Blague sur le sexe par :

Un journaliste interviewe Boris Spassky, le champion du monde d'échecs :

" Vous préférez avoir une dame sur l'échiquier ou au lit ? "

" Ça dépend de la position... "

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Blague sur le sexe par :

Trois souris regardent un homme et une femme ayant un rapport sexuel. À la fin de l'acte, les trois souris se rejoignent pour raconter ce qu'ils ont vu. La première dit:

- Moi j'ai tout vu mais je n'ai rien entendu depuis l'étagère.

- Moi j'ai tout entendu mais je n'ai rien vu depuis sous le lit, Surenchérit la deuxième souris.

Puis la troisième dit: 

- Moi je me suis perdu dans une forêt noire et un serpent m'a craché dessus! 

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Blague sur le sexe par :

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :

- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !"

Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraîneuse arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraîneuse arrive, une bombe, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui dit :

- "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"

Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraîneuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit :

- "Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."

Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :

-"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

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Un couple a fait l'amour pour la première fois.

Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains :

- Dis-moi, tu voudrais être infirmière plus tard ? 

- Non. Pourquoi ?

-Parce que tu te laves deux fois les mains en dix minutes.

- Mais non ! C'est pour l'hygiène !

- Ah...Ok.

- Et toi, tu es anesthésiste ?

- Non ! Pourquoi ?

- Parce-que j'ai rien senti.

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  Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :

- Ecoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?

- Ben...dans son cul... apparemment!

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  Dans une boîte un peu sordide, un gars embrasse goulûment une nana. Il lui demande :

- Tu aimes l'anal ?

- Oui, mais là je n'ai pas de capotes, et j'ai horreur de me salir la bite!

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C'est un gay qui va voir son proctologue pour un toucher rectal.

Le toubib commence l'auscultation et lui dit: "Dites 33".

Le gars commence alors: "1,2,3,4,..."

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Une joli femme va consulter un médecin:

-Docteur j'ai un gros problème, lorsque je voit un homme j'ai tous de suite envie de lui faire l'amour. Comment s'appelle cette maladie?

-Une opportunité !!!

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Quelle est la différence entre un barman et une pute ??

Le barman débite des chopes et la putes chope....(des bites)

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Qu'est ce qui est petit bleu et qui crache des copeaux ? 

La schtroumfette qui a taillé une pipe a Pinocchio

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  Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait  signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :

- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?

- Hein ?

- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?

- Comment ?

- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?

- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!

- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?

- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

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Un homme rentre chez lui, des sacs de courses à la main. Il vas voir sa femme et l'emmène  dans leur chambre, le sourire aux lèvres.

-Chérie j'ai eu une idée ! J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent. Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût !

L'homme éteint la lumière, la femme prend la bite.

-ROQUEFORT!?

-Attends j'en ai pas mis encore...

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Quelle est la différence entre une serviette sanitaire et la police

Il n'y en a pas les deux bloquent la circulation!

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Une mouche vient se poser sur un  taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !

La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-la avec la langue.. »

 

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Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout. Elle répond

- " Non "   

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?

" Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà debout ?

" Elle répond - " Non, toujours pas !!

" Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?

" Elle répond, " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont debout ?

" Elle répond - " Non ! Et d'accord pour que tu me dises ce que tu penses !!!! "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...... "

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