- Pourquoi Zorro porte-t-il toujours un masque ?
- Sans son masque, personne ne le reconnaîtrait !
Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar.
Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres!
L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres!
Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 25 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!
Un gars célibataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, également célibataire, pour la première fois. Il en tombe immédiatement amoureux, tellement elle est jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d'oser lui proposer une invitation au restaurant, afin de faire plus ample connaissance. Elle accepte, et il l'emmène dans une petite auberge.
Il est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre. Le garçon leur apporte les cartes et il demande s'ils veulent prendre l'apéritif.
- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.
- Une bouteille de champagne! commande le gars. Il se dit que la fille est sublime et qu'elle vaut bien ça, même s'il n'a pas de gros moyens. Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar. Ensuite, elle commande du homard, puis du chapon aux morilles. Cette fois, il vire au rouge. Ses économies vont y passer.
Mais il se calme en se disant qu'après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui. Après le plateau de fromages, quand le serveur présente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le type devient vert. Mais il est de plus en plus excité et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'empêcher de demander :
- Excusez-moi, mais...vous mangez toujours autant ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles!
Pourquoi les fous aiment ils les vélos ?
Parce qu'ils déraillent
- Je suis claustrophobe.
- Ah ? C’est quoi ?
- La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !
Deux potes discutent :
- Que penses-tu des filles qui couchent le premier soir ?
- C'est chiant ! Il faut attendre toute la journée pour les sauter !
Personne 1 : Tu t’es déjà fait poursuivre par un écureuil ?
Personne 2 : Non, pourquoi ?
Personne 1 : Parce que t’as une tête de gland !
Une mère dit à sa fille :
- Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé!
- Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!
Toto parle avec son copain. Son copain lui dit :
-Si t'avais un génie dans une lampe, toi tu souhaiterais quoi ?
-Je souhaiterais que Paris deviendrait la capitale de l'Angleterre !
-Quoi ??? Pourquoi souhaiter une chose aussi idiote ???
-Parce que c'est ce que j'ai répondu à mon contrôle de géographie !
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Toto demande à son copain :
- À part boomerang, cite-moi un mot de 9 lettres qui finit par un g.
- Euh...je ne vois pas.
- Eh bien, c'est le mot branlette.
- Ah...?
- Ben oui, mon grand frère dit souvent qu'une bonne branlette doit finir par un jet!
Quel est le comble de Johnny Halliday?
Il va toujours vendre décédé (des CD).
Toto a l'air d'être en grande conversation avec sa petite sœur de cinq ans.
Sa maman s'approche tout doucement pour écouter ce que dit Toto.
Elle est horrifiée par ce qu'elle entend :
- Bite, couille, cul, enculé, connard, salope, etc...
- Non, mais, Toto...Ça ne va pas bien ? Tu es malade ? Apprendre des horreurs pareilles, à ta petite sœur!
- Mais enfin, maman, je lui apprends juste les mots qu'il ne faut surtout pas dire!
Google et les femmes, c'est pareil. Les deux donnent une suggestion avant que t'ais fini ta phrase.
La maitresse demande à Toto : "Toto pourquoi tu ne fais pas l'exercise comme tout le monde?"
Toto répond : "Car je n'ai pas de stylo."
- "Hé bien tu me copieras 100 fois : " Je ne viens pas à l'école sans stylo." "
- "Je veux bien Madame mais avec quoi ?"
C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes pantoufles? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...
Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
-Ben oui, les deux, évidemment !
Que fait un Dj djihadiste ?
Il fait péter le son.
Deux papys discutent dans une maison de retraite:
- Hier, je suis allé voir mon cardiologue.
- Ah ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Que j'avais un cœur d'une personne de 30 ans!
- Et...il t'a dit où ce pauvre gars était enterré ?
- Comment appelle-t-on un homme qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
- Comment appelle-t-on un homme qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
- Comment appelle-t-on un homme qui ne parle qu'une seule langue ?
- Un Français!
Moi ma bite s'appelle courage car je prend mon courage a deux mains!
Quel beau métier professeur
Quel beau fessier prometteur
Tout le monde dort dans la ville sauf un cambrioleur qui rentre dans une maison de luxe puis il entend :
-"Dieu et Jésus te regardent"
Il se retourne et voit un perroquet , il le regarde et lui dit :
-" Alors comme ça Dieu et Jésus me regardent hein ?"
-"Tout à fait"
-"Dit moi , comment t'appelles tu?"
-"Nazareth, répond le perroquet."
-"Quel est le con qui t'as appelé comme ça ?"
-"Le même qui a appellé le rottweiller-Dieu et le doberman-Jésus."
Une comtesse quadragénaire et veuve, a dilapidé la fortune de son défunt mari. Elle passe une petite annonce matrimoniale :
- "Comtesse sportive, aimant le jogging, cherche compte courant".