Blague sur les couples par :

  Un couple se dispute assez violemment. L'épouse va dans la chambre et le mari sort prendre l'air.

  La femme réfléchit et se dit qu'elle y a été un peu fort, et prend conscience qu'elle avait tort. Alors, elle met une chemise de nuit transparente et attend le retour de son époux. Quand celui-ci rentre, elle lui dit :

- Chéri, je vais faire quelque chose qui va te plaire!

- Super! Et moi, je vais t'aider à la faire cette valise!

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Blague sur les couples par :

  Un bateau fait naufrage. Un couple s'en sort et arrive sur une île déserte. Après avoir pris du repos, le mari demande à sa  femme :

- Chérie, avant de partir, as-tu payé nos impôts ?

- Non.

- As-tu payé la redevance télé ?

- Non.

- As-tu réglé la taxe foncière et les impôts locaux ?

- Non.

- Alors, c'est merveilleux, ma chérie!

- Je ne comprends pas. Pourquoi tant de joie ?

- Parce qu'ils ne vont pas tarder à nous retrouver!

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C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :

- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...

Son époux lui répond :

- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques-unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder :

- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...

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Blague sur les couples par :

  Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir  pour se parler. La fille dit :

- Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur!

- Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les couilles!

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Blague sur les couples par :

Une femme à décidé de renvoyer sa bonne. La bonne lui dit :

-Avant de partir Madame, laissez-moi vous dire que je fais mieux la cuisine que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis ce n'est pas tout : comme ménagère, je suis 100 fois meilleure que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis à part de ça, au lit je suis 1 000 fois meilleure que vous.

La femme répond :

-C'est mon mari qui vous à dit ça ?

-Non, c'est le chauffeur !

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Blague sur les couples par :

  Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :

- Que me voulez-vous ?

- Oh, juste vous parler quelques instants.

- Vous voulez me draguer, ou quoi ?

- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!

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Blague sur les couples par :

Deux amis discutent : 

- J'ai trouvé un moyen imparrable pour ne plus jamais oublier le jour de l'anniversaire de ma femme !

- Ah, oui, lequel ?

- Je l'ai oublié une fois...

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Un type discute avec son copain :

- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique ?

- Non, elle me cherche.

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Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :

- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

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Je me suis marié deux fois, deux échecs... La première s'est barrée, la seconde est restée !

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Un couple discute :

Le mari :

- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre...

La femme : 

- Tu portes bien un slip.

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Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.

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Une femme raconte à une de ses amies :

  - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !

L'autre :

  - Comment as-tu fait ?

   - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.

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Un couple discute dans un restaurant :

- Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ?

- Pourquoi ?

- Ben parce que moi je suis d'accord...

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