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Chez le médecin, un monsieur très âgé se plaint d'une grande fatigue.

- Vous comprenez, docteur, le lundi et le mercredi je vais voir ma maîtresse qui habite à 25 kilomètres. Le mardi et le jeudi, j'en vois une autre qui habite à 40 kilomètres. Et je passe tous les week-ends chez une troisième qui, elle, habite à 60 kilomètres! Vous voyez, docteur, je ne suis plus tout jeune. Alors je fatigue.

Abasourdi par ce qu'il vient d'entendre, le médecin demande :

- Effectivement, à votre âge, toutes ces maîtresses un peu partout! Mais comment faites-vous?

- Ah, mais j'ai un vélo!

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Mon médecin m'a recommandé de ne plus soulever d'objets lourds. Désormais je pisse assis!

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La première coquille protectrice pour testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874. Le premier casque de moto en 1974! Il a fallu 100 ans pour que les hommes comprennent enfin que leur cerveau est aussi important que leurs couilles!

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Un homme arrive à la caisse d'un magasin d'alimentation, la caissière commence à scanner les articles : 

- Alors .. un yaourt 0%, un pack de bière, une pizza surgelé, du papier toilette .. Dites moi, vous seriez pas célibataire ? 

- Pourquoi vous dites ça ?? 

- Parce que vous êtes moche 

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Un petit vieux de 95 ans est interrogé par un journaliste : 

-Et bien mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? 

-J'ai une vie bien réglée moi monsieur . Le matin à 6h00 je fais pipi. Vers 6h30 je fais caca.

-Et ensuite ?

-Ben ensuite je me lève. 

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Une pensée de Coluche:

- C'est en élargissant le cercle de mes amis que je suis devenu pédé !

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Un pêcheur sort un barbeau et dit : "Vaut mieux un barbeau qu'un restau moche."

(Bar beau)

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Un gars raconte :

- Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant :

- Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux!

- Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !

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Un homme en marre d'être célibataire et il va voir son banquier.

-Bonjour, je ne veux pas passer mes nuits seul, selon vous quel est le plus économique entre un prostitué et une copine à long therme?

-Sincerment, vu votre solde bancaire, achetez plutot un animal de compagnie.

L'homme revient une semaine plus tard et dit:

-Merci, ça va beaucoup mieux, j'ai pris un chien.

-Ah vous voyez que ca fait du bien de faire un calin à une brave bête.

-Oui oui mais il faut mieux éviter les petites gateries.

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Une femme demande à la bibliothéquaire:

-Où se trouve le livre "Les Hommes Fidèles" ?

-Cherchez dans le rayon science-fiction !

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Une fille va voir son père et lui demande :

-Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?

Son père lui répond :

-C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...

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Trois hommes montent un escalier d'immeuble .

Au bout de 750 marches, le premier dit:

-Vous savez quoi les gars N

-Non?

-Je suis fatigué !

Au bout de 1000 marches , le second dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Non?

-Je suis fatigué !

Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Oui tu es fatigué !

-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !

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Regarde mes yeux !

-...

-Ca c'est pas mes yeux c'est mes pieds !!!!!!!!!!!!

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Un gars entre dans un bar, il s'installe au comptoir et il pose une petite valise dessus. Puis il commande une bière. Quand la bière est servie, il sort un dé à coudre de sa poche et le remplit de bière. Alors le patron demande :

- Sans indiscrétion, puis-je savoir ce que vous faites, monsieur ?

- Attendez un peu, vous allez voir !

Le gars ouvre la valise et il en sort un homme de 30 centimètres. Il est bien proportionné, mais il ne fait que 30 cm. L'homme saisit le dé à coudre, trinque avec son pote et boit la bière. Ebahi, le patron fait :

- Ca par exemple, je n'ai jamais vu une chose pareille! Où avez-vous rencontré ce phénomène ?

Alors le gars se penche vers son petit pote et dit :

- Dis Marcel, comment il s'appelait déjà le village africain où tu as traité le sorcier de charlatan ?

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2 types écoutent un air d'opéra.

-Qui c'est qui chante ?

-C'est Pavarotti.

-Je t'ai pas demandé qui c'est pas. Je t'ai demandé qui c'est.

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