Blague sur le sexe par :

Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d’elle, lui dit :

– Maman c’est quoi cette touffe noire que tu as ?

– Ah, ça ! chéri c’est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.

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Blague sur le sexe par :

Une famille va dans un camp de nudistes!

Le p'tit garçon dit:

- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?

Le papa dit:

- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?

Le gamin répond:

- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.

Le papa inquiet demande au petit:

- Où est ta maman ?

Le petit répond:

- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

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Blague sur le sexe par :

Quel est le légume le plus pervers ?

L'artichaud : on lui coupe le queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !!!

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Blague sur le sexe par :

Quel est la différence entre une femme et une fleur ?

Aucune, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue !!!

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Blague sur le sexe par :

  Une jeune envoie un texto à son petit copain :

- Je suis nulle en anglais, mais je sais te dire "i love you". Je suis nulle en math, mais je sais combien tu  comptes pour moi! Je suis nulle en géographie, mais je sais où est ta place dans mon cœur!

  Réponse du gars :

- Je suis nul en anatomie, mais je sais bien où je vais te la mettre!

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Blague sur le sexe par :

  Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer.

- Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii!

  Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence.

- Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh!

- Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ?

- Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme!

- Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ?

- Ouiiiiiiiiii! Du poiiiiiiiiiivrrreeeeeee!

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Blague sur le sexe par :

  Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne  dans la serrure. Elle dit au gars :

- C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère!

  Le mari entre dans la chambre :

- Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ?

- C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très tard. C'est quand même mieux  que de me taper le facteur ou le voisin, non ?

- Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi!

- Oh, non! Je m'étais couchée de bonne heure parce que j'ai une grosse migraine!

- Bon, d'accord! Alors, va dans la cuisine me préparer une omelette au jambon.

  La femme s'exécute, et le mari réfléchit. Il se dit que ce qui est bon pour son épouse, peut être bon pour lui aussi.

  Il baisse son pantalon et se place derrière le pseudo-robot. Inquiet, celui-ci s'écrie :

- Erreur-Système. Emplacement réservé USB!

- Saleté de robot!

  Fou de rage, le gars soulève le robot et ouvre la fenêtre pour le balancer. Terrorisé, l'amant hurle :

- Windows 10 réinitialisé. Veuillez réessayer!

 

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Blague sur le sexe par :

  À cinq minutes de quitter leur travail, deux collègues discutent :

- Tu as regardé l'émission médicale hier soir ?

- Non, répond le jeune marié. C'était bien ?

- Michel Cymès a dit que si l'on se masturbe quatre heures avant de faire l'amour à sa copine, cela augmente le plaisir de 50% au moment de l'acte!

  Intrigué, le gars a hâte d'essayer cette astuce. Mais, où faire la première phase de l'expérience. Aux  toilettes ? Non, il y a des cadres qui travaillent plus longtemps. Sachant que sa jeune épouse aime bien  se coucher tôt, il faut trouver une solution rapidement. Il gare son 4X4 sur le côté de la route, au sommet  d'une petite côte. Il s'allonge en-dessous du véhicule, ne laissant dépasser que ses pieds et ses genoux, afin  de faire croire qu'il répare quelque chose. Puis il commence sa petite affaire, en fermant les yeux. Quand la sève commence à monter, il a l'impression qu'on le tire par le bas du pantalon. Il augmente la cadence et sent  toujours cette pression sur son pantalon. Puis il entend demander :

- Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie un cardan. Je crois qu'il est niqué. Vous êtes qui ?

- Gendarmerie nationale. Profitez pour vérifier aussi votre frein à main. Votre voiture est 200 mètres plus bas!

 

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Un femme c’est comme un ours ...

Elle est plus souvent à quatre pattes que sur deux pattes.

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Quelle est la différence entre une fille et un match de hockey?

Y en a pas, les deux ont des périodes.

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Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père :

- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement :

- Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils :

- Sais-tu où est ta mère ?

- Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !

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Un petit garçon descend en courant au salon où se trouve sa mère et des amies à elle : 

- Maman ! Il y a un homme qui couche avec la bonne à l'étage. 

- Mon dieu ! Mais c'est inimaginable ! 

- Poisson d'avril Maman, c'est pas un monsieur c'est Papa !

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Quel est le point commun entre une dépression et un trou du cul?

Quand on pense avoir touché le fond c'est qu'on s'est trompé de voie!

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Dans une boite, un homme est assis au bar. À côté de lui, une jeune blonde. Il décide de l'aborder.

- Bonjour. Tu baises ?

La fille descend de son tabouret, s'approche du gars, lui colle son poing dans l'oeil, son genou dans les parties. Le gars se retrouve par terre à moitié KO. De son oeil qui n'est pas poché, il regarde la fille et lui demande :

- Je suppose que tu suces pas non plus ?

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Comment sait on  qu'un coup de pied dans les parties est plus douloureux qu'un acouchement d'enfant?

Aucun homme qui recoit un coup de pied dans les parties n'en demande un deuxième

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