C'est une institutrice qui dit à ses élèves :

- Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner.

Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose...

La maîtresse leur demande donc :

 - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ?

Il y a Michel qui dit :

- Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. 

Ensuite, c'est au tour de Pascal :

- Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... 

- Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ?

- Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène...

 - Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ?

- Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".

C'est un avion qui s'est écrasé dans un endroit éloigné de tout. Par chance, tous les passagers ont survécu... ils comprennent qu'ils ne seront pas secourus de si tôt... Alors, le curé monte sur la carlingue et dit à tous les survivants :

- Mes frères, nous ne pourrons pas survivre très longtemps sans nourriture... alors, j'ai décidé de me suicider pour que vous ayez de la viande. A ce moment il sort un pistolet et le pointe vers sa tempe... 

Là, un homme sort du rang, et dit :

- Non mon père ! Ne faites pas ça !

- Si, je ne changerai pas d'idée...

- D'accord ! Mais pas dans la cervelle ! C'est ma partie préférée...

L'humour noir c'est comme un enfant qui a le cancer, ça ne veillit jamais.

Pourquoi les handicapes aiment t'ils bien le romarin?

Car ca se marie bien avec les legumes

Alors c'est l'histoire d'un homme qui a une maladie grave...

Docteur : " Alors pour votre traitement je vous préscris un peu de terre ."

Patient : " Pardon ? De la terre! "

Docteur : "Oui pour vous habituer à votre futur proche "

-"Papa, quand est ce que j'aurai un truc comme toi entre les jambes?"

-"Quand Maman sera partie faire les courses"

Quelle est la difference entre le vol MH370 et un hydravion?

L'hydravion avait prevu de finir dans l'eau

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend?

Les gilets jaunes.

Pourquoi les tétraplégiques se lavent-ils dans l'évier de la cuisine ?

- Parce que c'est là qu'on lave les légumes

Pourquoi les leucémiques conduisent peu de voitures ?

Car ils atteignent rarement l'âge du permis 

Combien mets-on de somaliens dans un cadi ? 

Aucun ! Ils passent tous à travers 

-Mr le Cure, Je peux rejoindre mes parents?

-D'accord mais remonte ton slip avant

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

- Ça fait trop peur aux chiens

L'autre jour, j'ai fait écouter une musique de Jul à mon grand-père sourd et impotent.

Il s'est levé et m'a giflé.

Qu’est ce qu’un lépreux dans un bain?

Un dafalgan.

Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas installer Snapchat ? 

Parce qu'il faut l'accord parental 

Comment s’appelle le dernier film de Michael Jackson ?

Chérie, j’ai élargi les gosses !

Je t'aime de tout mon cul je t'aurais bien dit tout mon coeur mais mon cul est plus gros !!!

Un homme de 35 ans voit sa copine faire ses valises.

-Je te quitte ! lui dit-elle

-Ah oui ? Et pourquoi cela ? lui demande-t-il

-Je te quitte parce que tu es un pédophile.

-Je te demande pardon ? Comment peux-tu connaître un mot pareil à seulement 8 ans ?!

Un homme demande à son médecin :

- Alors, docteur. Ces analyses, ça donne quoi ?

- Navré d'avoir à vous dire cela, mais vous avez un cancer!

- Mince, alors! Mais ça ne vous arrive jamais de vous tromper ?

- Désolé, mais ça ne m'est encore jamais arrivé, chère madame!

C'est deux filles qui discutent : 

- Mon chat est mort hier ! 

- Oh désolé j'espère que tu tiens le coup toutes mes condoléances ! 

- Il s'appelait frisbee... Il me manque déjà... 

- Oh, tu aurais du l'appeler boomerang, il serait revenu ! :)

James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l’air, tire 3 coups de revolver en l’air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. Il dit : « Bond, James Bond ».

Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis. Il dit : « Bill, Tchernobyl. »

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

Un bébé dans deux poubelles. 

Quelle est la marque d'eau gazeuse préférée d'Hitler? 

-L'eau Schwitz!

(Auschwitz)

Il y a-t-il une différence entre une petite fille de huit ans et une bouteille de vin?

Un prêtre: Non. Elles ont douze ans d'âge et sont toutes les deux dans ma cave!