Un homme demande à un végétarien:
-Tu es végétarien parce que tu aimes trop les animaux ?
-Non , lui répondit-il , c'est parce que je hais les plantes
Deux gars discutent.
- Mia Khalifa et Wiz Khalifa, il sont bien frères et soeurs ?
- Oui, et la Burj Khalifa c'est leur maison.
Un muet dit a un sourd qu'un aveugle les a vue!
Quel bruit font les Inuits en buvant leur chocolat chaud ?
Igloo, igloo (et glou et glou) !
- Alors Jérémy! Avec Angélique là... le courant est passé?
- Non mais l'éléctricien est au courant.
Erkan parle à Alex
-Moi je ne crois les gens qui savent lire l'avenir des gens
-A bon pourquoi
-La dernière fois j'ai toqué a la porte.
-Et alors?
-Il a dit qui est-ce ?
Un homme va chez son médecin :
- Docteur, je suis fatigué à longueur de journée je me demande si c'est à cause de ma vie sexuelle.
- Ah bon ? Expliquez-vous...
- Et bien voilà docteur, le matin je me réveille je fais plusieurs fois l'amour à ma femme, puis une fois qu'elle est partie travailler,je fais plusieurs fois l'amour à la femme de ménage, ensuite en allant moi-même au boulot je passe chez ma maîtresse et on fait plusieurs fois l'amour, en arrivant au boulot c'est avec ma secrétaire de faire l'amour plusieurs fois.
Ça c'est pour le matin.
Pour le soir c'est la même chose en sens inverse avant de rentré du boulot je couche à nouveau avec ma secrétaire puis ma maîtresse puis la femme de ménage et enfin ma femme une fois qu'elle est rentrée.
- Effectivement, ça fait beaucoup de relations dans une journée ce n'est donc pas étonnant que vous soyez fatigué.
Le gars s'écrit :
- OUF ! Ça n'a donc rien à voir avec le fait que je me masturbe entre chaque femmes !!!
Une femme parle à sa voisine :
- J'ai enfin trouvé l'astuce pour que ma fille finisse son assiette à chaque repas. Je lui ai dit si tu ne manges pas assez tu tomberas malade et quand tu seras grande tu ressembleras à Élisabeth Borne.
Le prof explique :
-Le président George Washington , lorsqu'il était enfant a coupé le cerisier préféré de son père, pourquois son père ne l'a pas chicané?
-parce que George avait encore la hache dans les mains?
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'
Dans un avion il y a Trump, Macron et leur garde du corps qui s'appelle Glloq
Soudain l'avion est en train de se crasher, mais il n'y a que 2 parachutes
Trump dit premier arrivé premier servit et il saute avec un parachute
Macron dit ouais pareil et il saute avec l'autre parachute
et Glloq il saute, mais sans parachute.
Dix minutes plus tard, ils atterrissent tous et aucun n'est mort, même Glloq qui n'avait pas de parachute. Pourquoi ?
Par ce que Glloq ça s'écrit G-deuxLL-O-Q
C'est un père de famille qui rentre chez lui le soir vers 20h après avoir acheté un robot detecteur de mensonge
Son fils terminant les cours à 16h ne rentre seulement que 5min après.
Le père se disant que c'était l'occasion idéale de tester son robot, l'allume et demande à son fils :
- Pourquoi tu ne rentre que maintenant ?
Son fils lui répondit que c'était parce qu'il était à la bibliothèque avec un de ces potes pour réviser un devoir.
Et la le robot lui mit une claque. Son père informant son fils sur la qualité du robot lui repos la question et son fils répondit :
- Ok ok j'étais cvez un potz et on a maté un documentaire sur l'evangile.
et clac une nouvelle claque.
- Aie d'accord ok je vais te dire la vérité j'étais chez un pote et on a maté un film pornos.
Le père répondit :
-C'est une honte franchement moi je n'ai jamais menti à mes parents.
Et là, il se prit une claque et sa femme dit en se marrant :
- C'est pas ton fils pour rien celui-là XD
Le prof pose une question à la classe.
Le prof : - Est-ce que l'un d'entre vous sais quel est la principale cause des séismes et tremblements de terre dans le monde ?
L'élève obèse au fond de la classe : - Je sais ! Je sais ! Monsieur, moi !
Le prof : - Bonne réponse !
R.I.P L'élève obèse, mort après l'attaque très violente de ce professeur. :(
C'est Eric Zemour qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir.
Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 100 Euros sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme le Shabbat va débuter et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est noté : "Tu ne voleras point."
Le Shabbat se passe, et puis il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Mais, plus de billet ! En regardant le livre de plus près, il aperçoit un billet de 50 Euros qui dépasse légèrement d'une page avec une note « BHL ».
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : « Tu partageras ton bien avec ton prochain. »
C’est une enseignante qui interroge Mouloud :
L’enseignante :
- Mouloud ! Cite-moi 5 animaux qui vivent au Moyen Orient !
Mouloud :
- Facile, madame la maitresse ! Euh…5 Chameaux !
C'est un couple en 1940, qui se livre à des ébats, tout nu sur la plage.
Tout à coup, l'homme voit des Allemands débarquer sur la plage! Alors ils s'ecrit :
- Les shleus!
Sa femme lui répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !
-Tu connais la blague du petit pois?
-Non
-C'est l'histoire d'un petit pois qui se cache derriere une casserole d'eau et qui lui crit "BOUH" (boue)
-Elle est nulle cette blague!
-Oui.. le petit pois n'a pas beaucoup d'humour