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Le 18/07/2023 à 19:45

Personne, Rien et Stupide sont sur un bateau ⛵. Soudain, Personne tombe dans l'eau. Rien demande à Stupide d'appeler les secours :

"Bonjour, c'est Stupide. J'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau"

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Le 07/08/2015 à 14:43

C'est l'histoire de quelqu'un qui s'appelle niète et un pote l'apelle dans la rue et lui dit et coucou niète (coucougnète) . haha

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Le 29/09/2011 à 13:48
Deux pénis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.
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Le 16/05/2014 à 22:37
Un type marche dans la rue et qui rencontre un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras bien!
Le type ouvre l'une des deux valises, et il y trouve une une mite géante.
Il ouvre la deuxième valise et là, il y trouve un génie qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais.
- Je voudrais un milliard !
Alors, une grande table de billard tombe du ciel
Là il dit à son copain:
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ?
J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
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Le 02/03/2015 à 02:06

Un jours un piéton croise un fou qui tourne au tour d'une bouche d'égout en Criant 28 , 28 , 28 , 28... Le piéton s'arrête et lui demande :

- Pourquoi Crier vous 28 ?

- approchez vous

Et la le fou le pousse. Maintenant il Geule 29 , 29 , 29 , 29...

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Le 10/12/2022 à 13:09

Une femme sort de la douche, alors qu'elle est en train de s'habiller son mari lui dit : 

- Si tu avais des seins et des fesses plus fermes, tu n'aurais pas besoin de soutien-gorge ni de culotte.

Puis l'homme se déshabille et au moment de rentrer sous la douche il entend sa femme lui dire : 

- Si ton sexe était plus ferme j'aurais pas besoin de coucher avec ton frère ! 

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Le 20/10/2020 à 08:47

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :

- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.

- Mais je n’ai fait que mon travail…

- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?

- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :

Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

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Le 13/08/2011 à 11:06
Deux somaliens discutent dans leurs village :
- Yen a mare, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... J'en peux plus, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg. Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne lui reste plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kg ! Une femme arrive et appelle les enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !
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Le 08/11/2023 à 17:10

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame : « Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

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Le 13/09/2019 à 04:45

Une femme très malade demande à son mari : 

- Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ?

Le mari lui répond :

- Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie !

Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours.

Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire.

Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau vide et lui demande :

-  Heu Roland, que fais-tu ici ?

Son beau-frère Roland lui répond :

- Je suis ici pour respecter les vœux de ma sœur. Elle m'a demandé que je devrais venir ici tous les jours pour mouiller sa tombe.

Et là, le Mari s’évanoui...

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Le 23/03/2023 à 13:15

Un chinois commence un cours de sport. Le prof l’interpelle.

- Li ! Fais-moi 10 pompes !

- Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?

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Le 02/04/2022 à 18:29

Un jour, un homme va chez le coiffeur et dit :

-Il y a une dame qui me plaît et à qui j'aimerais bien faire du plaisir.Vous avez des conseils ?

-Je sais de qui vous parlez, et je la vois tous les jours aller prier à l'église.Elle sera là à 16h normalement.

-Merci beaucoup !

Le lendemain, l'homme alla à l'église et la vit belle et bien.

-Madame, c'est le bon dieu, laisse-toi faire.

Une fois son plaisir accompli, l'homme dit :

-Je vous ai menti, je ne suis qu'un homme.

-Et moi je suis le coiffeur !!

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Le 19/09/2019 à 07:14

Comment aborde t'on une jolie fille dans la rue lorsqu'on a pas de vetement et une érection matinal?

Et bien on evite de l'aborder

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Le 09/05/2016 à 14:57

C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"

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Le 22/11/2011 à 11:54
Simon raconte dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien :
- Il est formidable : tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène La tribune juive en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin en mon absence et je pense même lui apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit David, je t'en offre 500€ !
- 500€ ? Mais tu es fou ! Je ne le céderai pas à moins de 5000€ !
- Allez, 2000...
- 3000 et on n'en parle plus.
- C'est bien parce que c'est toi...
Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez David.
Deux semaines plus tard, David croise à nouveau Simon :
- Dis-donc Simon, c'est quoi cette arnaque ? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça ?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !
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Le 25/02/2023 à 14:52

Papa au téléphone :

– Allô

– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?

-Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Joe

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe

– Si, si, il est dans la chambre avec maman !

– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…

– D’accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa

– Et qu’est-ce qui s’est passé ?

– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte

– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe ?

– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit:

– La piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?

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Le 19/10/2019 à 15:31

"Dis-moi, est-ce que t'es vache fume ?

-Non, pourquoi ?

-Ah ben alors c'est ta grange qui brûle."

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Le 30/06/2014 à 23:48
Une feme appelle son mari et lui demande de faire opposition sur la carte bancaire qu'on vient de lui voler.
Après avoir consulté le relevé bancaire le mari décide de ne pas le faire.
Le voleur dépensait moins que sa femme!
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Le 30/07/2015 à 13:01

Deux africains se parlent :

-Pourquoi tu remplis des seaux avec l'eau de la rivière au lieu de pêcher ?

-T'inquiète, c'est ma façon de pêcher. Je vais vider le fleuve pour pouvoir ramasser tout les poissons !

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Le 28/10/2011 à 07:13
Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- Je ne suis pas coupable!!!
Le bourreau :
- On va s'en rendre compte tout de suite.
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Le 16/08/2013 à 13:59
Quel est la différence entre un jazzman et un rockeur ?

Le rockeur joue 3 accorts devant 2000 personnes, le jazzman c'est l'inverse !
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Le 03/11/2011 à 14:24
Deux petits vieux sont assis sur un banc le long du Saint-Laurent, à Montreal. Soudain un homme crie:
- Help! Help me! Please, help me. Won't you please, please help me.
Un des petits vieux se tourne vers l'autre et dit:
- Il aurait mieux fait d'apprendre à nager plutôt que d'apprendre l'anglais.
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Le 23/08/2013 à 07:34
Un avion survole le Pacifique. Soudain, le commandant de bord fait une annonce :
- Mesdames, messieurs, ici le commandant Paul, Si vous regardez sur la droite de l'appareil, vous pourrez voir les réacteurs un et deux en feu. Sur la gauche, vous verrez que le numéro trois laissent échapper une épaisse fumée noire. Si vous vous penchez, vous pouvez voir une tâche orange, il s'agit du canot pneumatique d'où je vous parle. Je vous souhaite une bonne fin de voyage et vous remercie, au nom de tout l'équipage d'avoir choisis la compagnie...
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Le 22/09/2022 à 17:57

Comme je suis contre la violence gratuite, je donne un euro à chaque personne que je frappe.

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Le 22/03/2013 à 17:57
Tug Toner
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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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