Blague sur le sexe par :

C'est deux joueurs de foot qui s'échauffent. L'un deux demande à l'autre :

- Eh dis-moi, est-ce que tu gères au lit ?

- Euh...ouais-ouais, on a pas à se plaindre.

- Et t'aurais pas appris le football à ta femme?

- Euh, oui.

- Avec les mêmes techniques que tu utilises sur le terrain, pas vrai ?

- Mais oui, comment tu sais ça ?! s'inquiète le joueur.

- Parce que quand je me tire ta femme, je la soupçonne de simuler !

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Blague sur le sexe par :

Quel est le point commun entre un cannibal et un homosexuel?

Ils mangent tous les deux des bites

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Deux potes discutent:

-Tu sais que quand on est bien hydraté, on pisse blanc. 

-Alors je suis souvent hydraté, surtout dans la chatte à ta mère. 

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Blague sur le sexe par :

La copine de Toto à ses règles:

-Toto viens on fait quand meme l'amour!

-Mais tu as tes règles..

-J'ai été méchante (dit elle en se mordant les lèvres)! Punis moi!

-D'accord, privée de Tampon

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Que fait un penis dans l'espace ?

Reponseil est en orbite !!!!!!!!!

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En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises :

- Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il.

- Je déménage à Las Végas.

- A Las Végas ! Mais pourquoi ?

- J'ai lu dans un magazine que l'on peut gagner jusqu'à 300 € pour une fellation, à Las Végas!

Alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !

Le mari sort une valise à son tour et commence à y mettre ses affaires.

- Je peux savoir ce que tu fais ? demande l'épouse.

- Je t'accompagne à Las Végas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 € par an!

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Comment appelle t'on en marseillais ...un nain homo?

Un nain cule'

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Un homme discute avec sa femme :

- Chérie, j'ai la sensation que tu me cache quelque chose.

- Je te promets que je ne t'ai pas trompé !

- Alors pourquoi ai-je retrouvé des capotes pleines au pied de notre lit, alors que nous n'en utilisons pas ?

- C'est le shaman du coin qui m'en a fourni pour faire des incantations voodoo !

- Le shaman ? Comment ça ?

- Ben... Ton frère !

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-Papa, c'est quoi le 69 ?

-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?

-Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?

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Un vieux belge va voir sa femme!

-T'as la moule toute seche

-Et toi la frite toute mole

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Que fait un homme qui branle une chèvre ?

Une bûche Soignon

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Une prostituée finie avec un client

-90€ mon Loulou!

-Tiens voila 100€

-Pourquoi?

-Pourboire

-Gros dégeulasse va, je vais pas boire du tout! casse toi

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Une femme se fait turluté par son voisin, son mari l'appelle:

-Allo chérie, tu vas bien?

-Oui oui mon amour, Robert débouche les tuyaux de la maison.

-Ah très bien, tu pourras lui dire que je débouche ceux de la sienne!

Le voisin s'arrête, regarde par la fenetre et voit sa fille se faire turluté par le mari.

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Dans un bar, un homme drague une blonde:

-Tu veux voir ma buche?

-oui.

L'homme pose ses couilles sur la table.

-Tu veux que je l'enfourne?

-Non elle risque de bruller, j'ai le feu au cul

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Papy et mamy se sont endormis devant la télé. Quand ils se réveillent, il est 0h30. Alors, ils n'ont plus sommeil, et papy se met à zapper. Il tombe sur un film érotique, et ils le regardent. Au moment d'aller se coucher, ils sont tout émoustillés et ils font des galipettes. Vers 9 h du matin, papy est réveillé comme d'habitude par le parfum du café que mamy a préparé. Il arrive dans la cuisine en s'étirant et dit :

- Ben dis donc, il était bon le p'tit 69 de c'te nuit. Qu'ek t'en penses, mémé ?

- Pour ça, bien sûr, pépé! On devrait r'faire ça d'temps en temps, qu'ek t'en dis, pépé ?

- Ah, ben, j'suis partant. Mais faut quand même que j'te dise, mémé, faudrait fait quek chose, parce que ça sent plus très bon, là-d'ssous!

- Je sais, pépé, mais j'y peux rien. C'est à cause de mon arthrite!

- Ben dis donc, mémé, j'savais pas qu't'avais d'l'arthrite jusque dans ton bazar !

- Te fais pas plus con qu'tu n'es, pépé! J'veux parler d'mon arthrite des épaules, qui m'empêche de m'ressuyer correctement!

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