C'est un gars qui reçoit un SMS de son ex :

-Tu dois apprendre à penser à d'autres choses, à m'oublier. Je ne suis pas ta vie tu sais.

-Comment suis-je sensé t'oublier quand à chaque fois que je vais dehors, je vois des choses qui me rapellent toi, comme des sacs de poubelles et de la merde de chien...

C'est une institutrice qui dit à ses élèves :

- Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner.

Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose...

La maîtresse leur demande donc :

 - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ?

Il y a Michel qui dit :

- Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. 

Ensuite, c'est au tour de Pascal :

- Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... 

- Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ?

- Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène...

 - Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ?

- Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".

L'humour noir c'est comme un enfant qui a le cancer, ça ne veillit jamais.

Pourquoi les handicapes aiment t'ils bien le romarin?

Car ca se marie bien avec les legumes

Alors c'est l'histoire d'un homme qui a une maladie grave...

Docteur : " Alors pour votre traitement je vous préscris un peu de terre ."

Patient : " Pardon ? De la terre! "

Docteur : "Oui pour vous habituer à votre futur proche "

-"Papa, quand est ce que j'aurai un truc comme toi entre les jambes?"

-"Quand Maman sera partie faire les courses"

Quelle est la difference entre le vol MH370 et un hydravion?

L'hydravion avait prevu de finir dans l'eau

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend?

Les gilets jaunes.

Pourquoi les tétraplégiques se lavent-ils dans l'évier de la cuisine ?

- Parce que c'est là qu'on lave les légumes

Pourquoi les leucémiques conduisent peu de voitures ?

Car ils atteignent rarement l'âge du permis 

Combien mets-on de somaliens dans un cadi ? 

Aucun ! Ils passent tous à travers 

-Mr le Cure, Je peux rejoindre mes parents?

-D'accord mais remonte ton slip avant

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

- Ça fait trop peur aux chiens

L'autre jour, j'ai fait écouter une musique de Jul à mon grand-père sourd et impotent.

Il s'est levé et m'a giflé.

Qu’est ce qu’un lépreux dans un bain?

Un dafalgan.

Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas installer Snapchat ? 

Parce qu'il faut l'accord parental 

Comment s’appelle le dernier film de Michael Jackson ?

Chérie, j’ai élargi les gosses !

Je t'aime de tout mon cul je t'aurais bien dit tout mon coeur mais mon cul est plus gros !!!

Un homme de 35 ans voit sa copine faire ses valises.

-Je te quitte ! lui dit-elle

-Ah oui ? Et pourquoi cela ? lui demande-t-il

-Je te quitte parce que tu es un pédophile.

-Je te demande pardon ? Comment peux-tu connaître un mot pareil à seulement 8 ans ?!

Un homme demande à son médecin :

- Alors, docteur. Ces analyses, ça donne quoi ?

- Navré d'avoir à vous dire cela, mais vous avez un cancer!

- Mince, alors! Mais ça ne vous arrive jamais de vous tromper ?

- Désolé, mais ça ne m'est encore jamais arrivé, chère madame!

C'est deux filles qui discutent : 

- Mon chat est mort hier ! 

- Oh désolé j'espère que tu tiens le coup toutes mes condoléances ! 

- Il s'appelait frisbee... Il me manque déjà... 

- Oh, tu aurais du l'appeler boomerang, il serait revenu ! :)

James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l’air, tire 3 coups de revolver en l’air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. Il dit : « Bond, James Bond ».

Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis. Il dit : « Bill, Tchernobyl. »

Qu'est-ce que deux noirs dans un sac de couchage jaune ?

Un twix.

Quelle est le magasin préféré d'Hitler ?

"Juif-i des idées de génie"    ( Gifi des idées de génie )

Il y a-t-il une différence entre une petite fille de huit ans et une bouteille de vin?

Un prêtre: Non. Elles ont douze ans d'âge et sont toutes les deux dans ma cave!