Un homme voit son voisin partir a pied au travail:
-Bonjour Voisin, vous n'allez pas au travail en voiture?
-Ma voiture est chez un technicien aujourd'hui
-Pourquoi donc, une révision?
-Non hier soir en rentrant chez moi, j'ai vu un sanglier devant ma maison et je n'ai pas pu l'éviter
-Mon dieu! ça vous casse le moteur ces choses là! ça va vous couter chère
-Non finalement ce n'était que ma femme, la voiture est au lavage
Une poule sors dehors un matin d'hiver et dit :
– Brrrr, il fait un froid de canard !
Un canard qui passe lui répond :
– Tu l'as dit, j'en ai la chair de poule !
Deux hommes discutent assis sur un banc:
-Je crois que les gens devrait dormir la fenêtre ouverte. Dit l'un
-Mais pourquoi, répondit l'autre, êtes-vous médecin?
-Non, je suis voleur lui répondit l'autre
Pense à un chiffre entre 0 et10
multiplie le par 20
soustrais 2
ajoute 23
ferme les yeux
il fait noir hein ?
(Mite : insecte)
C'est un berger qui marche avec une mite* énorme sur le dos. Un paysan le rencontre et lui demande alors :
"Pourquoi as-tu une mite de cette taille sur le dos ??"
"Boh boh ! C'est un génie ! j'ai frotté une lampe et paf ! Il est sortit !"
"Veux-tu bien m'y emmener ?" demande alors le paysan.
Les voilà tous les neux arrivés au grenier du berger. Le paysan frotte la lampe et un génie apparait ! il a l'air vieux mais bon... on fait avec !
"Bonjour paysan, je peux t'exaucé un voeu !"
Le paysan dit alors :
"Oh! moi j'veux un Milliard !" (en pensant à de l'argent)
Et à ce moment là un Billard apparait ! Le type interloqué regarde le berger :
"Tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse Mite ?"
Revenant de la pêche, tout mouillé à cause de la pluie, un homme revient de chez lui quand sa femme l'interroge :
-Alors, tu as attrapé quelque chose ?
-Oui, j'ai attrapé un rhume !
Le petit poucet, mais rien ne sortait.
C est deux «Bill» qui se rencontrent :
Le premier dit : Tu vois là-bas le bison? Et bien avec mon arc je lui tire entre les deux yeux.
Alors il prend son arc et il tire. Le bison tombe raide mort.
- Ouah comment t as fait?
- Mon nom est Bill , Buffalo Bill
Le deuxième dit :
- Et bien moi j ai 12 bittes.
- Ouah vas-y montre.
Le mec lui montre son monstre et alors l autre étonné, demande
- Ouah comment t as fait ?
- Mon nom est Bill, Tcherno Bill
Un gars viens de faire repeindre sa voiture après un léger accrochage, le vendeur lui remet un pot de vaseline et lui explique qu'il faut en mettre sur la peinture en cas de pluie pour que la peinture ne parte pas le temps du séchage.
Le soir le gars dine chez sa nouvelle copine pour la première fois, il rencontre ses futurs beaux-parents. Le père lui dit :
- Nous avons preparé un bon repas mais chez nous on mange en silence la première personne qui dit 1 seul mot doit faire la vaisselle !
Tout le monde se met à manger puis quand le repas est fini tout le monde reste silencieux et se regarde pour savoir qui va briser le silence et faire la vaisselle.
Au bout de 10 minutes le gars en a marre, il déshabille sa copine et lui fait l'amour devant ses parents ! Mais personne ne dit rien, sa copine ne crie même pas.
Il prend sa belle-mère et lui fait l'amour également mais personne ne dit rien, la belle-mère ne crie pas non plus.
Le gars désespère et tourne la tête vers la fenêtre lorsqu'il aperçoit un orage se préparé dehors, il pense à la peinture de sa voiture et sort son pot de vaseline.
Le beau-père voyant ça s'écrit :
- Ok, ok c'est bon je fais la vaisselle !
Deux copains se croisent dans la rue :
- Salut mon pote ça va ?
- Bof, pas terrible aujourd'hui, mes voisins d'appartement n'ont pas arrêté de taper au mur de mon salon toute la nuit !
- C'est vrai ? Et pourquoi ils tapaient comme ça ?
- Je sais pas.
- Ça t'a empêché de dormir j'imagine.
- Non de toute façon je ne dormais pas j'étais en train de jouer de la trompette pour préparer la fanfare du week-end qui vient.....
-Tu connais l'histoire de la feuille de papier?
-Non
-Elle déchire !
Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute ! La puce saute.
Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute ! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."
C est un français qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d un moniteur, il se rend à la piscine . Il enfile tot le matériel et plonge . Le moniteur chronomètre... 1munutes...2...3... 5 minutes. Le pauvre français réapparaît à la surface en catastrophe . Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
-Peuchère, c est fini , j arrête la plongée, c est trop dangereux...
-Ben oui, fait le moniteur,
-Mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos ....
C'est deux hommes qui discutent. L'un dit: Et bâ tu sais quoi mon portable est un dealer. L'autre s'exprima: Â bon? Mais il deal quoi? L'autre avec fierté répondit : Bâ il deal l'heure(dit l'heure)
Soyez gentil c'est ma première Merci
Un lycéen en a marre d'avoir une voie hyper aiguë, un jour il décide d'aller voir un marabout pour savoir s'il pouvait faire quelque chose pour lui.
Le marabout lui répondit :
- Tiens voici une bite en or, suce la tout les soir et tu auras une voix grave jusqu'a la fin de ta vie !
-Merci monsieur, lui dit-il en repartant.
Ce soir-là il la suça et fut ravi de revenir au lycée avec une voie grave. Le soir suivant, en rentrant, il demanda a sa soeur ou elle se trouvait, et lui répondit d'une voie très grave :
-ELLE EST DANS LE PLACARD !
À la clinique, on dit au médecin :
-Monsieur, il y a l'homme invisible dans la salle d'attente !
-Dites lui que je ne peux pas le voir maintenant...
Tu vas où avec ton ballet ?
Je vais à Poudlard !
Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père répond : "Il en savait trop..."