Pourquoi les chats ont ils les babines humides?
Car ils lechent des chattes
Un homme se rend chez le docteur :
- Ah bonjour monsieur Demoine, j'ai les résultats de votre diagnostique !
- Ah bon, et qu'est-ce que j'ai ?
- Bah, j'ai 2 choses à vous dire ! La première, c'est que vous avez l'Halzeimer, et la deuxième, c'est que vous avez le cancer !
- Oh ça va, j'aurai pu avoir l'Halzeimer
Domenech ! (Je trouve que c'est une blague à lui tout seul ce mec)
Lors d'un mariage un serveur se déplace dans la foule en criant
- Excusez-moi, faite de la place, j'aimerais porter un toast à la mariée !
Le marier choqué regarde l'homme et lui dit :
-Pourquoi donc ? On se connait ?
-Non mais c'est le troisième toast au saumon que je renverse en traversant la piste de danse
La Turquie est à cheval sur deux continents, et pourtant elle n'est pas championne d'équitation ! WTF!
Une pomme de terre, une frite et de la purée se rencontre :
La pomme de terre : Aujourd’hui, j’ai trop la patate.
La frite : Moi, j’ai la frite.
La purée : Purée, vous avez trop de chance les gars.
Un soir, Jérémy se voit contraint de laisser seul, son daim de compagnie à la maison..
Chagriné, le daim questionne son maître :
"Mais où vas-tu donc sans moi?
- Je vais à un dîner, mon daim."
NDLR : Le lecteur appréciera également la valeur émotionnelle de cette boutade hivernale.
Melon et Meléche vont chez les marchands de fruits et légumes, Melon prend des patates et Meléche les noisettes
Vous avez déjà vu la femme de Gilbert MONTAGNIER?
Non? Et bien lui non plus!
Oh Nico tu sens pas ? t'as mangé du maroilles ou quoi ?
Non j'ai enlevé mes chaussettes.
C'est l'histoire d'un homme qui ne sais pas bien prononcer les "p" pour ne pas être embêter il a tout de même appris à prononcer "s'il vous plaît" un jour cet homme va au resto :
-Je voudrais de l'eau s'il vous ppp pp ppp pp ppplait .
Le serveur :
-Plate ou pétillante ?
-Pp ppp ppp p pp ...
Comment on appelle une chèvre qui mange des pierres sous terre ?
- On l'appelle pas, on va la chercher !
C'est l'histoire de 2 grains de sables qui arrivent à la plage :
-Wouah, c'est blindé aujourd'hui !
- D'après la rumeur, y en a même qui dorment ici pour pouvoir se prendre une seule vague le lendemain !
Dans le monde il y'a deux type de comique.
Ceux qui finissent leur blague.
Un lapin sourd peut-il lire sur les lièvres?
J'ai une blague sur les roux mais j'ai peur qu'ils me la carotte
-J'aime votre fille et je veux la marier.
-Combien fais-tu d'argent ?
-30 000$ par mois !
-Moi, je donne à ma fille 25000$ par mois !
-Je sais, j'ai déja inclu cela dans mon salaire!
La compagnie aérienne Apple est heureuse de vous présenter son tout nouveau prototype:
Le MacBook Air.
Où se trouve les pires scélérats ?
Dans les égouts (sel et rats)
Une famille part en vacance. Leur voiture n'ayant pas de GPS, le fils dit à sa maman :
"Tu prends la carte, mère ?"
"Oui mon petit.", lui répond la mère.
Pourquoi ne sont-ils jamais arrivés à destination ?
Réponse : Parce que la mère étant informaticienne, elle a pris la carte-mère !
Deux hommes saouls se racontent des blagues quand tout à coups Roger dit à Gustave.
Roger : Dis à haute voix les initiales de grand-papa tortue.
Gustave : GPT!
Roger : Ha non! Ça va encore sentir mauvais!
(J'ai pété)
Un homme boiteux avec les jambes pleines de varices va chez le coiffeur voodoo. Après sa coupe celui-ci demande :
-Avez-vous déjà eu les cheveux aussi soyeux monsieur ?
- Eh non, mais ça me fait une belle jambe puisque ma fille est morte hier !
- Je suis désolé. Voulez-vous que je vous arrange ça ?
- Si vous avez quelque pouvoir surnaturel, je vous en supplie !
Alors, le coiffeur saisit sa paire de ciseaux et charcute la jambe du client pour en extraire la partie disgracieuse.
"Et voilà, dit le coiffeur, dans un mois vous aurez une belle jambe !"
- Toc toc toc ?
- Qui est la ?
- Lydie.
- Lydie qui ?
- Lydie-manche à bamako c'est le jour du mariage