Ce sont trois hommes qui discutent .

Le premier a 20 ans, le second a 50ans , le troisième a 70 ans

Le premier dit:

-Moi je bande quand je veux.

Le second dit:

-Moi ,je bande quand je peux.

Le troisième dit:

-Bande de chanceux

Un homme demande à un ami :

- Mettrais-tu des chaussettes si tu n'aurais pas de pied ?

- Non, pourquoi ?

-  Bah, pourquoi met tu un calecon ? 

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

- Les gens devraient dormir les fenêtres ouvertes.

- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin?

- Non, cambrioleur.

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :

- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?

- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats

Un homme demande à la caissière d'un théâtre :

- Bonjour je voudrais deux places s'il vous plaît.

- Pour Roméo et Juliette ?

- Non, pour moi et ma femme

Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit :

- Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette.

- Je n'ai pas oublié, c'est exprès.

- Mais pourquoi ?

- Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !

Un petit vieux de 95 ans est interrogé par un journaliste : 

-Et bien mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? 

-J'ai une vie bien réglée moi monsieur . Le matin à 6h00 je fais pipi. Vers 6h30 je fais caca.

-Et ensuite ?

-Ben ensuite je me lève. 

Deux papys de 85 ans discutent :

- Dis-moi, René, entre nous, est-ce qu'avec la Germaine vous faites encore des trucs sexuels ?

- Ben oui, tous les soirs même !

- Me raconte pas de salades, j'te crois pas !

- Ah si, j'te jure.

- Ben, qu'ek vous faites alors ?

- Le soir après le souper, je m'allonge sur le canapé et je sors ma zigounette. La Germaine, elle m'tire dessus bien fort, et elle relâche. Si ça tombe du côté droit, c'est moi qui commence la partie de scrabble!

Deux motards discutent sur le bord de la route , l'un demande à son collègue:

- Pourquoi te gratte tu la tête alors que tu portes ton casque

L'autre répond:

- Et toi quand tu te grattes tes fesses tu retires ta culotte ?

Chez le docteur :

Le docteur dit : Prochain !!!

Un patient entre.

-Docteur, mon problème c'est que j'ai l'impression d'être invisible, personne ne me voit !

- Proooochain !

  Deux copains discutent :

- Tu crois à la vie après la mort, toi ?

- Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!

- Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?

- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!

Je comprends de moins en moins les femmes.

Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations".

En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les couilles en disant: "Bravo" !

La blague du castor :

C'est un mec, il invite sa femme chez lui, et il lui fait visiter sa maison. Ils vont dans le salon et le mec dit : "Tu vois le canapé, là. Et bien, c'est mon ex-mariée qui me l'as offert"

Puis, ils vont dans la cuisine : "Tu vois le frigo, là. Et bien, c'est mon ex-ex-mariée qui me l'as offert"

Ils montent ensuite dans la chambre : "Tu vois le lit, là. Ét bien c'est mon ex-ex-ex-mariée qui me l'as offert"

Ils vont dans la salle de bain : "Tu vois la baignoire, là. Et bien, c'est mon ex-ex-ex-ex-mariée qui me l'as offerte."

Et ils continuent la visite comme ça. Et, au bout d'un moment, la femme en a marre : elle se casse en le traitant de castor. Le mec sur le coup, il ne comprend rien. Alors, il décide d'appeler un ami :

Le Mec : "Dit, je comprend pas, j'ai ma femme qui vient de se barrer en me traitant de castor, tu comprend quelque chose toi"

Son ami : "Euh, non, je comprends pas. Regarde peut-être dans le dictionnaire"

Il cherche ainsi dans le dictionnaire :

"Castor : animal qui fait sa maison avec sa queue"

Un canadien prend son déjeuner (Café, croissants, pain de blé entier, confiture) dans un restaurant quand un gros américain, mâchant sa gomme balloune vient s'asseoir près de lui et lui dit :

-Vous autres au canada, vous mangez le pain de blé entier au complet ?

-Bien sûr !

-(Tout en mâchant sa gomme) Pas nous autres. Aux États, on mange rien que de la mie. Mais on récupère les croûtes dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en croissants puis on les revend au canadiens.

Avec un petit sourire en coin, le canadien écoute en silence. L'Américain :

-Mangez vous de la confiture avec votre pain ?

-Évidemment.

-(Tout en mâchant sa gomme et en se moquant du canadien) Pas nous autres. Aux États, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite avec les pelures et les graines qu'un met dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en confiture puis on vend ça au canadiens.

Le canadien lui demande :

-Baisez vous aux États ?

-Bien sûr que oui !

-Qu'est-ce que vous faites avec les condoms après les avoir utilisés ?

-(Tout en mâchant sa gomme) On les jette à la toilette évidemment.

-Pas nous autres. Au canada, on les met dans un gros conteneur, on les recycle, on en fait de la gomme balloune puis on en vend au américains !

"Je Cherche Ma Femme, et vous?"

Ca vous est déjà arrivé de perdre votre femme?

Voici l'histoire de 2 gars qui, eux, ont perdu leur femmes...

Deux gars sont assis dans un parc... ils semblent tout deux soucieux...

- qu'est-ce qui va pas? 

- j'ai perdu ma femme dans le parc... 

- vraiment?! Moi aussi! Entraidons nous, à quoi ressemble-t-elle? 

- grande, blonde, fine, forte potrine, beau fessier, et la votre?

- Oubliez ma femme, on va chercher la votre d'abord.

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN

Une femme demande à la bibliothéquaire:

-Où se trouve le livre "Les Hommes Fidèles" ?

-Cherchez dans le rayon science-fiction !

Un homme est à l'article de la mort.

Il fait venir un prêtre et lui dit:

- Mon père, je ne vous ai fait appeler que pour une seule raison. Toute ma vie a été consacrée au foot, vous le savez. J'ai fait partie d'une équipe de pupilles à cinq ans puis j'ai gravi tous les échelons. J'ai été joueur de l'équipe de France. Ensuite, j'ai été entraîneur de grandes équipes internationales. J'ai été commentateur sportif. Quand j'ai été trop vieux, j'ai pris ma retraite et j'ai aidé à la création d'un club de foot dans ma commune natale. Même à la maison de retraite, je n'ai jamais manqué un seul match de foot à la télévision.

- Je sais tout cela mon fils. En quoi puis-je t'aider et t'apporter l'apaisement ?

- Eh bien. Je sais bien que je vais bientôt rejoindre mon Créateur. Ma vie ayant été faite d'efforts, d'honnêteté et de générosité... je pense que je mérite le paradis. Mais une chose m'inquiète.

- Laquelle ?

- Je me demande si on joue au football au paradis.

- La question est délicate mon fils. Laisse-moi un instant.

Le curé s'agenouille et prie quelques minutes. Il se relève.

- Mon fils, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Tu vas être content. On joue au foot au paradis. Il y a des équipes, des entraînements, des championnats, des coupes...

- Et la mauvaise.

- Tu es sélectionné pour demain.

Blague Animée "Amour Apocalytique"

2 potes sont ensemble dans un café. L'un d'eux demande soudain

- tu ferai quoi toi si c'était la fin du monde dans 3 heures? 

- je ferai l'amour à tout ce qui bouge! Et toi? 

- moi? Je ne bougerai pas... 

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit :

-Papa, tu t'es trompé de trou

Son père réplique énervé :

-C'est pour ça que t'es là