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Le 25/05/2023 à 09:00

C'est le propriétaire d'un immeuble qui fait le tour de ses locataires pour voir si tout va bien. 

Il sonne à la porte d'un appartement et une voix féminine lui répond :

- C'est qui ?

- C'est le propriétaire, je viens voir si tout va bien dans votre appartement.

- Oui tout va bien merci.

- Ok, je vous rappelle que c'est le dernier jour pour payer le loyer aujourd'hui.....

La porte s'ouvre et le propriétaire se retrouve face à une superbe jeune femme nue. Elle lui dit :

- Pas de problème, justement je suis en train de payer le boucher, après c'est votre tour si vous voulez....

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Le 08/11/2023 à 17:26

Deux hommes d'affaire se tenaient côte à côte dans un bar, pas loin d'un ivrogne qui avait du mal à rester assis et à tenir son verre. Les hommes discutaient de leur travail lorsque l'un d'eux sentit une odeur très désagréable.

"Hey, Joe," interrompit-il, "tu sens pas comme de la merde?" L'autre renifla et hocha la tête, en fermant ses narines avec ses doigts. "Je pense que ça vient de ce vieil ivrogne là-bas".

Un des deux s'avança vers l'ivrogne. "Excusez-moi", dit-il, "il y a une odeur nauséabonde par ici. Avez-vous chié dans votre pantalon?" L'ivrogne le regarda par-dessus son verre, les yeux troubles. "Oui, et alors ?" Choqué, le jeune répondit: "Eh bien, pourquoi n'iriez-vous pas aux toilettes pour vous laver?"

L'ivrogne a de nouveau levé les yeux, a réfléchi un instant, puis a dit d'un ton décisif : "Parce que je n'ai pas encore fini !"

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Le 02/07/2023 à 17:45

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.

L’infirmier lui répond :

– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances…

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :

– Et ça, c’est quoi?

– La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…

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Le 22/11/2012 à 10:34
Johny c'est comme un mon-chérie, c'est mou à l’extérieur et plein d'alcool à l’intérieur!
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Le 12/01/2023 à 20:22

Un homme passe devant une maison close avec 100€ en poche, il regarde à l'intérieur et voit une fille en train de regarder son portable, il en déduit qu'elle est disponible et qu'elle attends un client, il cogne contre la vitre pour attirer son attention mais elle ne tourne pas la tête, il cogne un peu plus fort toujours rien, il finit par frapper de plus en plus fort après la vitre sans résultat.

Le gars rentre chez lui, prends un marteau, revient devant la fenêtre, voit la prostituée toujours sur son portable et frappe la vitre qui se brise en milles morceaux.

La fille est très surprise, le gars la regarde et dit  : 

- C'est combien ? 

- 500€  !  Lui réponds la fille.

- C'est cher !  

- Oui mais c'est du double vitrage ! 

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Le 10/03/2023 à 16:58

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L'homme dit : "Nous désrions que vous nous surveillez pendant que nous faisons l'amour."

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, il leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente à chaque semaine pendant un certain temps et à des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en quittant.

Finalement, le sexologue demande : Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?"

L'homme lui réponds : " Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et one ne peut pas aller chez moi. Le mercure est à 100 le Holiday Inn à 150. Donc nous le faisons ici pour 50 et ma mutuelle me rembourse 40."

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Le 29/09/2011 à 13:50
Un skinhead discute avec un noir :
- Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
- Non...
- Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
- Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
- Non, je sais pas...
- Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!
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Le 17/03/2014 à 20:29
Un jour, des agents d'une campagne de sensibilisation passèrent dans un bar d'une banlieue new-yorkaise. Ils virent des hommes et des femmes buvant sans limite. Le chef des agents pris alors la parole:
-Chers citoyens, savez-vous que l'alcool tue 300.000 américains par an?
Puis une homme soul répondit dans la salle:
-Oui, moi je l'sait, mais j'suis pas américain moi, j'suis allemand!
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Le 01/02/2023 à 22:41

Quel est le point commun entre la marque MAPED et une lesbienne?

Les deux font des ciseaux...

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Le 22/03/2012 à 13:10
Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !
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Le 09/09/2018 à 10:50

Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. Àprésent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar".

Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu:

- Moi, je le savais déjà.

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Le 27/01/2019 à 19:43

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien:

- J'ai appris le nom des doigts de la main.

Ce dernier lui répond:

- Oh, super. Tu peux me les réciter ?

L'américain commence alors:

- Le pouce, le bouchon, le majeur, l'annulaire et l'auriculaire.

Le français lui dit:

- C'est très bien mais le deuxième doigt c'est l'index, pas le bouchon. Où as-tu appris ça ?

Et l'américain réponds:

- Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".

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Le 11/11/2015 à 21:38

C'est un homme tres myope qui va chez son opticien.

-Bonjour monsieur je viens parce que j'ai des gros problèmes de vue.

-Oui certes monsieur, mais ici c'est la banque !

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Le 11/04/2013 à 10:40
Quand je trouve ma vie déprimante, je me mets à la place des handicapés. Ma vie reste déprimante, mais au moins je suis bien garé
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Le 21/06/2014 à 22:36
Chez une conseillère matrimoniale, un milliardaire de 60 se confie à sa conseillère:
-Je suis amoureux d'une jeune femme de 22 ans, pensez vous qu'il ait une chance qu'elle m'épouse si je lui dit
que je n'en ai que 50?
-A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous en avez 80!
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Le 02/07/2023 à 14:21

Un vieillard entre dans une pharmacie

-Bonjour, je voudrai 6 demi comprimés de Viagra

- Monsieur, sans vous offenser je pense qu'à votre âge il faille plus d'un demi comprimé.

- Oh vous savez moi tout ce que je demande c'est pouvoir pisser sans mouiller mes chaussons.

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Le 10/05/2015 à 13:03

Un jour Hulk et Thor sont dans un bar.

Hulk : Ma femme m'a quitté...

Thor : Pourquoi ?

Hulk : Elle voulait un homme plus mûre.

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Le 22/07/2019 à 09:00

Il était un fois dans une tribu amérindienne un petit garçon qui allait voir son grand père pour lui demander quelque question. Le petit garçon commença par demander : 

-Grand père pourquoi mon frère s 'appel Plume Rouge ? Puis le grand père lui répondit car, mon enfant, la première chose que tes parents ont vue quand ils sont sortis du tipy fut une plume rouge.  

Et alors grand père pourquoi ma sœur s 'appel Oiseau Mort ? Puis le grand père lui répondit car, mon enfant, la première chose que tes parents ont vue quand ils sont sortis du tipy fut un oiseau mort. 

Puis le grand père dit : Pourquoi me demande tu ces questions Deux Chien Qui Nique ? 

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Le 18/03/2016 à 18:28

C'est une brosse à dent et du PQ qui discutent:

Brosse a dent: J'ai l'impression d'avoir le pire boulot du monde

PQ: C'est ça

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Le 01/08/2017 à 16:09

Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison :

- Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ?

- J’ai trouvé un portefeuille.

- Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ?

- Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !

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Le 22/07/2011 à 00:37
c'est un touriste, qui arrive en vacance en Bretagne, et ce jour là il pleut! Le lendemain il va sur le pas de la porte, et il pleut! Le surlendemain idem! Au bout d'une semaine, il se décide de sortir de sa villégiature,et chemin faisant, sous la pluie, il rencontre un jeune home et lui pose la question
"Ca fait combien de temps qu'il pleut comme cela en Bretagne??????"
Et le jeune homme lui répond, quelque peu irrité
"Je ne sais pas, moi, je n'ai que 18 ans!!!"
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Le 26/10/2017 à 14:28

C'est un homme originaire d'Afrique. Il dit à son meilleur ami:

- Un jour je vais t'emmener, on ira chasser le gorille.

L'autre est curieux et demande:

- Et ça se passe comment ?

L'homme lui explique alors:

- C'est très simple, t'as juste besoin d'une paire de menottes, d'un chien très méchant et d'un fusil.Voici comment ça se déroule. Je repère un gorille dans un arbre. Je grimpe à l'arbre, je secoue l'arbre et le gorille tombe. Ensuite le chien t'as besoin de rien lui dire. Il se précipite sur le gorille et il lui mord les couilles. Et enfin, pendant que le gorille se tient les boules, tu lui met les menottes.

Son ami est très épaté et lui demande ensuite:

- Et le fusil, il sert à quoi ?

Alors l'homme lui répond:

- Si c'est moi qui tombe de l'arbre, tu prend le fusil et tu tue le chien !

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Le 15/06/2017 à 11:19

C'est l'histoire d'un sapin énervé car il est en retard pour noël et qui va se faire enguirlander

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Le 26/06/2023 à 22:54

Bagdad un vendredi, jour de prière.

L'imam récite la prière du haut de son minaret. Sur la grand'place tous les musulmans sont prosternés. Soudain silence complet, l'imam interrompt la prière. Les minutes passent. Un fidèle penche la tête discrètement vers son voisin.

- Qu'est-ce qui se passe, pourquoi l'imam s'est tu ?

- Ben je ne sais pas, probablement une coupure de Coran.

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Le 27/10/2014 à 10:16

C'est l'histoire d'un pinguoin qui réspirait par les fesses un jour il c'est assis est il est mort ....

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Последние товары.Продаж і доставка дитячих майданчиків, здійснюється у таких містах як Київ, Харків, Львів, Полтава, Суми, Кременчук, Комсомольськ, Дніпропетровськ, Запоріжжя, Одеса, Донецьк, Черкаси, Чернігів, Житомир та інші міста України. http://www.japan-sumo.ru/?q=myogiryu http://chesskidsakkerman.com.ua/turnirny-sorevnovaniya http://nsoul.ru/MagazinSportivnogoPitaniya/...
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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