville!

Les deux paysans se regardent d'un air étonné :

- Tu sais ce que c'est un bain, toi ?

- Ben non, j'suis pas catholique, moi!

     
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Blagues sur les religions par : MangerBio

Posté le 07/12/2016 à 19:21

Deux moutons discutent:

-Salut, ça va?

-Oui et toi?

-Oui moi ça va. Alors ça s'est bien passé l'Aïd?

-Oui comme tu le vois, je suis vivant.

     
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Blagues sur les religions par : Khazer

Posté le 10/11/2016 à 02:22

Une bonne sœur demande à la Mère Georgette:

Bonne Sœur: Mère, qu'allons-nous manger ce soir?

Mère Georgette: Des Carottes.

Bonne Sœur: Yahou !!! Oui !!!! Trop heureuse !

Mère Georgette: Râpé !

Bonne Sœur: Oh non....

     
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Blagues sur les religions par : UraLaw

Posté le 12/10/2016 à 13:30

( Jawad,  le logeur de terroristes)  *

'' Quand ils m'ont dit qu'ils avais une Roquette "

Je leur est proposer de faire la vinaigrette.  xD

     
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Blagues sur les religions par : UraLaw

Posté le 12/10/2016 à 13:27

( Jawad,  le logeur de terroristes) *

''Quand il m'ont dit si j'avais le 'Coran'?

J'ai dis oui EDF est passé Hier ! 

     
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Blagues sur les religions par : Chafre

Posté le 23/09/2016 à 21:56

C'est un homme qui tombe en panne devant un monastère, et il va demander aux moines si ils peuvent faire quelque chose. Les moines, serviables, emmènent sa voiture au garage derrière le monastère, mais en pasant devant un vitrail, le conducteur entend un bruit bizarre, un genre de ''houummmm'' d'outre-tombe.

- Dite moi mon ami, demande le conducteur alors qu'ils entrent dans le garage, qu'est-ce que c'est que le bruit qu'on a entendu devant la grosse vitre ?

Le moine, alors qu'il remettait de l'essence, baisse son jerrican et tourne doucement la tête vers l'étranger et lui dit :

- L'origine de ce bruit...ne peut être rêvélé qu'aux moines.

Alors qu'il sort du garage, il repasse devant le vitrail et ouvre sa fenêtre. Il entend à nouveau le bruit, qui le met en un état de transe, il se sent légé, apaisé. Mais il repart, dépité de ne pas avoir connu l'origine du bruit, mais heureux de continuer sa route.

Deux semaines plus tard, ce même conducteur tombe à nouveau en panne aux alentours du monastère. Il toque aux énormes portes du bâtiment, et il est aceuilli par le même moine qui lui avait fait le plein la dernière fois. Il lui demande à nouveau de l'aide.

Même chose, à chaque fois qu'il passe et repasse devant le vitrail, il entend toujours ce bruit enivrant. Et ce scénario se répète pendant plusieurs années.

Un jour, ce même homme s'arrête à nouveau devant ce monastère, bien décidé à percer le secret de ce bruit.

- Bonjour, je veux devenir moine !

Peu habitué à ce genre de demande, le moine l'acceuille tout de même au sein du monsatère. Et il entame l'ascèse du monastère, pendant prés de cinq ans. Enfin, à la fin de son élévation spirituelle il demande à son supérieur :

- Mon Père, avant de trouver la voie vers l'abnégation, maint fois je me suis retrouvé à demander de l'aide à cet humble édifice, et à chaque reprise, devant ce vitrail-là, j'entendais le bruit que l'on entend en ce moment-même.

- Oui mon Fils, tous le remarque. Et c'est derrière cette porte qu'émane ce son. Ne trouvez-vous pas cette litanie des plus appaisantes ?

- Justement mon Père, je me suis toujours demandé d'où provenait ce bruit.

- Pour le savoir, mon Fils, il faut se rapprocher au plus prés de Dieu.

Notre bonhomme, bien déterminé à découvrir l'origine de ce bruit, prend son mal en patience, et se rapproche de plus en plus du Très Haut. D'abord Moine, puis Prieur, Abbé, etc...

Jusqu'à ce que notre homme devienne Pape ! Après plus de cinquante années à se rapprocher de Dieu, il revient au petit monastère. Désormais en piteux état, mais toujours debout. Il demande alors à son vieil ami l'abbé de le conduire devant la porte d'où parvient le sempirternel bruit qu'il avait connu jadis.

- Très Saint-Père, vous voilà digne de découvrir le secret de ce monastère.

Et sous ses yeux, il ouvre alors la lourde porte, laissant le son envahir le monastère.

Et le Pape, enfin arrivé à ses fins, se mit à genoux en entendant ce bruit, et rendit l'âme.

 

Ces portes avaient charmées bien des hommes, désireux de percer leur secret. Car derrière elles se trouvait rien de moins que....

Mais attendez, vous n 'êtes pas moine, vous !

     
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