Blague sur les hommes par :

Un homme entre dans une boutique et dit : 

- Bonjour, je voudrais acheter un réveil.

- Mais, on ne vend pas de réveil ici, monsieur...

- Ah, bon ? Et qu'est ce que vous faites alors ?

- Nous faisons des circoncisions.

Très étonné, le type demande :

- Et pourquoi vous avez tous ces réveils dans la vitrine ?!

- Que voulez-vous qu'on y mette ?!

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Blague sur les hommes par :

Un homme et sa femme sont dans un lit.L'homme commence alors à toucher la femme du cou jusqu'au bas du dos,puis du bas du dos jusqu'au pied et il s'arrête.

La femme lui demande alors:

-Pourquoi as-tu arrêté?​

-J'ai retrouvé la télécomande

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Blague sur les hommes par :

  Un jeune dit à son pote :

-Ça y est! J'ai une nouvelle copine!

- Super. Elle a quel âge ?

- Oh...une petite cinquantaine.

- La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère!

- Sûrement pas! C'est la tienne!

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Blague sur les hommes par :

  Deux quinquagénaires regardent passer des jeunes filles. L'un dit :

- Tu sais ce qu'il serait arrivé, si nos mères s'étaient habillées comme cela ?

- Non.

- Ben, nous aurions dix ans de plus!

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Blague sur les hommes par :

Un garçon demande à sa mère:

- "Bite", ça s'écrit avec un ou 2 "t" ?

La mère répond:

- Mets en 3. C'est jamais assez long.

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Blague sur les hommes par :

  Un type voit un copain à la terrasse d'un café.

- Salut, comment tu vas ?

- Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin.

- Et c'est quoi, ces conseils ?

- Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits!

- Et alors ?

- Je me suis mis à la sangria!

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Blague sur les hommes par :

Un gars arrive chez son copain à l’improviste, et demande à passer la nuit chez lui. Son copain l’accueille, mais est désolé de ne pouvoir lui offrir une chambre pour lui seul. Il lui dit :

– Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que bébé.

– C’est bon, je vais dormir au salon.

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune femme.

– Bonjour, qui êtes vous?

– Je suis Béatrice Bonnet, mais vous pouvez m’appeler Bébé, et vous qui êtes vous?

– Le roi des cons!

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  Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :

- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!

  Un des potes lui rétorque :

- À part ta mère!

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Blague sur les hommes par :

Peu importe combien un homme est occupé, il n'est jamais assez occupé pour ne pas s'arrêter pour vous dire à quel point il est occupé.

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Voici quelques phrases que vous n'entendrez jamais un homme dire :

-Tiens, chérie, prends la télécommande.

-Pendant que je suis debout, est-ce que je peux t'apporter quelque chose ?

-C'est une belle fille, mais ses seins sont un peu trop gros.

-Laisse faire le match de foot du samedi ; si tu veux, on va juste parler.

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Un homme regarde la télévision et dit:

-Non...Non! Ne fait pas ça, idiot!

Sa femme:

Tu regardes quoi chéri ?

L'homme:

-La vidéo de notre mariage  

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Tu as déjà essayé de taper "Mes cheveux" sur Google pour les retrouver ?

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Blague sur les hommes par :

  Un gars dit à un copain :

- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.

- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!

- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

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Blague sur les hommes par :

- Papa, avant de sortir avec Sylvie hier soir, j'ai pris quelques préservatifs dans ta table nuit.

- Dis donc, tu ne t'emmerdes pas, toi. Bon, allez, c'est pas grave. Tu t'es bien amusé, au moins ?

- Ben non. Il m'aurait fallu 2 ou 3 tailles au-dessus!

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  Un gars dit à son pote :

- Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.

- Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines!

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