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Un homme va se confesser à l'église :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
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Un couple ne peut pas avoir d'enfant. la femme va voir le curé, en pleurs. Il lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a, Jessica?
- Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire on n'y arrive pas!..
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes miracle Jessica se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- Mais qu'est-ce que tu as encore Jessica
- On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas.
- Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois !
- Bien sûr, mais est-ce que ce sera le même chauffeur ?
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Un train heurte un bus transportant des nonnes. C'est dernière sont toutes tuées et elle arrivent toutes devant saint Pierre.
Il demande à la première nonne :
- Sœur Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité de mon doigt.
Saint Pierre magnanime:
- C'est exacte, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Saint Pierre pose la même question à la prochaine nonne:
- Sœur Elizabette : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même:
- Bon une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté.
Saint Pierre magnanime:
- C'est exacte, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Saint Pierre toujours magnanime...
- Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond:
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que sœur Marie ne mette son cul dedans !
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"Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même ! "

Coluche
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Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !
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Trois Juifs récemment convertis font antichambre pour obtenir une audience du pape. Ils discutent de leur conversion.
- Moi, dit le premier, je me suis converti par amour - et, voyant les visages sceptiques des deux autres -, par amour pour une chrétienne, bien sûr, pas par amour du christianisme. Comme vous le savez, c'est elle qui a insisté pour que je me convertisse.
- Moi, dit le second, je me suis converti pour pouvoir gravir les échelons du système. Grâce à cela, je suis maintenant juge fédéral et mon statut s'est grandement amélorié.
- Moi, annonce le troisième, je me suis converti parce que je suis convaincu que les enseignements du christianisme sont supérieurs à ceux du judaïsme.
- Ah ! Ah ! Ah ! s'esclaffent les deux autres. Raconte ça à d'autres, tu nous prends pour des goyim?
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Qu'arrive-t-il a un juif qui rentre dans un mur en erection ?

Il se casse le nez ...
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Qu'arrive-t-il a un juif qui rentre dans un mur en erection ?

il se casse le nez ...
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Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...
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Quelle est la différence entre un arabe du Caire et un juif de Paris?

L'arabe du Caire est anti-sémite
Le juif de Paris est anti-Caire
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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
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Dans le cadre de fouilles archéologiques dans le sous-sol russe à une profondeur de 100m, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 4000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 4000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé de longs fils de verre tressés finement. Il s'est avéré qu'ils avaient environ 5000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau en fibres optiques. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Breuschwikersheim, en Alsace, on a publié le communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol alsacien, jusqu'à une profondeur de 1500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout »...
Ils en conclurent que les anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 6000 ans d'un réseau Wifi...
Ce n'est que bien plus tard que Dieu inventa le Gewurtztraminer, la choucroute et le Schnaps afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...
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Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
... - A l'expression «22, v'là les flics !»
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : «Dites 33».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer «langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande «le million ! Le million !»
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- BINGO
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Quelle est la différence entre un juif et le père noël ?

Le père noël descend par la cheminée...
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