Blague sur les hommes par :

Au salon de l'auto, un badaud contemple une voiture de sport.

Un vendeur l'aborde :

- Elle est belle cette voiture, n'est-ce pas, monsieur ?

- Oui, elle n'est pas mal.

- Savez-vous, monsieur, qu'avec ce modèle vous montez à 250 à l'heure en moins de temps qu'il faut pour le dire ?

- 250 à l'heure ? C'est beaucoup trop vite !

- Oui, mais vous n'êtes pas obligé de rouler pendant une heure!

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Blague sur les hommes par :

3 marseillais discute au bord d'un port

Le premier dit: moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 15 seconde sa va a 300

C'est quoi??

Une lamborgini!!

Le deuxième dit:moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 10seconde sa va a 250

C'est quoi??

Une ferrarri!!

Le troisième dit :moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 1 seconde sa va a 500

C'est quoi??

Une balance!!

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Blague sur les hommes par :

Un homosexuel masochiste dit à son compagnon :

- Fais-moi du mal !

- Il n'en est pas question !

- Ah ! Encore !

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Blague sur les hommes par :

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire: Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux Anniversaire!" J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi." Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?" J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

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Blague sur les hommes par :

Deux copains prennent l'apéro à la terasse d'un café. Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit :

- Excuse-moi, mais le devoir m'appelle !

- Mais tu n'es pas pompier que je sache ?

- Non, mais le mari de ma belle voisine, si !

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Blague sur les hommes par :

C'est le grand jour. Le futur marié est déjà à genoux devant l'autel. Sa fiancée arrive au bras de son père et s'agenouille à son tour sur un prie-Dieu. A ce moment là, le curé s'approche du jeune homme et lui glisse à l'oreille :

- Mon fils, je sais bien que vous attendez l'ouverture de la pêche avec impatience, mais vous auriez pu laisser les gaules et l'épuisette dans la sacristie !

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Blague sur les hommes par :

Pourquoi l'homme demande t-il la main d'une femme ?

Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne !

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Blague sur les hommes par :

Un Monsieur voulait choisir un robe dans un magasin pour sa femme.

La vendeuse lui demandait : Quelle est la taille de votre femme ?

«Ah, Mince! je ne sais pas !»

« Mais ,attendez ! » Monsieur réfléchit en fixent le plafond « Il y a une télévision 20 pouces chez moi. Chaque fois, quand ma femme se tient devant, tout l’écran est masqué. » 

 

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Un homme veut devenir marin mais il est pas encore marin donc il est sous-marin ! 

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Blague sur les hommes par :

Deux hommes se parlent :

-Si il te resterai un mois à vivre, tu ferais quoi ?

-Je baiserai tout ce qui bouge. Et toi ?

-Moi je ne bougerais pas...

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Un homme est à l'article de la mort.

Il fait venir un prêtre et lui dit:

- Mon père, je ne vous ai fait appeler que pour une seule raison. Toute ma vie a été consacrée au foot, vous le savez. J'ai fait partie d'une équipe de pupilles à cinq ans puis j'ai gravi tous les échelons. J'ai été joueur de l'équipe de France. Ensuite, j'ai été entraîneur de grandes équipes internationales. J'ai été commentateur sportif. Quand j'ai été trop vieux, j'ai pris ma retraite et j'ai aidé à la création d'un club de foot dans ma commune natale. Même à la maison de retraite, je n'ai jamais manqué un seul match de foot à la télévision.

- Je sais tout cela mon fils. En quoi puis-je t'aider et t'apporter l'apaisement ?

- Eh bien. Je sais bien que je vais bientôt rejoindre mon Créateur. Ma vie ayant été faite d'efforts, d'honnêteté et de générosité... je pense que je mérite le paradis. Mais une chose m'inquiète.

- Laquelle ?

- Je me demande si on joue au football au paradis.

- La question est délicate mon fils. Laisse-moi un instant.

Le curé s'agenouille et prie quelques minutes. Il se relève.

- Mon fils, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Tu vas être content. On joue au foot au paradis. Il y a des équipes, des entraînements, des championnats, des coupes...

- Et la mauvaise.

- Tu es sélectionné pour demain.

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Blague sur les hommes par :

Lors d'une enquête, on a découvert que 1% des hommes aiment les cuisses de femme grosses, 1% des hommes les cuisses grosses d'une femme, et 98% quelque chose entre les deux.

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Blague sur les hommes par :

Quelle est le point commun entre un homme et la lettre "Q" ?

Les deux sont des zéros avec une petite queue !

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Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit :

-Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie...

-Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?

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Blague sur les hommes par :

Pourquoi c'est formidable d'être un homme ?

-Les conversations téléphoniques ne durent pas plus que 30 secondes.

-Une semaine de vacances ne néssécite qu'une seule valise.

-Vous pouvez aller à la salle de bain sans être accompagné.

-Vous n'avez pas à vous raser plus bas que le cou.

-Vos sous-vêtements coûtent 8 euros pour un paquet de 3.

-Vous ne fouillez pas dans le déssert des autres.

-Trois paires de chaussures vous suffisent.

-Même travail, plus d'argent.

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