Sarkozy et Hollande sont sur un bateau, les deux sautent à l'eau. Qui est sauvé??
LA FRANCE
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :
- Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le premier parachute et saute. Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit :
- Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique.
Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit :
- Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier :
- Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute.Et le petit répond :
- Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan.
Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous.
Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier :
-Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ?
Le fermier :
-Oui, c'est ça.
Le policier:
-Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ?
Le fermier :
-Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.
Emanuel Macron consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit. La foule est heureuse, comme jamais. Des personnes courent après la voiture. Il y a tellement de monde que la police a du mal à se frayer un chemin. Les gens portent des drapeaux français, chantent et crient des mots d'espoir : "maintenant, tout ira mieux".
À ces mots, Macron se gonfle de joie et demande à la voyante :
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
La voyante répond :
- Je n'arrive pas à le voir, le cercueil est fermé.
Donald Trump passe ses vacances en Australie. On lui donne un guide local pour lui faire visiter le pays. Sur une route, il demande :
- Oh, c'est quoi ça ?
- Ce sont des lapins, M. le Président. Il y en a beaucoup chez nous.
- Ça des lapins ? Chez nous, ils sont deux fois plus gros!
Un peu plus tard, il redemande :
- Et ça, c'est quoi ?
- Ce sont des moutons. Nous en élevons beaucoup ici.
- Ça des moutons ? Vous rigolez. Chez nous, ils sont trois fois plus gros !
Dix minutes après, il voit un kangourou. Il s'écrie :
- Oh, bon sang, c'est quoi ce truc ?
- Ça ? C'est rien. Juste une petite sauterelle !
Un homme entre chez un marchand de cerveaux et dit:
"Pourquoi vous vendez le cerveau d'Albert Einstein moins cher que celui de Donald Trump ?"
Le marchand répond:
"Car celui de Donald Trump n'a encore jamais servi !"
Mais dans quel monde vivons-nous ? Les dernières décisions annoncées par le premier ministre, suite au corona-virus, manquent de clarté. Certes, on a bien compris qu'il n'y avait plus la barrière des 100 km, que l'on pouvait ressortir dans les parcs et bientôt aller au restaurant. On a compris également qu'il était utile de porter un masque, de respecter un mètre de distance avec les autres, qu'il ne fallait pas se toucher avec les mains et surtout ne pas se faire la bise. Mais, toujours pas d'instructions concernant la fellation et le cunnilingus ! Merde, ma femme et moi, on attend... Surtout moi !
Le président veut s'inscrire sur un site de rencontre et doit rentrer un mot de passe,
Il rentre "pénis"
que dit le confirmateur automatique ?
Erreur ! Votre mot de passe est trop court !!
Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit :
- Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici.
- Et ben, pourquoi?
- Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés!
- Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas!
Le gouvernement serait en train de préparer un nouveau texte de loi à la con! Il veut interdire aux cyclistes d'entrer dans les lieux publics avec une roue voilée!
Après les dernières déclarations du premier ministre, suite au déconfinement, voici les prévisions de ce qui nous attend.
- Les cafetiers trinquent, et les imprimeurs sont déprimés.
- Les pêcheurs haussent le thon.
- Les cheminots occupent les locos pour garder leur train de vie.
- Les bouchers vont défendre leur bifteck.
- À EDF, les syndicats sont sous tension et les employés pètent les plombs.
- Les ambulanciers ruent dans les brancards.
- Chez Renault, la direction fait marche arrière, mais les salariés débrayent malgré tout.
- Les éleveurs de chiens sont aux abois.
- Les dessinateurs font grise mine.
- Les agriculteurs doublent leur production de maïs, pour avoir du blé.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les astronautes se sentent oubliés et demandent la lune.
- Les veilleurs de nuit en ont marre de vivre au jour le jour.
- Les pédicures travaillent d’arrache-pied.
- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
- Les boulangers ont des problèmes croissants.
- Pour les couvreurs, c’est la tuile.
- Les pompiers lancent un cri d’alarme en mettant de l’huile sur le feu.
- Les gynécologues et les proctologues sont au fond du trou.
- Les employés de chez Tampax prennent un coup de sang.
Sinon, tout va bien se passer !
Quel est le canard le plus infidèle?
Donald
Et pourquoi?
Car Donald Trump sa femme
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement dans les Champs-Elysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy:
- "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit:
- "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie:
- "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier:
- "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si le mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:
- Embrayage: Pédale de gauche...
Quand François Mitterrand est mort, c’est Dieu lui-même qui l’a accueilli au paradis. Il lui a dit :
-Monsieur le président, quelle joie de vous accueillir dans mon paradis. Mais il faut que vous vous mettiez une chose bien en tête ; ici, DIEU, c’est MOI !
- C’est entendu. Mais dites-moi, c’est quand les élections ?
Le premier ministre dit au président de la république :
- Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!
- Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer!
Un homme et une femme ont un rdv. L'homme dit :
- Bonjour, j'ai 40 ans, je suis politiciens et un homme honnête.
La femme dit :
- Salut, trésor, j'ai 35 ans, je suis prostitué et je suis vierge.
Ce message s'adresse a ceux qui n'ont pas compris ma blagues, donc lisez le avant de ne pas aimer ! :
C'est impossible qu'une prostitué soit vierge, donc c'est impossible qu'un homme politique soit honnête !
Putain, dans quel monde plongeons-nous ? On peut dire : bite, con, couille, enculé, à la radio et à la télé, mais on supprime les mots : blanc, blanchissant, clair, dans les pubs et les emballages de cosmétiques !!! ... Et si on commençait par supprimer la connerie, en premier ?
- Vaste programme !... comme aurait dit De Gaulle ! Tiens, à propos du général, le drapeau français va-t-il devenir BLEU - ? - ROUGE ?
L'urinoir en OR !
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw ! Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama.
- Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!
Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !
Jean-Marie Le Pen amène son 4/4 chez le carrossier et demande qu'on lui répare toutes les bosses. Le professionnel fait le tour du véhicule et constate qu'il y a des dizaines de bosses tout autour.
- M. Le Pen, qu'est-il arrivé à votre belle voiture ?
- Oh, rien de grave, j'ai écrasé un noir!
- Ne me dites pas que vous avez fait autant de dégâts en roulant sur une seule personne
- Si, car c'est imbécile courait entre les arbres!
Quelle est la différence entre Donald Duck et Donald Trump ?
Donald Duck est un sacré canard, Donald Trump un sacré connard.
Owinion Pay a réalisé un sondage auprès des femmes françaises. On leur a posé une seule question.
"Aimeriez vous coucher avec Dominique Strauss Kahn ?"
Les réponses ont été publiées dans la presse.
- 5 % ont répondu "Non".
- 5 % ont répondu "Oui".
- 90 % ont répondu "Plus jamais !"
Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormement d'horloge. Il demande à st Pierre:
-À quoi servent ces horloges ?
-À chaque horlge correspond une personne, et à chaque fois que cette personne ment, l'aiguille se met à tourner Regarde celle de la vierge marie, elle est à 00 car elle n'a jamais menti, celle de Simon marque 3 car il renié 3 fois jesus.
-Ahhh!!!! Dit le politicien, et ou se trouve la mienne?
-Bah la tienne tournait tellement que Jesus l'utilise comme ventilateur.