Blague sur les hommes par :

Un gars débarque à l'improviste chez un copain et il lui demande s'il peut dormir chez lui la nuit.

- Oui, mais je n'ai pas de chambre seule, disponible. Alors, choisis le canapé du salon ou le grand lit qui est dans cette chambre là. Bébé est en train d'y dormir, alors sois discret. Le gars se dit qu'un bébé ça risque de brailler à n'importe quelle heure, et il choisit le canapé. Au petit matin, il va vers la salle de bain et il rencontre une superbe fille en petite tenue. Il demande :

- Bonjour, qui êtes-vous ?

- Je m'appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes-vous ?

- Le roi des cons !

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Blague sur les hommes par :

Un gars demande à un copain :

- Tu as déjà trouvé des crottes de souris dans ton lit ?

- Euh, non. Pourquoi ?

- Alors, c'est que ta femme a une bonne chatte !

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Blague sur les hommes par :

Un homme d''environ une cinquantaine drague une belle jeune fille d'une vingtaine d'années. L'homme souffre de calvitie mais il a tout de même toujours des cheveux sur les bords (il a une coupe de cheveux genre "moine").

La jeune femme, pour lui faire remarquer qu'il n'est plus tout jeune, lui dit: "Mais vous souffrez de calvitie" L'homme: "Mais c'est un signe d'intelligence" La femme: "Donc, si je comprends bien, vous êtes un petit peu con sur les bords???"

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Blague sur les hommes par :

Quelle est la diffèrence entre un homme normal et Superman?

Superman a son slip par dessus son pantalon!

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Blague sur les hommes par :

Un gars rencontre un copain et lui demande :

- Tu as reçu ma lettre, la semaine dernière ?

- Celle où tu me demandais de te rembourser l'argent que tu m'as prêté ?

- Oui.

- Non, désolé, je ne l'ai pas encore reçue !

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Blague sur les hommes par :

Un homme demande à un ami :

- Mettrais-tu des chaussettes si tu n'aurais pas de pied ?

- Non, pourquoi ?

-  Bah, pourquoi met tu un calecon ? 

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Blague sur les hommes par :

Chez le médecin, un monsieur très âgé se plaint d'une grande fatigue.

- Vous comprenez, docteur, le lundi et le mercredi je vais voir ma maîtresse qui habite à 25 kilomètres. Le mardi et le jeudi, j'en vois une autre qui habite à 40 kilomètres. Et je passe tous les week-ends chez une troisième qui, elle, habite à 60 kilomètres! Vous voyez, docteur, je ne suis plus tout jeune. Alors je fatigue.

Abasourdi par ce qu'il vient d'entendre, le médecin demande :

- Effectivement, à votre âge, toutes ces maîtresses un peu partout! Mais comment faites-vous?

- Ah, mais j'ai un vélo!

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Blague sur les hommes par :

Mon médecin m'a recommandé de ne plus soulever d'objets lourds. Désormais je pisse assis!

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Blague sur les hommes par :

La première coquille protectrice pour testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874. Le premier casque de moto en 1974! Il a fallu 100 ans pour que les hommes comprennent enfin que leur cerveau est aussi important que leurs couilles!

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Blague sur les hommes par :

Un homme arrive à la caisse d'un magasin d'alimentation, la caissière commence à scanner les articles : 

- Alors .. un yaourt 0%, un pack de bière, une pizza surgelé, du papier toilette .. Dites moi, vous seriez pas célibataire ? 

- Pourquoi vous dites ça ?? 

- Parce que vous êtes moche 

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Blague sur les hommes par :

Un petit vieux de 95 ans est interrogé par un journaliste : 

-Et bien mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? 

-J'ai une vie bien réglée moi monsieur . Le matin à 6h00 je fais pipi. Vers 6h30 je fais caca.

-Et ensuite ?

-Ben ensuite je me lève. 

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Blague sur les hommes par :

Une pensée de Coluche:

- C'est en élargissant le cercle de mes amis que je suis devenu pédé !

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Blague sur les hommes par :

Un pêcheur sort un barbeau et dit : "Vaut mieux un barbeau qu'un restau moche."

(Bar beau)

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Blague sur les hommes par :

Un gars raconte :

- Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant :

- Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux!

- Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !

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Blague sur les hommes par :

Un homme en marre d'être célibataire et il va voir son banquier.

-Bonjour, je ne veux pas passer mes nuits seul, selon vous quel est le plus économique entre un prostitué et une copine à long therme?

-Sincerment, vu votre solde bancaire, achetez plutot un animal de compagnie.

L'homme revient une semaine plus tard et dit:

-Merci, ça va beaucoup mieux, j'ai pris un chien.

-Ah vous voyez que ca fait du bien de faire un calin à une brave bête.

-Oui oui mais il faut mieux éviter les petites gateries.

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