Histoire drôle par :

Un patient s’étonne en découvrant la note de son dentiste :

- Vous me comptez 100 € alors que vous m’aviez dit que j’en aurez seulement pour 25 € ?

- Oui je sais, mais vous avez tellement crié que vous avez fait fuir mes trois clients qui attendaient en salle d’attente !

Blague de Toto par :

Toto rentre de l'école tout content :

- Bonsoir Papa , bonsoir Maman , j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :

- Ah bon ? C'est quoi la bonne ?

- J'ai eu 10/10 à mon devoir de maths

- Super Toto ! Continu comme sa ! Et la mauvaise sinon ?

- C'est pas vrai...........!


Blague de Toto par :

C'est le dernier jour d'école. Chacun ramène un cadeau à la maîtresse. Toto arrive avec un carton:

- Oh merci Toto !

Elle tâte le paquet et constate que c'est mou.

- Hum, hésite-t-elle, qu'est-ce que cela peut bien être ?

Elle remarque une grosse tâche en dessous.

- Ah ah, ça coule !

La maîtresse s'empresse de mettre son doigt sur le liquide et de le mettre à la bouche. Elle demande alors:

- Ce sont des cornichons au vinaigres ?

Toto lui répond:

- Non madame, c'est un chiot.

Histoire drôle par :

- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !

- Vous connaissez l'origine du feu ?

- Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !

humour noir par :

C'est un gars qui reçoit un SMS de son ex :

-Tu dois apprendre à penser à d'autres choses, à m'oublier. Je ne suis pas ta vie tu sais.

-Comment suis-je sensé t'oublier quand à chaque fois que je vais dehors, je vois des choses qui me rapellent toi, comme des sacs de poubelles et de la merde de chien...

Blague sur le sexe par :

C'est deux prostituées qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Blague sur les couples par :

Un mâcho veut se marier. Le soir après le mariage, il dit à sa nouvelle femme :

-Écoute, premièrement je vais te dire comment sa marche avec moi.

Le lundi, on va jouer au bowling moi et mes amis, à 3 heures, que tu sois là ou pas.

Le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 5 heures, que tu sois là ou pas.

Le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas.

La femme répond :

-Écoute, ici y'a qu'une règle : On baise tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas !

Blague sur les fous par :

Deux fous discutent, l'un dit à l'autre :

-Pourquoi mets tu de l'insecticide dans tes chaussures ?

-Parce-que j'ai des fourmis dans les pieds

Blague de Toto par :

Les voisins de Toto viennent manger chez lui le soir. Et vu qu'il est bête, il demande à sa mère :

-Maman, c'est quoi un connard ?

Sa mère, débordée, lui répond les voisins.

-C'est quoi un canapé ?

-C'est la merde !

Et c'est quoi les chemises à papa ?

-Des couilles !

Arrive le moment où les voisins arrivent et sonnent à la porte. Toto les acceuille et leur dit :

-Bonsoi les connards, venez vous asseoir sur la merde pendant que maman repasse les couilles de papa.

Histoire drôle par :

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.

Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain en argumentant qu'au moment de venir à l'examen une roue de leur voiture a crevé.

Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arriv​e le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. 

Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. 

Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : 

"Quelle roue a crevé ?"

Blague sur les blondes par :

Un Mec et une Blonde discutent :

Le Mec : Tu sais c'est moi qui est inventé l'adjectif [con].

La Blonde : À bon ? Et pourquoi ?

Le Mec : Je n'arrivais pas à te décrire ! ! !

Devinette par :

POURQUOI N'Y-A-T-IL PLUS DE MARIAGES EN CORSE ?

Parce qu'en Corse, il est de plus en plus difficile de trouver des témoins!

Histoire drôle par :

Un vendeur de piscines reçoit trois clients dans son magasin,il leur dit alors celle-ci est un peu particulière ; quand avant de sauter vous faite un veux,il se réalise sur le champ.Alors le premier client essaye en disant "DOLLARDS!"et la piscine se remplie automatiquement de dollards,le deuxième essaye aussi en disant "GÂTEAU!"et la piscine se remplie de gâteaux,et le dernier des clients avant de sauter trebuche et sans le vouloir dit"OH MERDE!!!"

Blague sur les blondes par :

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. 

Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure.

Alors une des deux blondes s'approche du réceptionniste et lui demande :

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Mr. Méribel ?!


Blague de Toto par :

La maitresse dit a toto :

- Conjugue moi le verbe voler au present 

-Je vole tu voles....

-Tres bien et au futur

-J'irais en prison tu iras en prison....

 Plus de blagues !


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