Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là !
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
-Papa,comment on dit I don't know en français?
-Je ne sais pas
-Oh dommage
BAUDRU DESIRE présente : Jérémy et l'enlèvement.
Un soir de Novembre, 17 rue Ravignan. L'inspecteur Jérémy toque à la porte du 4ème étage.
- Toc, toc, toc.
- Qui es là?
- Jérémy!
- Jérémy, qui?
- Jérémy Monvieuxmanteau.
- Pourquoi?
- Mais je sais pas moi! Ouvrez la porte je suis inspecteur de police... et j'ai des courses à faire chez Auchan juste après..
L'homme ouvre. L'inspecteur se déchausse.
- Dis donc il y a pas eu un enlèvement ici?
- Ah bon monsieur l'inspecteur? Qu'est-ce qui a été enlevé?
- Mes chaussures..
- Hahhhh.
- Mais non, c'est ton fils crétin!
- Ah oui c'est vrai.. hier soir vers 18h.. je préparais le dîner. L'homme est entré..
- Par la fenêtre?La cheminée?
- Non par la porte. Je lui ai ouvert, il se faisait passer pour un gars de deliveroo.. il m'a dit bonsoir, et il a enlevé mon fils Chunk en s'écriant un truc en italien là.. "Bimba dagli occhi pieni di malia.." j'ai pas bien compris..
- Ah oui. Je vois tout à fait à quel genre de personne nous avons affaire..
- Ah bon? À qui?
- À un con. Avec des références douteuses.
- Ah bon? Moi je l'ai trouvé très charmant.. pas difficile en plus.. je lui ai laissé mon fils pour dix deniers il a pas bronché vous savez.. mais bon ça m'arrangerais quand même de le retrouver, j'ai de la vaisselle à faire..
Samuel dit à son père:
- Nos voisin doivent être pauvres. il paniquent parce que leur bébé a avalé un 25 cents!
Quelle peuple est le plus cool?
Le yeahmen (Yémen)
C'est une fille qui écoute une musique:
- Oh lala cette musique elle me fais voyageeeer !
- Mdr t'a meme pas les papiers.
C'est l'histoire d'un monsieur qui invite une dame et la dame lui dit " vous avez de très beau souliers vernis " le monsieur l'a remercie. À la fin de leur danse le monsieur dit " vous avez une belle culotte (rose à pois bleu) " . La dame va trouver ses copines et dit "j'ai danser avec un gars et il a deviné la couleur de ma culotte " . Alors elle dit a ses copines " je vais aller danser avec lui " . Alors elle danse avec le monsieur et à la fin il lui dit vous une belle culotte ( bleu à pois rose ) . Alors elle va trouver ses copines et dit " moi aussi il a deviner la couleur de ma culotte. Alors la 3ème dit " moi je vais y aller sans culotte " . Le soir elle danse et puis demande " est ce que vous avez deviné la couleur de ma culotte " et le monsieur dit " j'ai un souci " et la dame dit " c'est normal j'ai pas de culotte " ouf je croyais que mes souliers étaient troués.
C'est un type qui demande un ticket à un guichet. Il lui demande :
"Je pourrai avoir un ticket s'il vous plaît ?
-Monsieur attendez votre tour!"
Il regarde alentour de lui, il n'y a personne. Il lui redemande et le gars lui répond :
"J'ai dit attendez votre tour!"
Il observe une nouvelle fois, il n'y a toujours personne. Alors il se dit que ce type est sûrement mal réveillé et il lui fout une grosse claque. *PAF*
Il est surpris parce que le gars a pris une grosse claque mais ne dit rien. Il lui demande :
"On vous met une baffe et vous ne dites rien ?
-Bah, vu le monde qu'il y a, impossible de savoir qui c'est!
C'est l'histoire d'un sadique et d'un masochiste:
Le maso demande au sadique: "fais moi mal stp"
Le sadique lui répond: "NON"
Pourquoi Mickey Mouse, parce que Mario Bross et Bob l'eponge
Un homme est condamné à la chaise éléctrique pour avoir causé un accident volontairement, tuant un bonne centaine de gens.
Il arrive sur la chaise, on le prépare et le boureau met le jus. Les lumières se mettent à clignotés, mais il ne se passe rien sur le type.
Alors le boureau augmente le voltage et remet un coup de jus, mais toujours rien, le mec ne bronche pas. Il se met même à rire.
Alors le juge et le boureau décident de mettre le voltage au max. 100'000 volts. Mais toujours rien et le mec rigole de plus belle.
Le juge énervé demande au gars pourquoi il rit comme cela.
"Vous n'avez toujours pas compris? Pourtant ça se sait que je suis mauvais conducteur.!!!"
C'est un américain et un anglais qui sont capturés dans une tribu de sauvages, le shaman leur dit alors:
-Pour avoir prophané territoire sacrée, châtiment exmplaire ! Vous choisir entre mort ou Tchi Tchi !
-Va pour tchi tchi. dit l'américain.
Alors les sauvages l'enculent un à un.
Une foit la nuit tombée, ils s'arrètent et le shaman demande à l'anglais ce qu'il préfère.
-Euh... la mort. répond ce dernier.
-D'accord, mais d'abord, tchi tchi !
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon religieux, et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...
Il y a deux steaks qui discutent :
-Je crois qu'on peut encore s'échapper.
-Non, c'est bon on est cuit !
Une mère harcèle son bébé pour qu'il dise maman:
- Dis "Maman"... Ma-man... Allez dis "Maman"... Ma-man... Ma-man... Répètes: Ma-man...
Agacé le bébé réponds:
- MAIS VAS-Y FERME TA GUEULE ! TU M'EMMERDES PUTAIN !
Se passe alors un moment de silence.
Puis la mère dit:
- Non, dis "Maman" !