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C'est un croyant qui est dans le sable mouvant:il en a jusqu'aux genoux les pompiers viennent il dit "Dieu va me sauver". Il en a jusqu'au torse les pompiers reviennent, il dit "Dieu va me sauver". Il en a jusqu'au menton les pompiers reviennent encore mais il redit "Dieu va sauver". Il meurt; il va au paradis il demande à Dieu: "Pourquoi tu ne m'as pas sauvé??" Il répond "Tu déconnes! Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers!!"
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Un Dimanche, je me suis rendu à l'église Saint Jésus Reviens Bientôt et là, un pasteur a prêché une parole que j'ai comprise bien après:
-Que celui qui donne 20€ on diminue ses péchés;
-Que celui qui donne 100€ on efface ses péchés;
Puis un fidèle dans la salle posa la question suivante:
-Et si je donne 100.000€?
Le pasteur répondit:
- Si tu donnes 100000€?...On enlève Jésus et on te met à la droite de Dieu, Alléluiah! Amen!
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La beauté de la mariée
« Après quelques années de vie commune , un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie . Comme il n' est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe , il s'approche du curé et lui demande:

- Excusez moi mon père , je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage , mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle , plus la somme est élevée.

À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme . Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit:

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.. »
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Une femme juive prend un taxi. À un moment, le taxi a un accident et se retourne. Quelques minutes plus tard, les pompiers arrivent et ils entendent les cris de la femme.
- Aaaaaaaaaaah !
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Aaaaaaaaaaah !
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Aaaaaaaaaaah !
- Ça va aller !
- Aaaaaaaaaaah ! Aaaaaaaaaaah ! Arrêtez le compteur !!!!!!
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Dans un couvant, une bonne sœur va voir la mère supérieure et lui dit :
- Ma mère, je veux quitter le couvant pour devenir prostituée.
- QUOI ????? S’exclame cette dernière
- Je dis que je veux m'en aller pour devenir prostituée !!!
- Ah bon... J'avais cru comprendre protestante...
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Trois mères juives parlent de leurs enfants :
La première dit :
- Moi mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait s'acheter tout Paris !
La seconde, un peu vexée lui répond :
- Moi mon fils, il est si riche qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York !
Alors la troisième termine :
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?
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Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans leurs immeuble. Chacun propose une solutions pour s'en débarrasser.
Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant propose :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
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Deux anges discutent :
- Tu sais quel temps il fera demain ?
- Nuageux, je pense.
- Ah ! Parfait, on pourra s'asseoir...
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Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
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François Hollande meurt dans un terrible accident de voiture... Il monte au ciel et est accueillis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs d'état, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- C'est déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais c'est la volonté de Dieu.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent une grande partie des dirigeant politique français. Ils s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Quand ils l’aperçoivent, ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à se remémorer leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques. Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable leurs offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Mojito et relaxe toi un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc... Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus sérieux que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.» La longue journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors François, maintenant, tu dois choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, battu par le vent et couverte d'ordures et de déchets radioactif. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable le rejoint et passe son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!
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C'est Jésus qui joue au golf. Il prépare sont swingue, il frappe la balle et pan ! Elle va directement dans un nid sur un arbre arbre mais, un oiseau la prend et la jette à terre ! Elle tombe dans un ruisseau et là, elle rebondit sur une carapace de tortue, puis elle atterrit dans un bunker où écureuil la ramène sur l'herbe !!! Un chien la prend dans sa gueule, se dirige vers le trou où il voit un chat et lâche la balle pour se lancer à sa poursuite. Cette dernière tombe et se met à rouler dans le trou ! Alors, Jésus lève les yeux au ciel et dit:
- Papa ! Laisse-moi jouer !
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En Afrique, un missionnaire parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui. Il se met à prier :
- Seigneur, faites que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.
Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant et se met lui aussi à prier :
- Bénissez, seigneur, ce repas que vous m' accordez
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Deux religieuses visitent les USA. À un moment, elles veulent manger et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- Tu as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, se met à rougir, puis demande à l'autre:
- Tu as eu quel morceau, toi ?
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Comment les bonnes sœurs se reproduisent elles ?

- En couvant...
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Après un grave accident de circulation, dix femmes se présentent devant saint Pierre et Jésus.
Saint Pierre leurs demande :
- Toutes celles qui ont trompé au moins une fois leurs marie, faites un pas en avant.
Toutes font un pas sauf une. Saint Pierre se tourne vers Jésus et lui demande :
- On fait quoi de la sourde ?
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