Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur :
- Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ?
- Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul.
- Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !
Un automobiliste passe devant un asile de fous. A ce moment-là un de ses pneus crève. Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée. Ils pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours. Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans les boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier. Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit :
- Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver. Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vous achèterez de nouveaux boulons !
- Mais c'est pourtant vrai, ça ! Dites-moi, vous, vous n'êtes pas fou ?
- Ah si, pour être fou, je suis fou. Mais je ne suis pas...con !
Toto rentre chez lui et dit à sa mere:
- Maman, j'ai appris des gros mot aujourd'hui.
- lesquelles ? Repond sa mere offusqué.
-J'ai appris "connard"
Sa mere lui dit: Ça veux dire monsieur.
- J'ai appris "merde"
- Ça veux dire canapé, répond sa mere.
- J'ai appris "niquer"
Ça veut dire repasser dit sa mere.
- Et j'ai appris "bite"
- Ça veut dire chemise repond sa mere.
Un homme frappe a la porte. Toto ouvre et lui dit:
- salut connard, vas t'assoir dans la merde, maman est en train de niquer la bite À papa. ;p
Pourquoi ne faut il pas faire de peine à un bonhomme de neige ?
Parce qu'il risque de fondre en larmes.
Un gars demande à un pote :
- Pourrais-tu me prêter 100 balles ?
- Désolé, je n’ai pas un centime sur moi.
- Et…à la maison ?
- Tout le monde va bien, merci !
La maîtresse demande à Toto :
- Dans la phrase " Le chat a mangé la souris ", où se trouve le complément d'objet direct ?
- Ben..., dans le ventre du chat !
Deux policiers discutent:
-J'ai perdu ma matraque téléscopique hier..
-Mince, elle était où la dernière fois que tu l'as vu?
-La dernière fois que je l'ai vu c'était juste avant qu'elle rentre dans le noir..
-Ah il faisait nuit?
-Non pourquoi?
Lili:Maman?
Maman:Oui
Lili: Je peut te poser une question ?
Maman: Oui
Lili: C'est quoi la différence entre toi et une moto
Maman: Je sais pas
Lili: Bas la moto c'est une suzuki et toi t'es une suce kiki
Ceci est ceci chat
Ceci fait est chat
Ceci est une chat
Ceci la maniere chat
Ceci fait de chat
Ceci faire tenir chat
Ceci ton occupé chat
Ceci comme un chat
Ceci son con chat
Ceci au pendant chat
Ceci sert au chat
Ceci pour moins chat
Ceci fait 60 chat
Ceci de secondes chat
Et apres tu te demandes où est la blague, regarde tout les 3 eme mots de chaque phrase
Que fait-ont quand un geek pleure ?
on le console PS3,XBOX ...
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit - "malgré la température encore fraîche pour la saison, il y avait une chiée de baigneurs sur la plage"! Peux-tu nous expliquer ce que tu entends par "une chiée" ?
- Ben oui, maîtresse! C'est fastoche! Il y avait onze baigneurs!
- Tiens donc! Et pourquoi onze, je te prie ?
- Ben, mon grand frère dit toujours "on s'fait chier"!
C'est quoi une capsule de bière pour un somalien?
Un moule à tarte!
Une vieille fille raconte à ses copines :
- Hier soir, j'ai failli me faire violer par un gars plutôt costaud! J'ai couru, j'ai couru, comme jamais je n'avais couru!
- Ah? Et tu n'es pas parvenue à le rattraper ?
C´est une femme a qui une abeille rentre dans la chatte, allant voir un médecin celui ci lui dit ceci:
-Je vais enduire mon pénis de confiture et vais vous sodomisé, ceci sera bien sur seulement professionnel
La femme accepte mais voyant qu´il ne s´arrette pas elle lui dit :
-Mais que faites-vous ?
-J'ai changé de technique je l´assome puis je la noie
Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande :
- Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ?
- Oui, mais pendant trois mois seulement. Après, elle s'est mariée! Et toi, tu m'as trompé ?
- Oui, trois fois. Mais c'était toujours pour te rendre service!
- Comment ça pour me rendre service ?
- Ben...la première fois, c'était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton entreprise! La deuxième fois, c'était avec le gros client allemand avec lequel tu rêvais de signer un contrat pour rembourser ton prêt.
- Et... la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu t'es présenté aux élections législatives et qu'il te manquait 630 voix ?
Toto monte au première étage et entends : SPIDEERMAAAN ! , il monte au deuxième, et entends : ya plus de papier dans les wc. Il monte au troisième et entends ferme ta gueule, vas y tout seul !
Le lendemain, toto à fait une bétise à l'école, et la police intervient au moment où il est au toilette.
Police : Vous vous appellez comment?
Toto : SPIDEEERMAAAN !
Police : Vous avez vos papier?
Toto : Ya plus d'papier dans les WC !
Police : On vous emmène au commissariat.
Toto : Ferme ta gueule vas y tout seul !
Un ivrogne monte dans un bus et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des PD! Ceux qui sont à coté de moi des cocus! Et ceux qui sont devant sont tous des mange-merde !
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, et donc,tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, chope l’ivrogne par le col de sa chemise et lui demande d’un ton menaçant :
- Voyons, connard, répète un peu si t’as des couilles espèce d’enculé. C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
- Mais putain, qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !
Toc Toc Toc
Qui est la???
Riki!
Riki qui?
Comme ton zizi!!
(Rikiki)
Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :
- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne !
Le flic arrive au domicile de la dame :
- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?
- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !
- On parie ?
Tu sais pourquoi capitaine crochet est mort ?
Parce qu'il s'est gratté les couilles .
Une blonde rentre du travail plus tôt que d'habitude. Elle trouve son mari au lit, dégoulinant de sueur.
- Mais que t'arrive-t-il ? demande-t-elle, inquiète.
- J'en sais rien. Peut-être un infarctus?
- L'épouse se précipite, en pleine panique, vers son portable pour appeler le Samu. Son gamin l'arrête en lui disant :
- Maman, y a tata Sophie toute nue, cachée dans l'armoire de la chambre!
La mère revient dans la chambre en courant et ouvre l'armoire. Effectivement, elle y trouve sa sœur, à poil.
- Mais... qu'est-ce-que tu branles là-dedans, hurle-t-elle? Mon mari est en train de faire une crise cardiaque, et toi tu joues à cache-cache avec le petit!
- Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces !
- Elle travaille bien votre femme de ménage ?
- Oui, très bien !
- Alors, tout est normal. Au revoir monsieur !