Blague sur les religions par :

Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:

- Va te ranger tout au fond.

Le billet de 500 s'exécute en grommelant.

Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.

Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.

Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 cents, elle meurt, et est accueillie en fanfare.

Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:

- Ah, cette bonne pièce de 50 cents!

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:

- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!

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Comment a été créé le deuxième arbre de la Création ?

Eve, en mangeant la pomme, a créé le péché !!! (pêcher)

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Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

-Les Chinois me font chier.

-Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?

-Ils ont bombardé Pearl Harbor.

-Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.

-Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

-Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.

-Ha bon, et pourquoi donc?

-Juifs, couler Titanic.

-Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.

-Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...

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Pourquoi manger cacher ?

Pour ne pas être vu.

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Vous savez pouquoi Jesus n'a pas jouer le dernier match de rugby Nazareth-Bethleem ?

Réponse ; Il était suspendu.

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C'est l'histoire d'un petit garçon qui allait à chaque fois a un bar prendre un jus d'orange avant de rentrer chez lui avec son père, mais le barman en avait marre car le petit ne finissait jamais son verre donc un jour il lui dit :

-La prochaine fois si tu ne finis pas ton verre,je t'accroche au mur avec des clous !

Mais comme à chaque fois, le petit ne finis pas son verre donc le barman l'accroche au mur et le petit entendit une voix, c'était Jésus :

-Toi aussi tu n'as pas finis ton jus d'orange ?

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Un homme va voir Dieu. Il lui dit :

- Dieu combien sa fait dix siecle pour vous ?

- Une minute

Cet homme revient il demande à Dieu :

- Combien sa fait 1 millions d'euros pour vous ?

- Un euro

Il dit dieu :

- Donne moi un euro

Dieu repond :

- Oui attends une minute

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- Savez vous pourquoi Dieu parle fort ??? 

- Et le savez vous ??? 

- C'est parce Jesus cri

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Le miracle : Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande :

– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !

..Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; On ne sait jamais, vas-y !  

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.

– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

– Bien sûr, dit Maryvonne……. Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??

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C'est l'histoire d'un musulman d'un boudiste et un chrétiens ! Il sont en haut de la tour Eiffel et le chrétiens dit à haute voix :

- Jésus Jésus Jésus Jésus, et il tombe mort 

Le boudiste saute et crie à haute voix 

- Bouda bouda. Bouda bouda, et au bout de 10m il s'arrête

Et enfin le musulman saute et crie a haute voix 

Allah allah allah allah allah et au bout de 10m il dit Bouda bouda bouda bouda :P

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C'est Jésus qui est accroché à sa croix et qui appelle Pierre.

Pierre l'entend et, fidèle à son maitre, court le rejoindre. Il arrive devant une rangé de légionnaires et comme jésus continue à l'appeler, il traverse cette rangé. Arrivé de l'autre coté, il n'a plus qu'un bras.

Mais il continue à courir. Il passe une nouvelle rangé et arrive sans bras.

Jésus continue à l'appeler. Pierre continue toujours puis arrive devant une 3ème rangée. Il la passe et perd cette fois une jambe. Mais il continue comme il peut à courir.

Derrière la 4ème rangée, il n'a plus de jambe, mais continue encore en rampant jusqu'au pied de la croix de Jésus. Il demande alors:

- Qu'est-ce qu'il y a maitre?

Et Jésus répond:

- On voit ta maison d'ici

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Pourquoi Jésus ne peut pas faire de compétition ?

Parce qu'il est toujours suspendu !!!

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Pourquoi Jésus n'a t'il pas jouer le match entre Jérusalem et Nazareth ?

Car il étais suspendu

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Un jour, Dieu dit à Daniel de moissonner et depuis Daniel bat l'avoine

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Dans un couvant des choses bizarres arrivent:

Le premier jour une des bonnes soeurs tombe enceinte. Elle va voir la gouvernante qui la vire.

Le deuxième jour, même chose. Une deuxième soeur tombe enceinte. La gouvernante se pose des questions, puis vire la soeur.

Le troisième jour la gouvernante tombe enceinte, elle convoque toutes les soeurs et dis:

- Mes soeurs, l'heure est grave, quelqu'un s'est amusé à éjaculer sur les bougies!

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