Blague sur les couples par :

Une femme demande à son mari:

- Dis-donc, tu m'avais dit que ton ancêtre avait reçu un titre de noblesse. C'est pour quelle raison exactement ?

L'homme, fier, répond:

- Cela va te paraître un peu bizarre, mais c'est parce qu'il avait une très bonne réputation au lit !

Et la femme lui dit:

- Ah, ok. Mais... c'est bizarre... vous vous l'êtes pas transmis.

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Blague sur les couples par :

 C'est un couple qui voyagent en avion De Londres juqu'à Alger, comme le pilote sait que le mari est algérien et la femme est française il décide de passer par la france. En à peine une demi heure passée, la femme s'exclame:

-On est à Paris!! Son mari répondit aussitôt:

-Comment tu en as la certitude?

-Gràce à la tour eiffel!

Une heure et demi plus tard, l'homme ouvre une fenêtre et sort sa main il s'exclame:

-On est à Alger!

-Comment tu sais? ah c'est gràce au musée des martyrs non?

-Non, on m'a piqué ma montre!

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Blague sur les couples par :

1 MOIS DE MARIAGE:  - Tu veux boire quelque chose, mon chéri ?

5 ANS DE MARIAGE :   - Tu m'as servi à boire ?

10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?

20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif!           

                                          - Va te faire foutre!

30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif!

                                          - Eh bien, crève!

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Blague sur les couples par :

- Coucou, ça va ?

- Mouais, pas trop...

- Qu'est ce qu'il y a ?

- Je vais être papa...

- Mais c'est génial !

- Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?

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Blague sur les couples par :

Si tu veux satisfaire une femme tu dois seulement apprendre ses trois lettres de l'alphabet:

- O B I.

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Blague sur les couples par :

Deux amis se promènent ensemble. Le premier raconte :

- Hier je suis allé demandé la main de ma copine à son père...

- Et il a répondu quoi?

- Que je devais continuer d'utiliser la mienne.

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Blague sur les couples par :

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari:

–Mon chéri, sois plus doux, s’il te plait, je suis vierge.

–Mais, quoi?!  Tu t’est déjà mariée 6 fois et tu est vierge!?

–Oui, voici l’histoire:

Mon premier mari était psychiatre, il se contentait de parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’auscultert.

Mon troisième était philatéliste, il ne fesait que lécher. 

Mon quatrième était ménager de ventes, il disait qu’il connaissait le produit mais il ne savait a peine l’utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire, il disait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais ce n’était pas de sa compétence.

Le sixième était informaticien, il disait que si tout fonctionnait normalement, il vallait mieux toucher à rien.

Et enfin, j’ai épouser toi, un banquier pour me faire baiser!

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Blague sur les couples par :

Un homme demande à sa femme:

- Chérie, tu as dormi avec combien d'hommes dans ta vie ?

La femme lui répond:

- Je n'ai dormi qu'avec toi. Avec les autres je ne dormais pas.

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Blague sur les couples par :

Une petite fille demande à sa mère:

- Maman, comment est née l'humanité ?

La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve.

Puis, la fille demande la même chose à son père.

Il lui raconte la version historienne avec les singes qui sont devenus des hommes.

La petite fille est perdue. Elle va donc voir sa mère:

- Mais maman, comment ça se fait que vous avez dit une chose différente papa et toi ?

Et la mère lui répond:

- C'est normal, ton père t'as raconté l'histoire de sa famille et moi de la mienne.

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Blague sur les couples par :

Un psychologue de couple tente de rabibocher 2 tourtereaux:

-Ecoutez on va faire un exercice simple, tous les jours vous vous criez dessus en vous insultant! Aujourd'hui vous allez vous énerver contre vous et sortir les pires insultes vous concernant et apres tout ira mieux! c'est parti!

-Euh... je suis un connard

-Euh je suis qu'une sale chienne!

-Un enculé!

-Une vrai salope!

-Un... Une raclure de trottoir!

-Une MAL BAISEE!

-T'as dit quoi Connasse?!

 

(Désolé pour le language.. c'est la blague qui veut ça)

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Blague sur les couples par :

Un retrouve sa femme a la maison, celle-ci lui dit alors:

- Oh mob amour il faut que je te raconte une histoire super amusante! Ca c'est passé cette après midi!..

L'homme se mit alors a penser qu'un bon mari se devait d'écouter sa femme, que si il ne prenait pas le temps d'ecouter ses aventures elle finirait par ce lasser de lui! De plus il penssa a toutes les réactions de la part de feministe comme quoi "Les hommes n'ecoutent pas les femmes" et se contante de répondre "oui en effet" et qu'il ne devait pas engrainer ce clicher! C'est décider se dit il! A partir d'aujourd'hui il ne ratera plus une parole de ma blonde!

 

-...Et donc c'est comme ca que Martine est tombée enceinte! C'est fou non?

-Euh... oui en effet

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Blague sur les couples par :

Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'apéritif, en pique-nique, lors des petites faims... des tartines de Canigou. Ils ont dû arrêter. Ce n'était pas mauvais, c'était même très bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la boîte.

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Blague sur les couples par :

Un homme envoie un message à sa femme:

- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.

La femme répond:

- Moi aussi.

L'homme lui envoie ensuite:

- 1er avril !

Et sa femme lui répond:

- 19 mars.

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Blague sur les couples par :

Une femme dit à son homme:

- Tu manges quoi ?

L'homme répond:

- Des frites.

Sa femme lui demande donc:

- Tu peux m'en filer s'il te plaît ?

Et l'homme répond:

- Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?

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Blague sur les couples par :

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.

Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.

Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:

- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.

L'employée répond:

- Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

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Blague sur les couples par :

  Un couple qui n'a plus grand chose à se dire, regarde la télévision. Au bout d'un moment, la femme dit :

- Je m'emmerde...! Et toi ?

- Oui, moi aussi je t'emmerde!

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Blague sur les couples par :

Une femme, rentre à la maison, tard dans la nuit, et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.

Elle voit quatre pieds, sortir de dessous la couverture. 

Un homme et une femme.

Très en colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là elle trouve son mari, assis en train de lire un magazine.

- Bonsoir chérie, tes parents sont venus nous rendre visite, et je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ???

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Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté.

Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande:

- « C'était fermé? »

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Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre.

La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari :

- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..

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Blague sur les couples par :

  Un papi très âgé souhaite une bonne nuit à sa femme et va se coucher. Dix minutes plus tard, la femme vient se coucher  aussi. Il lui demande :

- Ben, tu regardes pas ton feuilleton jusqu'au bout ?

- Non, je suis fatiguée. Alors, je me couche.

- Oh, bon sang de bonsoir!... crie le petit vieux, en se levant précipitemment.

- Ben, qu'est-ce qu'il t'arrive ?

- J'ai oublié de changer la mienne!

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