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Je connais quelqu'un, c'est un vrai boulet. Mais par contre, il est super canon!

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Au paradis, St Pierre est chargé d'accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande:

- Qui êtes vous ?

L'homme répond:

- Elvis Presley.

St Pierre lui dit:

- Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver.

Le gars sort donc une guitare et commence à chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit:

- C'est bon vous pouvez passer.

Un deuxième homme arrive:

- Qui êtes vous ?

- Pablo Picasso.

- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver.

L'homme amène une toile et il repeint le même tableau "Guernica" que Picasso:

- C'est bon vous pouvez passer.

Arrive ensuite une femme:

- Qui êtes vous ?

- Nabilla.

- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver.

Soudain, la femme aperçoit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit:

- Oh ! Quel beau tableau de Mozart !

- C'est bon vous pouvez passer.

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Histoires courtes...

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile!

À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne!

Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais!

Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane!

Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

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Cette blague est un peu spéciale puisque j'ai décidé de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon ça gâcherait la vanne). J'espère qu'elle vous plaira.

C'est l'histoire d'un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des lèvres et les cheveux pour voir s'ils étaient crépus. Si c'était le cas il s'écriait:

- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !

Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:

- Dégagez sale noir !

Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu'il lui fasse une opération.

Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.

Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:

- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !

Le médecin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'épaule et lui dit:

- Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet.

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- J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde !

- Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.

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La compagnie aérienne Apple est heureuse de vous présenter son tout nouveau prototype:

Le MacBook Air.

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Deux dalleux discutent:

-Eh, viens on mange un grec.

-Bonne idée! Pourquoi pas mon ami Konstantinos?!

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Un pirate demande au capitaine crochet :

" Pourquoi avez-vous un crochet à la main droite Monsieur ? demande-t-il

-Bah c'est parce qu'un jour un crocodile m'a mangé la main. répond le capitaine

-Ah ! Et pourquoi avez- vous un cache-oeil Monsieur ?

- Bah c'est parce que le jour suivant un moustique m'a piqué à l'oeil et je me suis gratté avec la main droite en oubliant que j'avais un crochet.

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Tu connais l'histoire des deux oeufs amoureux ?

Non ? Et bien moi non plus ils ont cassés ce matin.

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Un papa cuisine un lapin mais ne veut pas le dire à son fils de peur de lui faire peur. Mais à table, le fils lui demande :

"Papa, qu'est-ce que c'est ce qu'on mange ?

- Maman me le dit souvent. dit son père

- Ne le mange pas c'est un trou du cul ! crie sa soeur

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Un enfant à son père :

"Papa ! Paul n'est qu'un gros menteur !

-Et pourquoi ça ? Demande le père.

-Parce qu'il m'a dit qu'il a 2 frères et 1 soeur alors que sa soeur m'a dit qu'elle avait 3 frères ! explique-t-il.

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Un homme appelle chez lui. Il tombe sur son fils:

-Allo ?

-Allo mon chéri, c'est papa. Tu peux me passer maman.

-Elle est occupée maman.

-Ah bon, qu'est-ce qu'elle fait ?

-Elle est avec tonton dans la chambre. Et même qu'elle est toute nue.

L'homme est prit de rage:

-Vas lui dire que je suis ici !

30 secondes plus tard, le petit garçon revient:

-C'est fait. Ils sont passés par la fenêtre et ils sont morts dans la piscine.

L'homme s'étonne:

- La piscine ? ... Je suis bien au 42 route de la gare ?

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C'est un pickpocket qui déjeune dans un bar. Lorsqu'il paye l'addition, il laisse 10 centimes de pourboires.

Le serveur, habitué à plus de générosité de la part de ses clients, demande:

- C'est tout ce que vous aviez sur vous ?

Et le pickpocket lui répond:

- Non, c'est tout ce que VOUS aviez sur vous.

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-Ah, j’ai envie de lâcher une petite caisse...

-Euh, une Twingo ou une Smart?

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-Imagine quelqu’un qui s’appelle Potatoes...

-Ouais ça fait un pote et... à toz!!!

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