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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Après quelques minutes d'hésitation, les étudiants passent chacun leur tour pour enfoncer leurs doigt dans l'anus du mort et le lécher. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.
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C'est deux amis qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- Ben tu vois, tout va bien! Je suis devenu acteur et je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg!
- Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
- Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
- Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève Belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
- Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
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Deux secrétaire discutent :
« Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier ? Je me suis bien vengée ! Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dons les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boite de préservatifs. Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percés avec une épingle... »
Et ça collègue s'évanouit...
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Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. Il est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Je vois, je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite enlever les morceau coller à l’hôpital...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 5000€ le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui toucher le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ça va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
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Pourquoi les fonctionnaires quittent t-ils toujours leurs postes un quart d'heure à l'avance ?

Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.
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Un homme postule à un poste dans l'administration :
- Parlez-moi de vous
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
- Grave ?
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
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Quelle est la différence entre une mairie et un paquet de lessive?

Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.
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Dans un foyer de travailleurs émigrés, un algerien va voir le directeur :
M'sieur le directeur, yen a, mon voisin de chambre, un grand noir très costaud qui s'appelle Omar, dés que moi ji suis couché, y viens dans mon lit, et y me nique par derrière.
C'est libidineux !
Non, m'sieur le directeur, c'est pas li bi di nœud, c'est li nœud tout entier !
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C'est un homme qui s'arrête à une station services pour faire le plein. Après avoir rempli on réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... Alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?:
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.
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Un légiste se fait interroger au cour d'un procès :
- Docteur, avant de pratiquer l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
- Non.
- Avez-vous vérifié la pression artérielle?
- Non.
- Avez-vous vérifié la respiration?
- Non.
- Alors il est possible que la victime présumé ait été encore vivante au moment où vous avez commencé l'autopsie?
- Non.
- Comment pouvez-vous en être sûr?
- Parce que son cerveau reposait dans un pot sur mon bureau.
- Mais ne pouvait-il pas être encore en vie quand même?
- C'est possible qu'il ait été vivant et en train de pratiquer le droit quelque part...
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C'est un chômeur qui voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 15 76 98". Il téléphone tout de suite :
- Bonjour, dit notre sans emplois, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir.
- Oui, bien sur, notre singe, est mort dernièrement et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 1200€/mois plus les repas, ce n'est pas un boulot fatigant.
N'ayant pas d'autre boulot en vue, le chômeur accepte. Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, ah l'aide!!!
Alors, le lion répond :
- Ta gueule, on va se faire renvoyer!!!
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Les fonctionnaires c'est comme les mikados : le premier qui bouge a perdu !
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Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Répond la dame choquée...
- T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
- Monsieur! Restez correct !...
- Kess ta, tu veux que je te casse la gueule ou quoi ?
- Monsieur! Je vais appeler le directeur...
- C’est ça pétasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto...
- Et cette grosse pouffiasse vous emmerde?
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Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !
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Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes d'à coter.....

Moralité : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
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