Blague sur le sexe par :

Moi ma bite s'appelle courage car je prend mon courage a deux mains!

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Un concours propose de faire gagner 10000 euros à celui qui fera rire puis pleurer un cheval.

Un candidat s'avance puis quelques minutes plus tard ressort avec les 10000 euros.

On lui demande alors comment il à fait, il répond alors :

-J'ai dit au cheval que j'avais une plus grosse bite que lui alors il a rigolé, puis je lui ai montré !

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Vous savez moi, mon penis, je l'ai appelé laVie. Pourquoi? Parce que la vie est dure!B-) 

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Petit Paul demande à sa mère:

-Que fait-on des voitures quand elles sont usées ?

-Sa mère lui répond:

-Réfléchis un peu, on les vend à papa !

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Qu'est-ce que sa fait quand on coupe des carottes et qu'on les fait cuire?

Des petits bouts mous...

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- Sais-tu pourquoi je ne t'arrive pas à la cheville?

- Non, pourquoi?

- Car tu as toujours les jambes en l'air!

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Un homme rencontre une femme chez la véterinaire avec un gros sac contenant un animal.

L'homme: Excusez moi?

La femme: Oui monsieur

L'Homme: Vous avez la chatte qui dépasse.

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Un mec au lit avec sa meuf.

Le mec : J'ai envie de tremper mon biscuits ce soir tu en pense quoi?

La meuf : Va voir ma copine elle adore le lait.

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Un homme au lit avec sa femme, il lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme.

Femme: Mais qu'est ce que tu fais?

L'homme: Du calme je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.

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Il y deux mecs qui se battent pour leur penis :

- Ton penis est aussi petit qu'un tic tac.

- Ah c'est pour ca que ma femme a une si bonne haleine.

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-Maman, est-ce que ma soeur et son mari sont sortis de la chambre ?

-Ne pose pas de questions et va à l'école.

À l'heure du diner, le petit garçon repose la même question, mais la mère ne répond pas.

À quatre heures, le petit garçon repose la même question, la mère dit :

-Non, ils ne sont pas sortis. Pourquoi veux-tu savoir cette question ?

-Parce qu'hier soir, j'ai entendu ma soeur demander à son mari d'aller prendre la vaseline mais il s'est trompé et a pris ma colle à avions.

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Mon voisin met des condoms sur sa clôture car il ne veut pas d'enfants dans sa cour.

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Quelle est la première chose qu'un homme fait après son divorce ?

Il arête de se masturber.

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Gerard se rend a la piscine pour prendre un bain, à peine il entre dans la piscine, c'est la panique autours de lui:

La foule: au secours il y a un serpent dans l'eau!

Gerard: pas de panique! C'est juste moi qui ai perdu mon maillot!

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Melon et Meleche achetent une glace. Melon prend le cône et Meleche les boules

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