Blague drôle, blagues histoire drole

Histoires drôles par : Alokasand

Posté le 14/12/2017 à 20:57

Une brosse à dent parle avec du papier toilette. Il dit:

-Des fois, j'ai l'impression d'avoir le pire métier du monde.

Le papier toilette dans sa tête : "C'est ça"...

     
lolmetre : -11  

Histoires drôles par : Mab 62

Posté le 07/12/2017 à 19:26

C'est une polonaise qui n'a jamais su expirer. Elle dispose d'un appareil qui, quand elle expire, pousse sur sa gorge et la fait expirer.

Elle confie à William, son mari:

- Chéri, che ne chupporte plus cha. Che veut me faire opérer.

C'est un risque à prendre mais la polonaise est courageuse. Elle se fait donc opérer mais le docteur lui conseille de garder son appareil encore 2 mois.

Au bout de cette longue attente, elle enlève son appareil et constate qu'elle respire normalement.

Elle va donc voir son mari, heureuse, et s'exclame:

- Cha y est William, Chexpire !

( Désolé pour le mauvais jeu de mot ! )

     
lolmetre : -33  

Histoires drôles par : Mab 62

Posté le 07/12/2017 à 19:13

Un homme qui a été élevé par sa grand-mère doit faire son service militaire. Sa femme lui demande une photo de lui, pour se souvenir.

Le jeune homme recoit un appel de sa grand-mère qui lui demande exactement la même chose.

Problème, il ne trouve qu'une photo de lui. C'était l'année où il s'est rendu dans un camp naturiste.

Sachant que sa grand-mère ne voit plus très bien, il coupe la photo en deux. Ainsi, il donne le haut à sa femme et le bas à sa grand-mère.

Sa femme tout d'abord, le complimente:

- Tu étais pas mal à cette époque. Comme aujourd'hui.

Lorsqu'il donne l'autre partie à sa grand-mère, celle-ci commence à rire:

- Ahahah ! Tu es bien comme ton grand-père ! Toujours mal rasé et la cravate à l'envers !

     
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Histoires drôles par : Toinisan

Posté le 06/12/2017 à 16:01

Rocky l'anaconda et Momo le boa font un bras de fer. Finalement Rocky Balboa 

     
lolmetre : -16  

Histoires drôles par : Mab 62

Posté le 06/12/2017 à 15:24

Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande:

- J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ?

Le commercant lui répond:

- Je vends le même nombre de chaque.

Étonné, son ami lui dit:

- Impressionant ! Mais comment cela se fait-il ?

Alors le commercant lui explique:

- C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.

     
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Histoires drôles par : SpeedyGonzaless

Posté le 04/12/2017 à 21:15

Je me suis levé ce matin avec l'envie de tout changer. Alors j'ai commencé par changer d'avis, et tout est rentré dans l'ordre!

     
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Histoires drôles par : SpeedyGonzaless

Posté le 04/12/2017 à 21:11

C'est un auteur de bande déssinée qui a envie de faire un strip...

TEASE !!!

     
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Histoires drôles par : SpeedyGonzaless

Posté le 04/12/2017 à 21:06

Un géographe revenant d'un voyage en amérique du sud, entamme une conversation avec son ami belge:

-Aime-tu le Chili?

-Oui j'adore le Chili, surtout avec du poulet!

-...

-Parce que le "Chili con carne"!

     
lolmetre : -72  

Histoires drôles par : Guigui

Posté le 04/12/2017 à 18:50

Quand tu manges un ferrero rocher, tu as envie d'en manger 2,3,4,5,6 etc 16 et après...

Tu rachètes une boîte!

     
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Histoires drôles par : SpeedyGonzaless

Posté le 04/12/2017 à 17:24

C'est l'histoire d'un dragon pendant un combat, il est dans le feu de l'action !

     
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Histoires drôles par : Mab 62

Posté le 03/12/2017 à 17:03

Deux gars sont perdus au milieu de nulle part. Cela fait des heures qu'ils marchent. 

Soudain, ils apercoivent une chaumière où ils se précipitent pour frapper à la porte.

Une vieille femme leur ouvre et ils lui expliquent leur situation. La vieille leur dit:

- Je veux bien vous héberger et vous nourrir, mais il faudra d'abord me faire l'amour.

L'un plus courageux que l'autre entre dans la maison et il commence à se déshabiller. 

Comme il est malin, il se dit qu'il pourrait pénétrer la vieille avec un épi de maïs pour éviter un vrai contact sexuel.

Et ça marche. L'acte dure pendant 30 minutes et la vieille semble apprécier.

Lorsqu'ils ont fini, le gars lance ni vu ni connu l'épi par la fenêtre, se rhabille et sort voir son ami. Il lui dit:

- C'est à ton tour.

L'autre lui répond:

- Pas besoin. Dieu a entendu mes prières et m'a donné un épi de maïs que j'ai mangé.

     
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Histoires drôles par : Mab 62

Posté le 03/12/2017 à 16:55

Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:

- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.

L'adjoint lui demande:

- Très bien, quel est votre nom ?

L'indien répond:

- Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".

L'adjoint est bluffé:

-Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ?

L'indien répond:

- Tchou Tchou.

     
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