Blague sur les religions par :

  Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :

- Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du  Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants.

  Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande :

- Pourquoi tu t'arrêtes ?

- À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau!

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  Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :

- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!

  La gamine obtempère et le prêtre lui dit :

- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.

  Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle  monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.

  Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.

- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!

  La mère descend et le curé lui dit :

- Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!

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Que dit-on à Jésus lorsqu'il fait une blague qui n'est pas drôle ?

Jésus t'es naze arrête ! (Nazareth)

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  En ce temps-là, les juifs voulaient lapider Marie-Madeleine, la pécheresse. Jésus s'interposa en disant:

- Que celui d'entre vous qui n'a jamais péché, lui jette la première pierre!

  La foule recula, quand soudain, un énorme pavé vint fracasser le crâne de Marie-Madeleine.

  Alors, Jésus se retourna et dit :

- Dis m'man, tu crois pas que tu en fais un peu trop ?

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  Une mère juive monte dans le bus, en compagnie de sa fille de vingt ans. Elles s'assoient.

  Soudain, la maman se met à crier :

- Y a-t-il un médecin dans ce bus ? Vite! Vite! Il y a un médecin ?

  Un homme se précipite vers elles et demande ce qu'il se passe. La mère répond :

- Vous êtes médecin ?

- Oui.

- Enchantée! Voulez-vous que je vous présente ma fille ?

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Qui connaît l'heure préféré du pasteur ?

...

Bah c'est l'heure de la quête

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C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:

- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.

La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:

- Qu'est-ce qu'il dit ?

Celui-ci, pour plaisanter lui répond:

- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.

La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:

- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?

La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:

- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?

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Quelles étaient les dernières paroles adressées à Jesus?

"Serre tes jambes, il ne reste plus qu'un clou!"

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Un jour Dieu demanda à John de faire l'amour à Eddy.

Et depuis, John ken Eddy (John Kennedy)

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  À la fin de la messe, le curé appelle les trois enfants de chœur et leur dit :

- L'un de vous a pété pendant la communion. C'est horrible, et je dirais même que c'est intolérable!

- Mais, monsieur le curé, comment pouvez-vous être sûr que c'est l'un de nous ? demande un des enfants.  Ce pourrait être une des personnes qui ont communié!

- Ça ne peut être que l'un de vous, car ça sentait la vaseline à plein nez!

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Comment faire changer un musulman de religion ?

Il faut lui mettre un bon coup de pied au cul pendant qu'il prie et il se relève en protestant !

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La bonne soeur en chef observe ses nonnes faire du vélo.

Celles-ci sont en train de crier de joie.

La bonne soeur en chef se dit:

- Il faudrait quand même que je pense à remettre les selles un de ces jours.

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Dieu demanda à Daniel de battre l'avoine et Daniel Balavoine.

Dieu demanda à Katty de périr et Katty Perry.

Dieu demanda à Johnny d'avoir l'idée et Johnny Halliday.

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Un curé va prier devant la Croix de Jésus :

- Seigneur aidez-moi à ne plus tripoter les petits garçons! 

- C'est impossible ! Pourquoi crois-tu que l'on m'a cloué mes mains?

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Un juif dit à un autre :

-Elle est belle ta montre

-Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir

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