Blague sur le sexe par :
une fille dit à son pere :
maman 'm'a disputé parce que je suis entrée dans votre chambre!
le père la rassura alors:
tu sait une maman ça s"emporte facilement!
la fille ajouta:
c'est pour ça qu'elle disait prends-moi?
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Blague sur le sexe par :
Dans une rue de PIgalle, des prostitués alignées le long du trottoir attendent les clients, l'une d'elle dit à une de amies
-C'est vraiment mort ce soir!si a minuit je ne suis pas au lit, je vais me coucher.
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Comment reconnait on un belge dans une partouze
C'est le seul qui fait l'amour à sa femme
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Blague sur le sexe par :
Un homme demande à une prostitué
-C'est combien?
-50 euro dans la voiture et 250 à l'hotel.IL sort les 250 euro de et lui dit
-Ok , alors 5 fois dans la voiture
-
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Blague sur le sexe par :
Jean François, sais tu combien il y a d'orgasme féminin?
-Facile, il y en a 4
L'orgasme,positif, c'est Ah oui....oui,oui,oui.....
L'orgasme négatif, Oh non......non,non,non.....
L'orgasme réligieux Oh mon DIeu!Oh mon Dieu......
et l'orgasme simulé c'est plutôt Ah jean françois, jean François.....
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UN oetit homme timide à l'allure chétive pénètre dans un rue chaude , une énorme prostitué les prend par le bras et lui dit
_MOnte avec moi
_Oui madame
UNe fois dans la chambre d'hotel elle lui dit
_deshabille moi
_Oui madame
UN fois fois qu'ils sont tout nus elle lui dit
_MOnte sur moi
Cinq minutes plus tard, le petit homme se met à pleurer
_Mais pourquoi pleurs-tu?
_Madame, je voudrau descendre
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Un homme raconte à son copain:
_IL y a trois ans je pars en Inde , ma femme tombe enceinte
_IL y a deux ans , je pars en Australie, elle retombe enceinte
_L'année dernière, je pars en Tunisie , elle tombe enceinte encore une fois
_Alors cette année je ne sais pas ou j'irai , mais je l'emmène avec moi!
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Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes soeurs qui font du stop
_Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher
_Une nuit avec un japonais
_Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher
_Un nuit avec un Américain
_ILs sont magnaifique vos diamants, ils ont duent vous coûter chers
_Une nuit avec un Émir
_ Hééé ben, on s'est fait avoir nous, MOnsieur le curé et ses portes clés......
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Onze heures du soir, deux petits enfants se tiennent derrière la porte de la chambre de leur parents

_Mais qu'est ce qu'ls font? demande la petite fille, son frère lui répond
_Je ne sais pas, j'y comprend rien,c'est maman qui suce et c'est papa qui dit "c'est bon".
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Une adepte du spiritisme de gisse entre les draps de son lit ou se trouve son chéri, se love dans ses bras et lui di
_Je veux savoir si tu m'aimes, un coup pour oui et deux coups pour non
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A mois de Décembre, une femme reçoit de la part d'un des ces ami, une petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche il est écrit "joyeux noel", sur le fesse droite "bonne année"et sur une carte ,l'homme lui a laisser un petit mot disant
_Je passerai t'embrasser entre les fêtes"
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Au matin, dans son chateau, un lord fait des pompes au pied de son lit.Le valet qui entre avec le petit déjeuner le voit tout nu, se soulever, s'abaisser, se soulever , s'abaisser, se soulever, s'abaisser.IL s'approche discrètement du lord et lui dit
_ Sir.... la jeune dame est parti depusi cinq bonnes minutes.
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Une tourisme rentre d'un séjour au Sénégal, une de ses amis lui demande
_ quel genre de vie ont les africains?
_Le même que nous, mais en beaucoup plus gros
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Un homme demande à une prostitué,
_ c'est combien?
_ cent euro la passe, cinq cent pour la nuit.
_ ok pour la nuit.
Le lendemain l'homme reviens, et le troisème jour aussi et paye à chaque fois cinq cent euro.
Au petit matin, elle lui dit :
_et bien, à la prochaine....
_Ahhh non, ce soir, je rentre chez moi , à Quimper
_ Tu es de quimper ? moi aussi et tu habites ou?
_ Rue Sainte catherine
_Incroyable, ma mère aussi, tu la connais peut être , Madame Ca......
_ Je la connais très bien, la coupe t'il, quand je lui ai dit que je serai de visite à Paris, elle m'a dit " vous allez à paris ? Ca vous ennuierait de remettre 1500 euro à ma fille de ma part ?"
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Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
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