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Le 12/12/2015 à 10:03

Apprendre le japonais facile 

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! )

- FRANCAIS / JAPONAIS 

- Slip (H) / Sakakiki

- Slip (F) / Sakafoufoun 

- Slip (enfant) / Sakakaka 

- String / Filakuku 

- Soutien-gorge / Sakanéné 

- Minijupe / Oraduku 

- Minijupe plus courte / Ylatouvu 

- Minijupe provocante / Oraduku takataté 

- Moto en panne / Yamamoto kadératé 

- Moto accidentée / Takasé tamoto 

- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi 

- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! 

- Femme enceinte / Ymatoumi 

- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké 

- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké 

- Femme poilue / Tétoufu 

- Rhume / Nékicoul 

- Cassoulet / Takapété 

- Soixante-neuf / Kisuski 

- Enlève tes chaussures / Takakitététong 

- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong 

- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité 

- Prendre une photo / Yakapa bougé 

- Devant la porte / Nakasoné 

- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma 

- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu 

- Ta femme te trompe / Tekoku 

- Femme trompée / Imafé koku 

- Ta femme t'a largué / Tanana takité 

- Fonctionnaire mal noté / Imasaké 

- Recours en notation rejeté / Tula danlkus 

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Le 13/04/2015 à 17:30

Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit:

"Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !".

Alors le prêtre dit au rabbin:

"Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".

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Le 06/09/2022 à 05:53

C'est quoi le point commun entre un mec timide et un pénis ?

Ils sont tous les deux tendus quand ils passent à l'oral 

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Le 15/01/2015 à 18:03

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

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Le 14/08/2019 à 07:47

  Un gars aborde une prostituée et lui demande :

- Je n'ai que 10 euros sur moi. Qu'est-ce que vous pouvez me faire?

- Pour 10 euros, tu vas au fond de l'impasse et tu te soulages tout seul, mon grand!

  Le gars va au fond de l'impasse et revient vers la pute au bout de dix minutes.

- Qu'est-ce que tu veux encore ?

- Ben...je viens vous payer!

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Le 28/07/2011 à 11:25
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent et c'est tout de suite le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour. Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
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Le 17/08/2019 à 15:04

C'est un type qui va pour la première fois chez sa future femme. Du coup, il s'arrête chez son médecin et lui explique la situation:

-"Ce soir, je dois bander comme un âne !"

-"Le viagra est fait pour vous. N'en prenez qu'une gélule."

Face à la maison de ses futurs beaux parents, il avale 4 gélules et sonne à la porte. C'est sa future belle mère qui ouvre, accompagnée de son chien.

Il prend le chien et lui défonce le cul, ensuite il retourne la belle mère sur la table et lui ravage le trou de balle. 

Son beau père, qui a entendu du bruit arrive et se fait également déchirer l'anus par son futur beau fils devenu fou. 

Le gars panique et téléphone à son médecin en lui expliquant la situation. Le médecin répond :

-"Allez dans la cuisine et trempez votre penis dans un yaourt, ça va vous calmer !"

Il s'exécute, trempe le monstre dans un yaourt, et là, la belle mère le regarde en criant:

-"Planquez vous ! Il recharge !"

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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture s'approche lentement et s'arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en intensité, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tout ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

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Le 02/09/2015 à 01:52

C'est toto  qui s'adresse à sa mère enceinte :

-Qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?

-Ton petit frère 

-Est-ce que tu l'aime ? 

-Bien sûr 

-Alors pourquoi tu l'a mangé ?

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Le 29/08/2021 à 17:51

C'est un mec qui raconte à son pote:

"Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze."

"Ah ouais génial. Ça devrait être amusant."

"Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".

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Le 08/09/2015 à 12:28

Melon et melèche promène les animaux melon promène le chien et melèche la chatte

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Le 14/08/2015 à 18:36

Au tribunal, le juge demande à l'accusé:

-Vous prétendez n'avoir jeté que des tomates à la tête de votre voisin.

-Oui, monsieur le juge.

-Alors comment expliquez-vous la bosse qu'il avait sur la tête ?

-Mais c'est tout simple, monsieur le juge, c'était des tomates en conserve!

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Le 03/10/2017 à 22:40

La vieille dit à son vieux :

-Allons en haut, puis on va faire l'amour.

Le vieux lui répond :

-Décide toi, parce que moi, j'peux pas faire les deux.

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Le 28/03/2012 à 14:15
Un homme rentre à l'imprévu chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper avec ce type !
- Mais, ta gueule !!! et regarde plutôt comment il fait !
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Il était une fois un petit chaperon rouge qui se baladait dans les bois,et tout a coup derriere un buisson il aperçu des grande oreille, c'était le loup et soudain le loup s'enfuit en courrant.

Quelques minutes plus tard le chaperon rouge aperçu a nouveau le loup en observant sa queue qui dépassait et le loup s'enfuit encore.

Puis une 3e fois le chaperon l'aperçu derriere un buisson et le loup cria:

 

 

"MAIS JPEUT PAS CHIER TRANQUILLE OUI??!!"

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Le 23/07/2020 à 11:23

 La tante de pierre lui dit : 

- Tu n’es pas trop triste que je parte demain ?

- Non j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui ?

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Le 04/09/2015 à 21:26

Le professeur demande à la classe :

- Quelqu'un peut me donner une phrase avec le mot "sucre" dedans ?

- Moi monsieur !

- Je t'écoute.

- J'ai bu du café ce matin.

- Où est le mot "sucre" ?

- Ben, dans le café, monsieur !

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Le 13/08/2015 à 15:01

Un couple vient d'avoir des triplés. Deux mois après, les heureux parents promenant leurs enfants rencontrent un couple d'amis.

- Alors, comme ça, vous avez eu des triplés ?

- Ben oui, vous voyez, ils sont là.

- Félicitations. Comment se nomment-ils ?

- Pierre, Paul et Gibraltar.

- Gibraltar ? Lequel s'appelle Gibraltar ?

- Ben , un des trois !

 

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Le 08/07/2011 à 23:26
Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Le 20/02/2015 à 10:57

Un vieille dame se présente a la caisse d'un cinéma

-Bonjour faites vous quelques chose pour les personnes âgées ?

-Bien sur Madame nous les réveillons à la fin de la séance .

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Le 07/11/2014 à 21:58

Un guide fait visiter un château hanté à un groupe de touristes. Une dame demande au guide, en claquant des dents :         

- J'ai très peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici ...                                      

- Ça m'étonnerait. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul !

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Le 26/07/2017 à 15:50

Un homme va au mariage de son meilleur ami et s'appercoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande à voix basse :

- Tu l'épouse parce qu'elle est riche ?

- Non pourquoi ?

- Mais enfin ! Tu ne vas quand même pas l'épouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de ça il lui manque un œil !

- Tu peux parler plus fort, elle est sourde !

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Le 02/09/2015 à 14:15

- Tu savais qu'elles étaient séparées ?

- Qui ?

- Mes Fesses !!

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Le 02/03/2015 à 22:29

Un jour, un enfant demanda à sa mère :

-Ça veut dire quoi batard ?

-Euh...ca veut dire médecin,répondit la mère un peut gênée.

-Ça veut dire quoi couilles ?

-Euh...ça veut dire médicaments.

-Ça veut dire quoi pute ?

-Euh...ça veut dire maman.

Plus tard,la mère tomba malade et elle lui demanda d'appeler le médecin don le fils prit le téléphone et l'appela :

-Eh batard ! Ramène tes couilles, il y a ma pute qui est malade !

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Le 10/01/2018 à 19:33

Trois jeunes garçons arrivent en retard à l'école. La maitresse souhaite des explications et demande à chacun d'exuser son retard.Le premier garçon arrive en classe et la maitresse lui demande donc:

-Ou était -tu Paul?

Le garçon dit:

-Je suis allé ramasser du bois. Et la maitresse ajoute:

-C'est correct, tu peux aller t'asseoir.

Un 2e garçon arrive en classe, la maitresse l'interroge à son tour:

-Et toi, où étais-tu, Jules?

Le garçon lui répond:

-Je suis allé jeter du bois dans la rivière.

La maitresse aquiesce:

-C'est correct, tu peux aller t'asseoir également.

Un 3e garçon arrive tout mouillé et la maitresse l'interroge:

-Et toi alors, quelle bonne raison as-tu? Peux-tu me rappeler ton nom de famille?

Le garçon dit:

-Eh bien madame, c'est moi, Dubois,...........

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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