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Le 18/02/2015 à 11:02

Comment s'appelle la célébrité qui ne sait pas où se garer ??

 

GAROU !!! 

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Le 02/12/2019 à 20:32

Deux personnes discutent :

- Je crois que mon sapin est un mâle, dit le premier.

- Ah bon ? s'étonne alors son copain.

- Oui, je vois ses boules ! explique la première personne

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Le 04/11/2016 à 15:08

Ma mère est en train d 'essayer une nouvelle jacket. Puis elle vient et me demande : 

-Alors comment j'ai l'air ?

-Ferme la.

Et je viens de prendre une gifle tandis que je lui disais de fermer la jacket.

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Le 14/03/2023 à 20:11

Deux copains discutent.

- C'est fini, je ne fait plus de jeux d'argent, dès que je mise des sous je les perds.

- Je te crois pas, c'est plus fort que toi tu vas recommencer....

- Ah oui ?  Tu paries 50 euros? 

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Le 07/08/2011 à 00:52
A Bruxelles, un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter..., il gagne 10 Euros... Et à ce moment précis, un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts en Espagne !
Arrive ensuite un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euros, et crac !Un flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes!
Tout le monde dans le café retient son souffle.
Arrive alors un Arabe... il demande un ticket à gratter et tout le café se met à crier :
- Le Million! le Million!!!
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Le 31/07/2017 à 17:41

Deux amis discutent :

-Alors ta tante ça va ?

-Oui , elle va mieux merci..Mais pourquoi tu me parles de ma tante ?

-Bah on la laissé dans un sale état...On a fini à 4 dedans...Les un sur les autres c'était galère...

-O_____O QUOI ???!

-TA TENTE* !!!

-...Je vais mettre du temps à oublier cette image horrible...

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Le 31/08/2017 à 19:13

C'est l'histoire de 2 bouteilles qui sont sur un bateau.

Une des deux bouteilles tombe. 

Elle crie:

-A l'aide ! A l'aide ! Je sais panaché ! 

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Le 20/03/2016 à 20:02

Si on est une tête d'ampoule, est-ce que cela veut dire qu'on peut appeler à LED ?

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Le 10/05/2018 à 10:55

Un petit garçon demande à son père:

- Papa, tu crois aux fantômes ?

Son père lui répond:

- Bien sûr que non. Les fantômes n'existent pas.

Le garçon dit alors:

- Pourtant, maman m'a dit qu'elle venait de voir un fantôme.

Le père dit alors à son fils:

- Fais tes valises, il faut qu'on s'en aille le plus vite possible.

Le petit garçon ne comprend pas:

- Mais pourquoi papa ?

Le père lui répond:

- Ta mère est morte il y a 2 ans fiston !

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Le 19/01/2019 à 12:15

Elle m'enerve cette phrase :

Il faut voir la vie du bon côté .

ça veut dire que si tu tombe des escalier tu va dire : COOL JE SUIS DEJA EN BAS !!!

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Le 16/08/2013 à 05:38
Comment font les joueurs de l’équipe de France de football pour mouiller le maillot ?

Ils jouent sous la pluie.
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Le 20/08/2011 à 10:01
Dans un superbe appartement de Madison Avenue, à New York, quatre fils de milliardaire font un poker. La nuit est déjà avancer, et il y a pas mal d'argent sur la table. Un des joueurs ouvre à 5 000$. Le suivant relance de 10 000$ et les deux autres passent. L'ouvreur met 25 000$, son adversaire 50 000$.
- Plus 100 000, dit l'ouvreur.
- Pardonnez-moi, fait l'autre, j'ai promis à mon père de ne plus dépasser 100 000$. Mais j'aimerai beaucoup jouer ce coup. Acceptez-vous que nous mettions nos jeux sous enveloppe, le temps d'aller réveiller père pour lui demander la permissions de continuer ?
- Pas de problème.
On met les cartes sous enveloppe cachetée, et le jeune homme va dans la chambre paternelle.
- Qu'est ce qui se passe ? Fait le milliardaire en se secouant.
- Papa, je fais un poker avec des amis, Bob viens de me relancer de 100 000$, je voudrais ta permission pour continuer...
- Qu'est ce que tu as comme jeu ?
- As de cœur, roi de cœur, dame de cœur, valet de cœur et dix de cœur...
- Quoi ? Un flush royal ? Passe moi mon pantalon et ma chemise, j'arrive !
Un instant plus tard, il entre en trombe dans le salon.
- Bonjour, Bob ! Puisque c'est moi qui finance mon rejeton, Vous permettez que je joue pour lui ? Merci, passez-moi enveloppe...
- Il ouvre, regarde les cinq cartes et dit :
- Vos 100 000$ plus un million de dollars...
Bob, qui a un carré de neufs, blêmit, se met à transpirer à grosse gouttes, et après avoir pesé le pour et le contre, abandonne et jette son jeu. La partie est finis et les perdant paient. Chacun rentre chez soi. À peine la porte refermée que le père saisit son fils par le revers et lui dit :
- Toi imbécile, la prochaine foi que tu confond la dame de cœur et la dame de carreau, je te colle une trempe !
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Le 20/12/2022 à 23:03

- À ce qu'il paraît, en calcul mental, tu es plus rapide qu'une machine... 

- Exact 

- Vérifions... 3658 x 645 ? 

- 47 

- C'est totalement faux... 

- Oui, mais c'était rapide. 

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Le 09/06/2023 à 21:19

C'est un mec qui a perdu son boulot. Il demande une blague à Siri pour le consoler. 

- Dis Siri ; j'ai perdu mon job, tu peux me raconter une blague pour me remonter le moral? 

- Oh, je suis désolé(e). Quelle est la différence entre toi et une grande pizza ? 

- La grande pizza, peut nourrir toute une familles, et pas toi.

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Le 06/04/2023 à 08:59

Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s’est déchiré dès les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’alcool qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse… Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent : C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches.

Il dit :

– Père Noël, je t’ai apporté un sapin de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?

– Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Nœl......

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Le 26/08/2017 à 00:43

Y a un hibou qui tombe dans une casserole.

Ducoup il bout

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Le 13/12/2011 à 23:04
Quel est la différence entre un chien belge et un chien Français ?
- Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue alors que
le chien français a le trou du cul au bout de la laisse
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Le 14/01/2016 à 23:51

Un enseignant profite de son temps libre pour dire des blagues à ses élèves:

-Connaissez-vous la "blague de la constipation"?

Ses élèves: -euh... non? 

L'enseignant: -Non, parce qu'elle n'est pas encore sortie!!!

Ses élèves: - HaHaHaHaHaHaHaHa!!!!!!!!!

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Le 06/01/2015 à 18:12

Allah est grand !!!

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.

Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là). Ils ont dit texto :

- Allah une....

- Allah deux....

- Allah trois........... Et plouf!!!...... Allah mer !!!

Et en tombant, Ben Laden a dit :

- Oussama fait mal 

Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!

ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÉNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !!!!

Allah prochaine !

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Le 11/04/2023 à 17:39

Au supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d’à côté avec son pare-chocs. Une vielle dame qui passe à ce moment précis lui lance :

- Eh vous ! J'espère que vous n'allez pas fuir comme un voleur après avoir éraflé la portière de cette voiture !

Le gars descend de sa voiture et dit :

- Non ne vous inquiétez pas, je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l’assurance !

- Ah très bien voilà enfin quelqu'un de sérieux !

Et la vielle dame continua son chemin.

Le gars sort un papier de sa veste et écrit un petit mot qu'il place sur le pare-brise de la voiture endommagée.

Ainsi, la note, disait :

" Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j’ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j’ai été vu par une vielle dame je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Elle est partie rassurée en pensant que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Elle se trompait. Bonne journée quand même…

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Le 03/02/2016 à 12:12

Je ne suis pas magicien mais je peux faire disparaître une boite de chocolats.

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Le 03/08/2015 à 16:20

C'est x² qui rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ? trébuché sur une racine.  

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Le 18/02/2016 à 19:47

Quatre hommes discutent pour essayer de savoir qui a la profession la plus ancienne.

-Ma profession existait avant toutes les autres, dit le médecin. Avoir enlever une côte à Adam pour former Ève, n'est-ce pas un acte médicale ?

-Pas du tout, dit l'architecte, le premier travail a été de construire et de bâtir le monde. 

-Vous vous trompez, dit le philosophe. Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos !

-Et à votre avis, dit l'homme politique, qui est-ce qui l'avait créé le chaos ?

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Le 18/04/2015 à 15:54

Tu connais la blague du p'tit dej ?

-Nan

Ta pas de BOL !

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Le 02/09/2015 à 12:00

*Appel Masqué*

C'est qui ?

Sa doit être Zorro.

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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