Blague sur les hommes par :

  Un farceur demande à un pote :

- Saurais-tu me dire où je pourrais trouver deux planches de 14 mètres?

- Non, désolé. Mais c'est énorme des planches de 14 mètres! Que voudrais-tu en faire?

- Un harmonica pour ta grande gueule!

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Blague sur les hommes par :

  Quatre potes sont installés à la terrasse d'un café. Une magnifique blonde passe devant eux.

  Trois des copains s'exclament en chœur :

- Bon sang! Quel canon! je m'la f''rais bien!

  Le quatrième leur répond :

- Laissez tomber les gars. Je la connais cette fille. Avec son train de vie, elle n'est pas à la portée de toutes les bourses!

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Un gars avait 3 fiancées en même temps et ne savait pas laquelle marier. Il a donc décidé de leur donner 5000$ chaque pour voir comment les filles allaient le dépenser.

La première a été se faire couper les cheveux, se maquiller, elle s'est acheté des vêtements de fou (Hyper cher), elle s'est faite une épilation laser complète, elle est allée au salon de bronzage et elle est allée revoir le gars en lui disant :

-Voilà mon amour, je me suis mise super belle juste pour toi parce que je t'aime à la folie.

La deuxième a été s'acheter un cinéma maison, des canapés luxueux, un système de son de fou et une machine a Pop-Corn. Elle est retournée voir le gars en lui disant :

-Voilà mon amour. Je t'ai acheté tous ces cadeaux pour toi parce que je t'aime à la folie.

La troisième à pris le 5000$ et l'a investi dans la bourse. Après une semaine, elle a triplé son argent, elle a redonné le 5000$ au gars en disant :

-Tiens mon amour. Je vais continuer a investir l'argent pour notre futur car je t'aime à la folie.

Le gars ne savait vraiment pas qui choisir. Il a longuement réfléchi et finalement...

Il a finalement décidé par marier la fille avec les plus gros seins.

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Un matin, pendant qu'Evan déjeune André lit le journal.

-Dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personnes meurent...

-Alors va vite changer de dentifrice. Car ça sauvera des vies et tu attirera beaucoup plus les filles...

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Un homme dit à son ami:

-Wow ! Il est vachement grand, ton père !

-Bah, c'est normal, c'est mon grand-père !!!

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Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?

Parce que les contraires s'attirent.

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Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"

Le vendeur la regarde et lui répond :

-35 ans.

En souriant, elle lui dit :

-Non, j'ai 50 ans !

Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :

-Quel âge me donnez-vous ?

Il répond :

-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...

La femme lui dit :

-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !

Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :

-Quel âge me donnez-vous ?

L'homme lui répond :

-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.

Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :

-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !

Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.

Elle lui demande finalement :

-Puis, quel âge me donnez vous ?

Il finit par dire :

-Madame, vous avez 50 ans.

Elle lui répond :

-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?

-L'homme dit :

-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.

Elle ajoute :

-Je vous le promets, je vous le jure.

L'homme répond :

-J'étais derrière vous au bureau de poste.

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Peu après qu'un couple se soit couché pour la nuit, la femme se rend compte que son mari la touche d'une manière inhabituelle. N'ayant pas eu de contact physique depuis un bon moment, elle décide de se laisser faire et d'en profiter. Il passe sa main le long de ses épaules et de ses hanches, sur son ventre, sur ses jambes et entre ses jambes.

Déjà, à ce moment, elle ronronne de plaisir. Rapidement, il va entre ses cuisses et soudainement, il s'arrête et se retourne.

Elle lui demande :

-Chéri, pourquoi tu t'arrêtes ? Je commençais à être excitée.

Il lui répond :

-C'est correct, j'ai trouvé la télécommande.

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  Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent :

- Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé!

  Les Français rétorquent :

- Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!

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  Un colosse entre dans un bar et crie :

- Y a quelqu'un qui s'appelle Maurice, ici ?

- Oui, moi!

  Alors le bestiau s'approche du gars, le chope par le col, lui met un coup de boule, des  coups de poing et de genou. Puis, il jette le pauvre type au sol, et s'en va. Le patron du bar  aide le malheureux à se relever, et lui dit :

- Oh la vache! Je ne sais pas qui est ce mec, mais il vous a bien eu!

- Ben non, c'est moi qui l'ai bien eu! Je m'appelle Albert!

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Quel est la différence entre un homme et une cigarette?

Aucun faut aspirer pour avoir quelque chose dans la bouche.

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Deux villageois se croisent dans la rue le premier dit :

-Bonjour.

L'autre répond :

-Bonjour, ça va ?

L'autre répond :

-Je vis la joie.

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  Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar.

  Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres!

  L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres!

  Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 25 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!

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  Un comptable vient d'être condamné à 6 mois de prison ferme, pour fraude fiscale.

  Quand on le met en taule, il est paniqué. Son compagnon de cellule mesure 2,05 m  pour 140 kilos! Il essaie de cacher sa peur en demandant :

- Pardon monsieur, comment fait-on, ici, pour tuer le temps ?

  Avec un large sourire, l'autre répond :

- Ben, on joue à des jeux!

- Mais... quels genres de jeux ?

- Ben, par exemple, au papa et à la maman! Qu'est-ce que tu préfères ?

  Le malheureux réfléchit trois secondes et se dit qu'il vaut mieux mettre que se faire mettre!

- Ben, si ça ne vous dérange pas, je préfèrerais faire le papa!

- Mais, y a pas de souci, mon gars. Alors viens vite ici, tu vas têter maman!

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  Un gars téléphone à un copain :

- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!

- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.

- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!

- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!

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