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Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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La beauté de la mariée
« Après quelques années de vie commune , un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie . Comme il n' est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe , il s'approche du curé et lui demande:

- Excusez moi mon père , je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage , mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle , plus la somme est élevée.

À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme . Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit:

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.. »
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  Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :

- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?

- Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!

- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?

- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé.

  Alors, il couche entre nous deux.

- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?

- Eh bien, je me lève et je fais  plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.

- Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?

- Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.

- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

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Dans un couvent, une religieuse tombe enceinte, la mère supérieure décide de la renvoyer.
Un mois plus tard, une 2 eme religieuse tombe enceinte, elle est renvoyée à son tour.
Le mois qui suit, c'est là mère supérieure même qui tombe enceinte
Elle décide de convoquer toutes les religieuses du couvent et leur dit:
-Mes soeurs l'heure est grave, il y a quelqu'un dans ce couvent qui s'amuse à éjaculer sur les bougies!
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En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:

-N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.

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Dieu ordonna à Bruce de lire… et Bruce Lee !

Dieu ordonna à Mouss de taffer …et Mousstafa !

Dieu ordonna à un Castor de ramer… et Castorama.

Dieu ordonna à Mara de donner… et Maradona.

Dieu ordonna au chaud de coller… et le chocolat.

Dieu dit à Lustu de croire,… et Lustucru.

Dieu ordonna que le riz colle… et le Ricola.

Dieu demanda à Jack de sonner à la porte…depuis jackson….

Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

Dieu ordonna à Rex de sonner… Et Rexona !

Dieu interdit aux Gendarmes d’être tristes … et depuis la Gendarmerie…

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C'est un croyant qui est dans le sable mouvant:il en a jusqu'aux genoux les pompiers viennent il dit "Dieu va me sauver". Il en a jusqu'au torse les pompiers reviennent, il dit "Dieu va me sauver". Il en a jusqu'au menton les pompiers reviennent encore mais il redit "Dieu va sauver". Il meurt; il va au paradis il demande à Dieu: "Pourquoi tu ne m'as pas sauvé??" Il répond "Tu déconnes! Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers!!"
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Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :

- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.

- Bien sûr... Je t'écoute.

- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu.

- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?

- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!

- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.

- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?

- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!

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  Une mère juive monte dans le bus, en compagnie de sa fille de vingt ans. Elles s'assoient.

  Soudain, la maman se met à crier :

- Y a-t-il un médecin dans ce bus ? Vite! Vite! Il y a un médecin ?

  Un homme se précipite vers elles et demande ce qu'il se passe. La mère répond :

- Vous êtes médecin ?

- Oui.

- Enchantée! Voulez-vous que je vous présente ma fille ?

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Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...

- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français alors ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

- Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !

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  À la fin de la messe, le curé appelle les trois enfants de chœur et leur dit :

- L'un de vous a pété pendant la communion. C'est horrible, et je dirais même que c'est intolérable!

- Mais, monsieur le curé, comment pouvez-vous être sûr que c'est l'un de nous ? demande un des enfants.  Ce pourrait être une des personnes qui ont communié!

- Ça ne peut être que l'un de vous, car ça sentait la vaseline à plein nez!

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Trois mères juives parlent de leurs enfants :
La première dit :
- Moi mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait s'acheter tout Paris !
La seconde, un peu vexée lui répond :
- Moi mon fils, il est si riche qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York !
Alors la troisième termine :
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?
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Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre :

- Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous.

- Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi!

Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande :

- Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ?

- Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville!

Les deux paysans se regardent d'un air étonné :

- Tu sais ce que c'est un bain, toi ?

- Ben non, j'suis pas catholique, moi!

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Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles :

- Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune!

Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'accuser d'avoir proféré des jurons suite à une chute dans la rue. Comme par ailleurs le curé est très serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adhère à l'idée émise par l'instit. Un mois plus tard, le prêtre va voir le maire et lui dit :

- Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil à vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir!

Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le curé poursuit :

- A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tombée 4 fois!

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C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.

Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".

Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef  les renvoie chercher le curé et le curé  dit "laisser moi, Dieu me sauvera".

Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit s'essayer une dernière fois.

Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".

Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.

Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".

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