C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
"- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. "
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
"- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien."
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
"- Fais un voeux et je l'exaucerais".
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
"- Je voudrais un milliard !"
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! "- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
"- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"
Dans un bar
Un homme rentre dans un bar très fréquenté par les hommes. Après avoir commander un verre de Whisky il lui prends l'envie d'aller faire un tour sur le trône. Pour ne pas se faire piquer son verre pendant son abscence, il écrit sur un postit qu'il colle sur le verre : ''J'ai craché dedans n'y touchez pas''
Lorsqu'il reviens de son petit sejour 2 étoiles aux water il retrouve son cher verre avec un autre postit qu'un enfant à collé dessus où il y est écrit ''Moi aussi''
Un enfant cyclope intrigue demande à son son pere:
-Papa papa pourquoi on a qu’un œille
-Euh.. je sais pas mon fils vas dormir
10 minutes plus tard le jeune cyclope reviens:
-Papa papa pourquoi on a qu’un œil ?
-J’en sais rien moi fou moi la paix. repris il d’un air accablé
15 minutes plus tard, le marmot retourne voir son père
-Papa papa pourquoi on a qu’un œil ?
-J’EN SAIS RIEN BORDEL TU VAS ARRÊTER DE ME CASSER LA COUILLE
Quel est la différence entre une fourchette et une sodomie?
la fourchette pousse le plat d'aujourd'hui et la sodomie pousse le plat d'hier.
Le brésil c'est comme la lumière ça s'allume et ça 7-1 (s'éteint).
#coupe de monde de foot
Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit:
- Je voudrais un steak gros comme ça .
La patronne soulève sa jupe et lui dit :
- Et saignant comme ça je suppose ?
Que trouve t'on sur une chaise vide?
Une place pour s'asseoir
Un garde-pêche se fâche :
-Hé ! Vous n'avez pas le droit de vous baigner ici !
-Mais je ne me baigne pas, je me noie !
-Ah bon ? Mais c'est différent, excuses moi.
-Bonne journée monsieur !
Deux amis sont en vacances en Bretagne.
C'est la première fois qu'ils voient la mer.Ils remplissent une bouteilles d'eau de mer pour l'emporter en souvenir.
L'après-midi,ils reviennent.
C'est marée basse.Il s'esclament:
-"Apparemment,nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau!"
Au guichet d'une administration :
- Profession ?
- Sans, répond la dame.
- Profession de votre mari ?
- Il est fabricant.
- Des enfants ?
- Non, des tringles à rideaux!
C'est un curé, un médecin et un parisien qui jouent au golf.
Devant eux, un groupe est particulièrement lent et ils perdent vite leur calme.
Le parisien explose:
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent non de dieu ?!
Le médecin est lui aussi en colère:
- Pas possible d'être aussi lents !
Le curé voit un responsable du golf et lui demande donc:
- Excusez-moi, est-ce que vous savez pourquoi le groupe de devant est si lent ? Parce qu'on aimerait bien continuer à jouer nous.
Le responsable explique donc:
- En fait, ces personnes sont des pompiers qui ont perdu la vue en sauvant notre golf des flammes. Du coup, on les fait jouer gratuitement.
Le curé est désolé:
- Je vais prier pour eux ce soir.
Le médecin est confus:
- Moi, je vais en parler à mon copain ophtalmo. Il pourra peut être faire quelque chose.
Le parisien dit:
- Et donc au lieu de jouer la nuit ils se sont dit: "Tiens et si on emmerdait le monde ?"
C'est la trotteuse d'une horloge, qui dit à la grande aiguille:
-Attends une minute, j'vais faire un tour...
Un randonneur s'arrête au bord d'un puits. Il lance alors un caillou au fond pour en estimer la profondeur. Mais il n'entend rien et décide de larguer une très grosse pierre et quelques secondes après, une chèvre saute dans le puits. L'homme décide d'aller prévenir le fermier d'à côté et, une fois arrivé, il lui dit:
-Monsieur, votre chèvre à sauté dans le puits derrière chez vous !
-Ah mais c'est impossible monsieur ! Ma chèvre est attachée à une très grosse pierre !
Une pomme, une orange et une cigarette font un concour de celui qui a la vie la plus dure :
La pomme dit «c'est moi qui ai la vie la plus dure on me mange jusqu'au coeur et on me jette»
L'orange dit «non c'est moi qui ai la vie la plus dure on m'arrache la peaux on me met en morceaux et on me mange»
La cigarette dit « non c'est moi qui ai la vie la plus dure on me brûle la tête puis on me suce le cul »
Un représentant en aspirateurs sonne à une porte. Une dame vient ouvrir.
- Bonjour, madame. Je vous prie de m'accorder seulement cinq minutes, le temps de vous faire une démonstration avec l'aspirateur le plus puissant du monde!
- Je veux bien vous laisser entrer, si ça ne dure pas plus de cinq minutes.
- Promis, pas plus de cinq minutes!
Le gars entre et se met à passer l'aspirateur dans le salon-salle à manger. Au bout de cinq minutes, il arrête l'appareil et demande :
- Alors, chère madame, êtes-vous convaincue de la grande puissance de cette machine ?
- Oui, bien sûr, c'est indéniable. Maintenant, si vous voulez bien, montrez-moi comment on sort le sac de cet aspirateur. J'aimerais bien récupérer ma jupe, mon chemisier, ma culotte et mon soutien-gorge!
Le film "The artist" a raflé 10 nominations aux oscars.
Comme quoi, quand les français ferment leur gueule on commence à les aprécier
Qu'est ce que un combat entre une carotte et des petits pois ?
Franchement c'est un bonduelle (bon duel)
Madame appelle son mari:
-Coucou chéri, dit moi, est ce que le chat va bien?
-Non, il est mort.
-Oh non ne me le dit pas comme ça, tu aurais pus me dire qu'il marchait sur le balcon et puis je te rappelle le soir et là tu me dis qu'il est tombé et que tu l'as amené chez le vétérinaire et jete rappelle le lendemain mtin et là tu me dis qu'il est mort comme ça j'aurais pû me préparé à cette éventualité, tu vois ?
-Oui, d'accord excuse moi je ferai comme ça la prochaine fois.
-Bon c'est pas grave et ma mère,elle va bien ?
-Eh bah elle marchait sur le balcon et...
3 amis, Christian, Jacques et bruno vont en boite de nuit.
Le videur les arretent devant l'entrée: "Hop on s'arrete ! C'est une boite de nuit très séléctive. La taille du pénis global du groupe doit être supérieur à 30cm, baissez vos pantalons svp.
Christian arrive en premier, montre son pénis......15cm !
En second arrive Jacques, montre son pénis......13cm !
Bruno arrive en dernier, montre son pénis......3cm !
OUF ! La taille du pénis dépasse les 30cm, ils peuvent rentrer.
Le groupe d'homme en discute:
Christian: Heureusement que j'étais là avec mes 15cm, sinon on serait jamais rentré !
Jacques: M'oublie pas avec mes 13cm également !
Bruno: Et moi alors, heureusement que j'étais en éréction !!!!