Blague sur les hommes par :

Le 17/03/2016 à 20:33

2 types écoutent un air d'opéra.

-Qui c'est qui chante ?

-C'est Pavarotti.

-Je t'ai pas demandé qui c'est pas. Je t'ai demandé qui c'est.

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Blague sur les hommes par :

Le 04/11/2016 à 16:14

Un type ce présente à un entretien pour du boulot.  

Le patron lui demande ses capacitées. Le type lui répond:

-J'en ai aucune,!          

-Ah bon, vraiment aucune. Lui répond le patron.

Le type ne perd pas le nord, et lui rétorque: - Pas pour l'instant, j'attends une embauche pour en avoir.!

Trés bien, je vous emploi comme chef d'équipe, annonce le patron.                         

 -Merci monsieur, je commence quand.?  questionne le candide. 

-Quand j'aurais une équipe de bon à rien,!!!

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Blague sur les hommes par :

Le 14/01/2020 à 10:23

Deux hommes sont au salon de l'auto.

- "Dis donc, y a beaucoup de voiture au salon de la salope cette année ! "

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Blague sur les hommes par :

Le 14/11/2014 à 21:03

C'est l'histoire de 2 cons.

Il y en a un qui dit a l'autre: J'ai raté mon permi !

L'autre dit: Bah , pourquoi?

Parce qu'il y avait un panneau 70, et bah j'ai tourné 70 fois autour du rond points

L'autre lui répond: Je suis d'accord, tu es vraiment con.

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Le 14/10/2013 à 23:16
Deux hommes discutent :
- À ton avis, avec quels genre de femmes a ton le moins de chance d'être cocu? Les brunes ou les blondes ?
- Les grises... Répond l'autre
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Le 29/04/2015 à 21:51

- Il ya 10 rangés de 10 arbres et il ya sur chaque arbres un moilanus ! Combien y a t'il de moilanus ? 

- 100 

100 MOILANUS !!! (sens moi l'anus) 

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Le 29/04/2014 à 12:28
J'ai oublier la clés on fais comme d'habitude ?
Non, je suis partit, au moins ce coup si t'a une bonne excuse pour dormir chez une copine !
J'ai ni argent, ni voiture...
Trouve en une bien bonne et une bien conne qui va venir te chercher te faire à manger et t'héberger ! ;)
Je sais pas si j'ai sa dans mon répertoire...
Va dans tes contacts et regarde "Maman"
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Le 04/10/2015 à 16:41

-Docteur, mon frère croit qu'il est un chewing-gum !

-Eh bien, faites-le entrer !

-Je ne peux pas, il est collé sous la table !

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Le 17/03/2021 à 22:20

Dans une gare SNCF, un homme, qui s'ennuie parce que le train est retardé de 20 mn décide d'aller acheter un café :

- Un expresso, s'il vous plait

- En raison d'un incident affectant la cafetière, le café ne pourra pas être servie avant 20 mn. Veuillez nous excuser de la gène occasionné. 

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Le 23/12/2015 à 04:01

Un explorateur montre a ses amis une multitude de peaux de bete 

-Quelle est la peau la plus precieuse que vous ayez ramener ? 

-La mienne !

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Le 04/10/2017 à 17:31

Un homme dit à son ami:

-Wow ! Il est vachement grand, ton père !

-Bah, c'est normal, c'est mon grand-père !!!

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Le 18/05/2015 à 01:36

-Fais-tu de l'exercice en prenant ton bain parfois ?

-Seulement si je pile sur le savon.

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Le 09/07/2015 à 00:23

Un homme veut devenir marin mais il est pas encore marin donc il est sous-marin ! 

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Le 18/05/2014 à 20:33
Chez le medecin, un homme qui a perdu ses oreilles veut s'en faire greffer une paire.
Il choisit un modèle dans le catalogue que le medecin lui donne.
Le medecin lui donne rdv 2 semaines après l'opération.
Le jour du rdv le medecin lui demande:
-Alors comment allez-vous depuis la greffe?
-Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles
j'entend mais je ne comprend rien!
-Ahhh je vois d'ou vient le problème
c'était le catalogue femme!!!!
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Le 13/02/2016 à 05:10

Un homme met à vendre  dans le journal son poêle à l'eau .

Un intéressé curieux l'appel pourquoi un poêle à l'eau ?

Réponse de Jos Bleau '' C'est que le HIGHT et le MÉDIUM sont brisé ........''

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Le 01/12/2015 à 17:03

Les hommes sont commes les melons, il faut chercher plusieurs pour tomber sur les bons

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Le 06/04/2015 à 17:48

C'est deux copains qui ne se sont plus vus depuis plus de dix ans.

- Alors Pierrot, quoi de neuf ?

- Oh dis donc, si tu savais... Je suis cocu!

- Je t'ai demandé quoi de neuf...

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Le 01/04/2016 à 16:57

Regarde mes yeux !

-...

-Ca c'est pas mes yeux c'est mes pieds !!!!!!!!!!!!

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Le 28/01/2020 à 10:34

Un homme sans argent est admirablement comparable à une femme aux sein tombés... Et vous savez pourquoi ? Bah par ce que  les deux ont besoin de soutien... Merci de m'avoir écouté .

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Le 12/09/2015 à 21:35

- Tu sais pourquoi j'ai choisi le crocodile comme animal fétiche ?

- Oui ! Tu es petit, tu es habillé de cuir et tu as une grande gueule.

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Le 12/10/2017 à 02:17

Un gars avait 3 fiancées en même temps et ne savait pas laquelle marier. Il a donc décidé de leur donner 5000$ chaque pour voir comment les filles allaient le dépenser.

La première a été se faire couper les cheveux, se maquiller, elle s'est acheté des vêtements de fou (Hyper cher), elle s'est faite une épilation laser complète, elle est allée au salon de bronzage et elle est allée revoir le gars en lui disant :

-Voilà mon amour, je me suis mise super belle juste pour toi parce que je t'aime à la folie.

La deuxième a été s'acheter un cinéma maison, des canapés luxueux, un système de son de fou et une machine a Pop-Corn. Elle est retournée voir le gars en lui disant :

-Voilà mon amour. Je t'ai acheté tous ces cadeaux pour toi parce que je t'aime à la folie.

La troisième à pris le 5000$ et l'a investi dans la bourse. Après une semaine, elle a triplé son argent, elle a redonné le 5000$ au gars en disant :

-Tiens mon amour. Je vais continuer a investir l'argent pour notre futur car je t'aime à la folie.

Le gars ne savait vraiment pas qui choisir. Il a longuement réfléchi et finalement...

Il a finalement décidé par marier la fille avec les plus gros seins.

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Le 15/08/2017 à 12:41

Deux villageois se croisent dans la rue le premier dit :

-Bonjour.

L'autre répond :

-Bonjour, ça va ?

L'autre répond :

-Je vis la joie.

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Le 17/10/2015 à 18:08

Un soir, à la maison de thé, des anciens combattants s racontent leurs exploits sauf Nasr Eddine. Puis on le questionne: Et toi raconte nous ce que tu as fait!!! Et tout le monde commence à rire, puis il dit:

-Rigolez bien mais moi bien mieux: pendant la guerre, je suis sauté sur un tartare et d'un seul coup de sabre, je lui trenche les deux jambes!!

-Mais si tu était si fort, tu aurais du lui trancher la tête pas les jambes!

-Impossible, quelqu'un l'avait déja fait avant moi!!!!

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Le 08/05/2015 à 17:08

On dit souvent que les hommes ne savent pas faire deux choses en même temps, mais ils savent bien se masturber et regarder un porno en même temp .

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Le 18/01/2015 à 16:30

On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.

Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.

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Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

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