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Le 27/10/2011 à 21:56
L'amour, c'est comme le rugby, ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !
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Le 27/06/2014 à 23:26
E n classe, un prof demande à un élève de lui citer des verbes du 1 er groupe, l'élève dit:
-regarder, attirer , appeller,draguer, accepter, inviter,becoter, deshabiller, caresser,toucher, exiter,dresser,ecarter,
-Arrête! Dit le prof
-Si tu dis:positionner, rentrer,enfoncer,serrer,accelerer , transpirer,
Je te renvoie jusqu'à le fin de l'année!
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Le 26/08/2021 à 07:28

Une chaussure toute seule est triste, deux amies lui demandent ce qui lui arrive, elle répond :

- J’avais des fins de semelles difficiles, elle a fini par ce lacet et a tourné les talons....

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Le 19/06/2017 à 11:39

Deux amis lisent le journal. L'un dit:

"Regarde, un journaliste à écrit que les téléspectateurs de Touche pas à mon poste seraient plus intelligents et cultivés que les autres. "

L'autre répond:

"Ça doit être le même qui avait écrit que François Hollande serait le meilleur président de tous les temps." 

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Le 21/10/2023 à 15:19

Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine :

- Salut, alors c'est pour quand la naissance ?

- Dans trois semaines normalement.

- Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ?

- Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....

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Le 06/10/2011 à 20:50
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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Le 17/05/2014 à 09:57
Un europeen arrive en Afrique et dità un homme :
-On m'a dit que vous repondez aux questions par des questions , est-ce-que c'est vrai ?
-Qui t'a dit ça ?
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Le 04/08/2015 à 01:22

Avez-vous déjà vu la femme de Gilbert Montagné ? Non ? Lui non plus !

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Le 27/11/2023 à 14:44

Une femme voit une annonce sur internet à propos d'une voiture à vendre, l'offre est publiée depuis plusieurs jours mais comme elle est intéressante, elle envoie un SMS au vendeur.

- Votre voiture est toujours à vendre ?

- Bonjour.

- Oui, votre voiture est toujours à vendre ?

- Bonjour.

- Elle m'intéresse beaucoup, j'espère que je suis la première cliente.

- Bonjour.

- Pourquoi vous répondez juste bonjour ? Vous ne voyez pas mes messages ? Vous êtes un robot ?

- Bonjour, je vois très bien vos messages, mais un peu de politesse ne vous ferais pas de mal....

- Roooh, c'est bon ça va....BONJOUR  voilà vous êtes content ? Bon votre voiture est toujours à vendre ?

- Non.

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Le 24/03/2023 à 17:30

Un couple va passer une visite médicale chez le médecin. L’homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier.

- Si, une chose me tracasse, quand je fais l’amour à ma femme la première fois, j’ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l’amour la deuxième fois, je suis glacé.

- Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ça, je vais me renseigner et j’essayerai de remédier à ce problème.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n’a pas de problème particulier.

- Votre mari m’a parlé d’un problème, quand il vous fait l’amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l’amour la deuxième fois, il est glacé. Vous savez pourquoi ?

- C’est simple, la première fois, c'est en juillet et la deuxième, c'est en décembre.

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Le 02/04/2019 à 20:37

Au restaurant:

- Garçon !

- Oui, madame. Que puis-je vous servir?

- Je voudrais des fautes d'orthographe.

- Mais nous ne servons pas de ça ici.

- Ah oui? Alors pourquoi en avez-vous sur le menu?

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Le 08/09/2023 à 18:49

Une fille s'adresse à son père. 

- Papa faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Pierre, on c'est rencontrés sur Meetic, on est devenu pote sur Snap. On a eu de longues discussions sur WhatsApp et il m'a fait ça déclaration sur Skype. Et maintenant j'ai besoin de ton avis. 

Le père répondit : 

- Ma chérie c'est un très bon départ. Bah vous avez cas juste vous marriez sur Discord et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, vous les déclarez sur Google et quand tu es fatiguée de ton mari, vent le sur le bon coin!! 

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Le 12/06/2012 à 20:40
Le commandant d'une galère harangue les rameurs.
- Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne d'abord: aujourd'hui double ration de viande.
- Wéééééééééééé.
- La mauvaise: le capitaine veut faire du ski nautique...
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Le 15/02/2018 à 15:13

 Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! 

- Sur ma vie, Simon, le noir, C'EST une couleur ! 

- Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! 

- Aïe, aïe, Simon, mais tu me fais mal, tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur. Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura et il te dira ! Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !  

- "Ma parole !"  Hurle le Rabbin,  "Taisez-vous tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !  

- Quoi ?? Le noir ... Une couleur ? 

Le rabbin : "Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.  - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !  

- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, que c'est pas une couleur ! 

- Aïe, aïe, Simon ! Tu me feras mourir ... Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! 

- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !  

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est aussi une couleur !  

- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est aussi une couleur ! 

Jacob et Simon repartent. 

- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! 

- Alors tu vois, Simon , que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !

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Dans la cour d’école, deux amis discutent :

‒ Tu étais malade hier? Qu’avais-tu?

‒ Oh! Une fièvre de cheval, un chat dans la gorge et un mal de chien! Nous avons dû aller voir le docteur.

‒ Tu es sûr que c’est le docteur que tu devais aller voir et pas un vétérinaire?

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Le 25/11/2017 à 16:12

En Amérique à l'époque du Far West, un touriste qui voyage s'arrête dans une petite ville et entre dans un bar. Il s'installe au bout du comptoir, commande une boisson et allume un cigare. En même temps qu'il sirote sa boisson, il commence à faire quelques ronds de fumée avec son cigare. Après avoir soufflé 9 ou 10 ronds dans les airs, un grand et coléreux indien marche lourdement vers lui et lui dit : "Une remarque de plus et je te défonce !"

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Le 08/07/2014 à 22:16

Un homme se rend à l'hopital et dit à son medecin en bégayant:
-Je viens me faire circ... me faire circ.. me faire castrer !
Après l'opération, l'homme rentre chez lui en boitillant.
Son voisin le voit et s'écrit:
-Mais dis donc voisin, tu marches comme si on venait de te circoncire ?"
- Merde! s'écrit l'homme ; c'est le mot que je cherchais.
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Le 30/08/2019 à 06:33

Un enfant d’une famille juive dit à son père :

- Papa donne-moi 50 euros d’argent de poche !

Son père lui répond :

- Quoi 25 Euros ! Tu vas faire quoi avec 15 Euros, 10 Euros c’est beaucoup trop ! Tiens voilà 5 Euros !

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Le 15/10/2011 à 16:12
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...
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Le 11/01/2016 à 23:35

Trois indiens et une madame aux gros tétons mous sont sur le toit d'un édifice en feu. Le premier indien saute en bas et meurt. Le deuxième saute en bas et meurt. Le troisième, un peu plus poli s'adresse à la madame aux gros tétons mous:

-Après vous.

La madame aux gros tétons mous saute en bas et meurt. Le troisième indien saute alors en bas et ne meurt pas. Par la suite il dit:

-Moi pas fou moi pas fou, moi sauter sur gros tétons mous.

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Pourquoi les japonais veulent devenir des chevaux.

Parcequ'il sont déjà poney (des japonais ).

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Le 05/12/2011 à 19:54
On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"
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Le 23/12/2022 à 18:34

Pendant ce temps, au resto. Je reçois ma soupe. La serveuse s'en va, moi qui hurle : 

- PARDON MADAME, POUVEZ-VOUS REVENIR ICI ? 

*La serveuse s'en vient. Super gênée*

- Oui ? 

- GOÛTE A MA SOUPE 

- PARDON ? ELLE N'EST PAS CORRECTE ? 

- J'AI DIT GOÛTE À MA SOUPE. 

- On peut la changer si vous voulez monsieur ! Il n'y a pas de probl...

- NON. GOÛTE À MA SOUPE. 

- Ok ok. Mais où est la cuillère ? 

- EXACTEMENT. Elle est où ma cuillère tabarnak ? 

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Le 21/06/2014 à 20:22
Un voleur monte au 5 eme étage grâce à une echelle afin de commettre un cambriolage,
Une fois à la fenêtre il tombe nez à nez avec le propriétaire qui pointe son fusil sur lui.
Il lui dit:
-Monsieur, ne gaspillez pas vos balles, ça ne sert à rien, poussez seulement l'echelle ,
je me débrouillerai en bas!
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Le 28/07/2011 à 11:04
Saviez vous qu'a l'époque de la construction du Caire, la ville ne comptait que huit habitants.
Ne dit on pas que les Cairotes sont qu'huit ?
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Последние товары.Продаж і доставка дитячих майданчиків, здійснюється у таких містах як Київ, Харків, Львів, Полтава, Суми, Кременчук, Комсомольськ, Дніпропетровськ, Запоріжжя, Одеса, Донецьк, Черкаси, Чернігів, Житомир та інші міста України. http://www.japan-sumo.ru/?q=myogiryu http://chesskidsakkerman.com.ua/turnirny-sorevnovaniya http://nsoul.ru/MagazinSportivnogoPitaniya/...
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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